Angolo degli Sfoghi

. . . l'odore del sesso, che hai addosso . . .

Secondo me è per quello che stamattina, nonostante i capelli disastrosi, niente trucco in viso, e con gli orecchini di hello kitty, il direttore di un negozio (avvocato!!!!) ha flirtato pesantemente con me..
ossignor.. non sono mica abituata.. tendo sempre a sfuggire gli uomini che non conosco.. e.. davvero, non sono capace di gestire i flirt..

si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose
si fa un pò meno presto a convincersi che sia così
io non so se è proprio amore:
faccio ancora confusione
so che sei la più brava a non andarsene via
forse ti ricordi
ero roba tua
non va più via l'odore del sesso che hai addosso
si attacca qui all'amore che posso che io posso
e ci siamo mischiati la pelle le anime le ossa
ed appena finito ognuno ha ripreso le sue
tu che dentro sei perfetta
mentre io mi vado stretto
tu che sei così brava a rimanere mania
forse ti ricordi
sono roba tua
non va più via l'odore del sesso che hai addosso
si attacca qui all'amore che posso che io posso
non va più via l'odore del sesso che hai
addosso si attacca qui all'amore che posso che io posso
non va più via davvero non va più via nemmeno se...
non va più via
(Ligabue)

praticamente, dato il periodo di svolta che sto vivendo (senza analista, senza moroso, senza soldi, senza un cazzo da fare se non tirocinio) stamattina, dopo tirocinio, mi sn decisa ad andare ad acquistare il necessario per lo studio. Ho comprato un sacco di contenitori di Anne Geddes, colorati e dolcissimi (sono una psicologa infantile, io!), portapenne, cestino, raccoglitori, cartelle, cartelline, fogli, post-it, penne, graffettatrice, ecc ecc.. E ho chiesto, alla cassa, con la mia camionata di roba, se era possibile fare fattura.. Dato che ho aperto la partita iva da qualche mese e non ho entrate, mi è stato consigliato di far fattura di tutto ciò che mi serve x il lavoro, così si scarica.. ebbene, han dovuto chiamare il direttore x'nn è da molto che sono aperti e non fanno molte fatture.

mi ha sorriso, e ha detto "scusi, sa, ma nn facciamo molte fatture" e poi, dato che nn riuscivo a scrivere bene in un foglietto (maledizione, devo farmi i cazzo di bigliettini da visita.. il timbro.. uffaaaaaaaaa) gli ho detto "facciamo prima se vengo nel suo ufficio e scrive lei! anche x me è la prima volta che faccio fatturare qualcosa!".. entro nel suo studio, mi chiede i dati, e parte nel dirmi cosa è bene fare in questi casi.. poi gli do anche il codice fiscale, e quando vede che sono solo una 25enne (solitamente me ne danno anche meno..) mi dice "oh, ma sei poco più di una bambina!".. mi guarda con insistenza, il volto, il culo (son seduta) ma soprattutto si ferma a guardare gli orecchini fatti da me di hello kitty.. e io, torda, mi sn dimenticata di toglierli!!!!! :( cmq chiacchiera, mi dice che le vado fuori a cena o via in auto mi posso far fatturare il tutto.. ecc ecc.. e poi mi dice che gli devo dare del tu.. ci tiene a precisare che è avvocato, quindi i suoi consigli sono detti da uno che sa.. E poi lancia il sasso "con tutte queste pagine stampate mi offrirai una pizza!". io sorrido con garbo.
Esco, saluto, pago e faccio per uscire, ma lui si fionda a darmi una mano con le borse. Fuori, mi dice quanto sia importante chiedere fattura ogni volta che si va a cena fuori, dicendo "no, perchè ogni volta che esco con i miei amici poi scarico come cene di rappresentanza.. Anche stasera, ho un compleanno, e chissà fiumi di alcool.. non so se riuscirò ad arrivare al lavoro domani.." io dico "bhè, per alzarsi dal letto ce la si fa.. la presenza mentale al lavoro magari sarà pochina.." 

Poi lui mi dice nuovamente "bhè, con tutta questa roba, e le 4 pagine di fattura stampate, me la merito proprio una pizza offerta da te! anche perchè puoi scaricarla come cena di rappresentanza!".. al che dico "eh, si!"
e sorrido, come un'idiota.

ora.. magari a cena me lo sarei pure portato.. ma..

COME CAZZO DOVEVO RISPONDERE A QUELLA DOMANDA? COSA FARE IN SITUAZIONI SIMILI? URGONO CONSIGLI.. anche x'nn so tra quanto mi andrà via l'odore del sesso che ho addosso.. mannaggia!

Memole