Ad maiora

Buon martedì

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'". "Ah, quand'e' cosi'..." si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"

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Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini ! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Buon lunedì

La gatta dei Bianchi ha ancora una volta fatto i gattini: questa è la quinta volta, e i Bianchi non conoscono più nessuno a cui regalarli. Così decidono di mettere un annuncio sul giornale locale: "OFFRONSI GATTINI GRATIS" indicando indirizzo e numero di telefono. Quando la sera dopo il signor Bianchi rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre la moglie svenuta, nuda sul pavimento, con il corpo ricoperto di lividi. Dopo poco, la donna riprende i sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è successa una cosa davvero terribile. Una banda di teppisti ha preso il nostro indirizzo dal giornale, e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato tutti i valori, mi hanno spogliata, picchiata e violentata..." "Ma è davvero terribile cara! È un vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi... SI SONO ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?"

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Una ragazza, spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima volta al consultorio di pianificazione familiare. Una infermiera la fa accomodare e le pone le solite domande: "Hai gia' fatto l'amore con un ragazzo?". "Si', certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi qualche metodo contraccettivo ?". "Ehm no...". "Ma allora, come fai?". "Beh, incrocio le gambe !". "E se non funziona ?". "Ah... beh, se non funziona... incrocio le dita!"

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Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perche' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

Buon venerdì

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice:
"Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

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Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!

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Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffè, però senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita però ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"

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Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai, neanche una volta, lo giuro!
- Bene, allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei.
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina di volte in tutto!
- Bene prendi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
- Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Buon giovedì

Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso:
"Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia..."
"Capisco, ha qualche preferenza di marca?"
"No, no... un INRI va benissimo"

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Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:
"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?"
"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."

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Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.
Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male?
Li vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:
"Scusi, ma che è successo? C'è stata una moria, il virus della mucca pazza?"
"Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei"

Buon lunedì

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede:
"5 topi, 16 ragni, una ventina di scarafaggi e se avete anche un sacchetto di vermi"
Il gestore decisamente sorpreso chiede:
"Da tanti anni gestisco questa attività ma non avevo mai avuto una richiesta del genere, posso chiederle a cosa le servono?"
"Vede, la prossima settimana mi scade il contratto d'affitto e il padrone di casa è stato perentorio, ha detto che vuole che gli restituisca la casa nello stesso identico modo in cui me l'ha data!"

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"Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
"Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
"E com'è stata l'opera?"

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Ero seduta con mio marito ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare un uomo chiaramente ubriaco mentre, seduto da solo al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mio marito mi chiese: "Lo conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' il mio ex ragazzo. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciato, e da allora non l'hanno praticamente più visto sobrio..."
"Mio Dio" - esclamò il marito - "Chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

Buona domenica

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

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Pierino va dal padre:
Papà, papà!!! Ho sentito un botto e mamma... barcolla!!!
Come figlio mio?
Si papà, ho sentito un botto e mamma barcolla!
Ma è caduta?
No, barcolla!
Allora vai a prendermi un'altra cartuccia!

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Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"

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- Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
- E' vero, papa', ma prima?

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Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia"
"Con l'osso o senza?"

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L'agente immobiliare alla giovane coppia in cerca di casa:
"Prima di dire quanto potete spendere, ci facciamo una bella risata e poi cominciamo da lì".

Buon sabato

Tra due amici: “Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia suocera.”
"L'hai fatto abbattere?"
"No, gli ho fatto arrotare i denti."

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Dunque, stavi dicendo di aver avuto i brividi questa notte...
- Sì.
- Ma battevi i denti?
- No! Quelli li avevo sul comodino!

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Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vecchietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!

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Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:
"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jimmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"
"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."

Buon venerdì

Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

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Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!

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Mia moglie è morta annegata???... Non me ne sono accorto... urlava come al solito!!!

Buon giovedì

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

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Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118:
- Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
- Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora?

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Un ragazzetto entrando di corsa in casa urla:
- Papà! E' successa una terribile disgrazia! Ero in macchina con la mamma e nel fare una curva siamo finiti contro un albero. Vedessi com'è conciata!
Il padre impreca fra sé e sé, poi chiede:
- E la mamma? Non si è fatta niente?
- Ma è di lei che stavo parlando, papà!

Buon mercoledì

Al funerale di un ricchissimo imprenditore genovese un uomo vestito miseramente è in un angolo che piange disperato ed urla il suo dolore. Un signore gli chiede:
- Lei è un parente del defunto?
L’uomo tra i singhiozzi:
- No...
- E allora perché piange?
- Proprio per questo!!!

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- Maestra, le posso fare un indovinello?
- Ma certo Pierino dimmi pure...
- Se su una quercia che ha cento rami, per ogni ramo nascono due foglie, quante foglie ci sono in tutto?
- Ma, 200 Pierino...
- E se nascono due ciliege per ogni ramo?
- Sempre 200 Pierino...
- Ok maestra. Ora ascolti bene: se sale un gallo e fa l’uovo, dove cade?
- Pierino ma il gallo non fa l'uovo...
- E perché la quercia fa le ciliege?!?

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La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

BUONGIORNO

Buon martedì

Pierino va a trovare la nonna e porta con sè un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico beve un aperitivo offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

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- Pierino, dimmi chi era Attila...
- Era un Barbaro, signora maestra!
- Soltanto?
- E le pare poco???

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Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice:
- Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
- Spara!
Pierino inizia a raccontare:
- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?
Mario risponde:
- La pallina rosa!
E Pierino:
- NO... LA CREMA!!!

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Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...

Buon lunedì

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

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Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

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Pierino rivolto all'insegnante:
- Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male!!!

BUONA DOMENICA

Gli uomini sanno godersi la vita più delle donne; si sposano più tardi e muoiono prima!!!

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- Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine lo vedo che arriva a scuola in bicicletta!

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Un signore va dall'oculista perché vede delle macchie e il dottore gli prescrive gli occhiali. Dopo un mese torna per una visita di controllo.
- Allora, vede ancora le macchie? - chiede ilmedico.
- Sì, ma molto più nitide!

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Il paziente allo psichiatra:
-Dottore, divento molto nervoso ed ho molta paura quando devo fare gli esami di guida!
Il dottore replica:
- Non si preoccupi, sono dei comunissimi attacchi di panico. Prima o poi le passerà...
- Ma io sono l'esaminatore!!!

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Durante un viaggio aereo su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:
- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:
- Sono tutti ben allacciati?
E la hostess:
- Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!

Buon sabato

UN SORRISO PER AUGURARVI UN BUON FINE SETTIMANA!!!!

Buon sabato

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L’avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

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Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!

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Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: - Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi? L'alunno: - Boh... non lo so! E il professore: - Esatto!

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Pierino torna a casa dopo gli esami di quinta elementare e dice alla mamma:
- Sai, è stata molto gentile la maestra, prima di andare via mi ha chiesto se avevo dei fratelli...
La mamma gli chiede:
- E che cosa ha detto quando le hai risposto che eri figlio unico?
- Ha detto: "Grazie al cielo!!!"

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Un giovane disoccupato fa domanda per essere assunto come manovratore di segnali alle Ferrovie dello Stato. L'esaminatore gli pone alcune domande:
- Che cosa faresti se notassi che due treni stanno giungendo in direzioni opposte sugli stessi binari?
- Azionerei dal casello il comando di scambio automatico per uno dei treni.
- E se non ci fosse la corrente?
- Mi precipiterei allo scambio e lo farei funzionare con la leva a mano!
- E se la leva fosse rotta?
- Tornerei di corsa al casello per telefonare al casello successivo.
- E se la linea telefonica fosse stata abbattuta da un fulmine?
- Prenderei la bicicletta per andare al bar più vicino e chiamare da un telefono pubblico.
- E se la bicicletta avesse una gomma a terra?
Il ragazzo ci pensa un po' su:
- Andrei in paese a chiamare mio zio Ugo!
- E perché?
- Perché non ha mai visto un incidente ferroviario!!!

Buon venerdì

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio pene nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo pene sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo di pene nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."

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Il bambino al papà: "Cosa significa per un uomo aiutare nelle faccende domestiche?”
Il papà con aria un po' superficiale: "Devi sollevare le gambe quando la donna passa con l’aspirapolvere."

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Un vecchietto e una vecchietta in un ospizio:
Lui: “Guarda qui, Lucia, guarda che roba!” e mostra una protuberanza sotto i pantaloni.
Lei divertita ed allo stesso tempo titubante tocca l’uomo sulla protuberanza: “Mamma mia! E' durissimo! Cos’è, il Viagra?”
Lui: “Si, il tubetto!”

Buon giovedì

Elena all'amica Clara: “Quanti uomini hai avuto?”
Clara: "Bah... 5 o 6″
Elena: “Beh, non è tantissimo, però considerando come vanno le cose oggi…”
Clara: “Effettivamente è stata una settimana fiacca!!!”

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Due ragazze sotto la doccia:
- “Mi puoi passare lo shampoo per cortesia?”
- “Ma perché? Hai il tuo?”
- “Certo che ce l'ho, però prutroppo il mio è per capelli secchi ma i miei sono bagnati!!!”

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Una velina confidandosi con un'amica: "... in fondo io cosa chiedo? Vorrei un uomo che mi sappia amare per quella che sono, che sappia essere tenero e sappia perdonare qualche mia scappatella, che sia generoso ed allo stesso tempo tollerante. Ma dimmi, è troppo chiedere tutto questo ad un miliardario?"

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Elena e Claudia parlano tra di loro:
Elena: Potrei morire per le tue scarpe.
Claudia: Guarda, non c'è problema, se vuoi te le posso prestare.
Elena: Potrei morire per i tuoi vestiti.
Claudia: Nessun problema nemmeno per questo, te li presto.
Elena: Potrei morire per il tuo ragazzo.
Claudia: Mi sa che in questo caso ti tocca morire!!!

Buon mercoledì

Ci sono due ragazze in spiaggia che parlano assieme,Marta e Flavia. Marta vede un ragazzo che la guarda continuamente, non lestacca gli occhi di dosso.
Marta: "Flavia, guarda c'è quel ragazzo che continua a fissarmi e non mistacca gli occhi di dosso. Se non la smette vado là e gliene dico quattro!Cognome, Nome, Telefono ed Indirizzo!"

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Lui: “Cara, avresti da obiettare se ti domandassi difare sesso con me?”
Lei: “E' una cosa che non ho mai fatto!”
Lui: “Ma sei vergine?!?!”
Lei: “No, non mi è mai capitato di obiettare!”

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Una donna con evidente problema di sovrappeso va dalmedico per chiedergli consiglio, il medico le dice di mangiare in manieranormale per un paio di giorni, di saltare il terzo e così via e di ritornaredopo un mese per vedere gli effetti. Passato il mese la donna torna dal medicoed effettivamente ha perso peso ma ha un aspetto affaticato.
Il medico: "E' il digiuno che vi affatica così?"
La donna: "No, il fatto di dover saltare!"

Ciao

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. Il marito spedisce la moglie a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. La donna giunta dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziana donna esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quella sedia?
Bobo LA SEDIA..il cane a una velocità assurda con due morsi la distrugge...
Non basta? Vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. La donna estasiata da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. Il marito vedendolo esclama arrabbiatissimo:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E la moglie:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E il marito:
- Eh sì… BOBO IL CA***!
VOOOOM GNAAAAMMMM!

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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

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Siamo in una grande azienda.Il capo chiama a raccolta tutti i dipendenti e dice:"Mi raccomando domani è una giornata importante per noi...incontreremo il Presidente della Repubblica!Mi raccomando non facciamo figuracce...Nicola ce l'ho sopratutto con te..."
Nicola risponde:"Eh...ma io e Giorgio ci conosciamo da una vita...giocavamo sempre assieme a Napoli..."
Il giorno dopo arriva Napolitano e saluta Nicola con entusiasmo dimostrando di conoscerlo bene.
Un altro giorno in ditta era atteso Bush e come al solito il capo si raccomanda soprattutto con Nicola, ma quest'ultimo lo tranquillizza dicendo di conoscere anche lui.Ed è vero, infatti si salutano calorosamente.
Capita che un giorno si organizza una gita a S Pietro. Il capo si raccomanda: " Mi raccomando...siamo a S Pietro...non facciamo figure...e tu Nicola non mi dire che conosci anche il Papa!!" "No il Papa no...però le farò vedere che durante l'Angelus mi affaccerò alla sua finestra al suo fianco"
Arrivano in Piazza...e Nicola non si trova...il capo comincia ad avere dei dubbi... fino a quando vede Nicola accanto al Papa alla sua finestra.A quel punto sviene. Nicola si precipita a soccorrerlo...il capo rinviene."Ma...cosa le è successo??"
"Passi che conosci Napolitano, passi Bush... ma quando un cinesino a Piazza S. Pietro mi chiede chi è quello vestito di bianco vicino a Nicola... "!!!!