Angolo degli Sfoghi

Insieme a te non ci sto più , guardo le nuvole lassù
Cercavo in te la tenerezza che non ho
La comprensione che non so trovare in questo mondo stupido
Quella persona non sei più , quella persona non sei tu
Finisce qua , chi se ne va che male fa!
Io trascino negli occhi dei torrenti di acqua chiara
Dove io berrò , io cerco boschi per me
E vallate col sole più caldo di te!
Insieme a te non ci sto più guardo le nuvole lassù
E quando andrò devi sorridermi se puoi
Non sarà facile , ma sai, si muore un po' per poter vivere
Arrivederci amore ciao le nubi sono già più in là
Finisce qua , chi se ne va che male fa!

E quando andrò devi sorridermi se puoi

non sarà facile ma sai si muore un po' per poter vivere !
arrivederci amore ciao, le nubi sono già più in là...
arrivederci amore ciao, le nubi sono già più in là...

(C.Caselli)

Pesante svegliarsi con qst nenia in testa.. Soprattutto mi chiedo che cosa me l'abbia fatta venire in mente, x'credo di averla sentita una sola volta in vita, e forse ancora non camminavo.. Mhà.. i misteri del cervello..

Cmq, è giunto x il me il momento di partire, di cercare un po'di serenità.. Ci prendo dentro con qst ponte, anche se in realtà mi sa che non sarà una passeggiata.. è troppo il nervosismo, troppa la rabbia, troppo il dolore, e poca, troppo poca, la voglia di condividerlo. quindi vedremo.. forse era meglio partir da sola, ma in effetti sto già sola che basta.. e forse.. DEVO condividere, per far passare il male..

Vedremo..

Dunque, raga, bloggers e amici internauti.. Vi auguro una settimana di serenità e abbracci e soprattutto di tanti sorrisi.
Io parto per un po'. Mi auguro di tornare a scrivere qui.

Ciao a tutti!

Memole

Ti ricordi i giorni chiari dell'estate
quando parlavamo fra le passeggiate
stammi più vicino ora che ho paura
perché in questa fretta tutto si consuma
mai non ti vorrei veder cambiare mai
Perché siamo due destini che si uniscono
stretti in un istante solo
che segnano un percorso profondissimo dentro di loro
superando quegli ostacoli
se la vita ci confonde
solo per cercare di essere migliori
per guardare ancora fuori
per non sentirci soli
Ed è per questo che ti sto chiedendo
di cercare sempre quelle cose vere
che ci fanno stare bene
mai io non le perderei mai
Perché siamo due destini che si uniscono
stretti in un istante solo
che segnano un percorso profondissimo dentro di loro
superando quegli ostacoli
che la vita non ci insegna
solo per cercare di essere più veri
per guardare ancora fuori
per non sentirci soli

(Tiromancino)

E' troppo il vuoto..
Troppa la mancanza..
Troppo il desiderio..
Troppa la solitudine...

Ho ancora voglia di te, nonostante tutto, nonostante tutti.

Ho ancora voglia di vederti, di toccarti, di baciarti, di sentire i tuoi capelli addosso.. di sentire le tue mani, e il tuo odore.

Ca**o.. quando è l'odore della persona a mancarti, è davvero grave.

Ma anche qst buco nero passerà.

Lo sento.

Lo so.

Memole

quando mi ammalo, mi chiedo sempre il perchè..
mi pongo la domanda: "che cavolo ho combinato x farmi venire la febbre?" possibile che un solo soffio di vento mi abbia fatto crollare? che razza di difese immunitarie ho?

non sono abituata a star male. no... proprio x niente..
e vi parla una che solitamnte di temperatura corporea ha 35.6-35.8 quindi già verso i 36.8 si sente rincoglionita.. E quando supera i 37.5 si sente quasi morta..

Non mi sono mai ammalata, in vita.. mai avuto febbre, mai avuto tosse (a parte quella "nervosa" a 3 anni x'mio padre era andato in Ammmerica per un aggiornamento).. mi sn presa le malattie tipiche dei bambini, ma solo orecchioni e varicella. altro mai. se non l'otite (ovviamente PURULENTA) a 10 anni, e lì la febbre ha raggiunto vette inimmaginabili: 38.9.. deliravo.

ma poi basta.

invece, dall'anno scorso a qst parte.. ogni mese e mezzo- due mesi, mi prendo qualcosa.. o svengo, o malessere vario, o quelle due bastarde lineette di febbre che mi fanno incazzare..

da settembre ad oggi mi è venuta la febbre circa una volta al mese. no dico.. che cosa sarà?

la risposta, oltre a quelle ovvie che darete voi, ovvero che sono i mali di stagione, che sn un catorcio, che sto invecchiando, che dovrei farmi fare l'eutanasia per evitare altre sofferenze, ecc ecc, me la sono data io.. SONO STRESSATA.

in effetti, chiedetelo pure a Trilly o alla Boss.. anche al mio analista, se volete.. sono MESI che continuo, imperterrita,  in risposta alla domanda "come stai?", a ripetere "sono stanca".. tant'è che ultimamente dicevo addirittura: "mi stanco anche a dirlo, ma sono stanca."

è vero. sono proprio stanca.. prendo un po'd'energia nel w-end, e tiro avanti x una settimana.. se x caso il w-end prevede conferenze o visita ai genitori o altro di lievemente stressante, zaaaaak, la settimana dopo, o dopo 4 giorni, sn a letto cn la febbre.

nettamente la cura è una: andare in vacanza.
davvero.
non ne posso + di stare sempre benino o malino.. voglio star bene e stop.

Ohhhhhhhh Làààààà!!!!

baciottoli bacillosi

Memole

. . non ci andate in analisi!
non risolve niente!
è un'utopia!!!!!. .

(tratto dal film di Verdone,
Ma che colpa abbiamo noi)

Eh, sì... in qnt la pensano così... io sinceramente prima di esprimere un giudizio, cerco di approfondire.. tipo: Silvio Berlusconi è un ladro e basta. Mhà.. vediamo se è proprio proprio così! oppure: gli omossessuali sono tutti perversi e pedofili. Assolutamente falso.. ho avuto e ho amici che hanno fatto scelte sessuali diverse dalla mia, e non sono nulla di tutto questo.. anzi.. ho conosciuto solo pedofili eteresessuali, fin'ora..
Quindi, anche il discrorso dell'analisi.. davvero non risolve niente? davvero sono anni e anni buttati al vento?
io la sto facendo da diversi anni, e ne ho ancora 3 o 4 avanti, per finirla del tutto.. è vero, è massacrante, è faticosa, è stancante, è ammorbante, è un delirio puro. ma è utile. utilissima.

certo, a volte sei convinto che alcune cose si siano risolte, dopo tanto tempo, ti pare che non facciano più male.. e così vai sereno avanti nella vita, convinto che sia tutto ok. finchè non decidi di parlare al tuo analista di un sogno, che a te pareva anche abb bello, che tutto sembrava, tranne che un sogno dove.. si, insomma.. un sogno che dicesse che, a distanza di un anno quasi esatto, tu non hai ancora dimenticato la Feccia. Un sogno che mentre lo racconti, pian piano ti fa venire l'ansia.. e quando il tuo analista ti chiede: "c'è qualche persona del tuo passato con cui senti di non aver ancora chiuso la porta?" ti vengono gli occhi lucidi, e dici il suo nome. tutto un vortice di emozioni ti pervade.. e tu capisci. capisci che eri un'illusa quando pensavi che bastasse l'ironia e il cinismo x superare un abbandono.

ma questa si chiama consapevolezza. farà anche male, ma meglio questa che il nulla dato dalla non consapevolezza.

spesso guardo le mie amiche, nate e vissute in zone di campagna, per cui l'unico obiettivo della vita sia accasarsi il prima possibile, fare poco sesso, ma qnt basta (sempre + di me, ovvio..), andare a messa tutte le domeniche.. sì, insomma.. una vita bella, a loro dire.  e io anche un po'ci credo.. x'non dovrebbe esserlo? diversa dalla mia, sicuro, ma.. x'non bella?

ma quando poi vengono da me, con la testa bassa allungano la mano e mi mostrano l'anello di fidanzamento con un diamante (io controllerei subito.. x'mi sa tanto di zircone.. ahah) e, scuotendo la testa a destra e sinistra (sisi, avete capito, facendo NO NO NOOOOO) dicono "oh, memole, tu nn sai come son felice... mi sto per sposare.." con il tono tipico di chi sta per andare al funerale di uno dei suoi genitori.. sì, intendo.. se ci fosse uno straniero che nn sa un'acca di italiano, penserebbe sicuramente ad una tragedia, solo sentendo il tono con cui la persona in questione sta parlando..
allora io mi chiedo: ma dove sei finita? ma il cuore tuo lo senti ancora battere nel petto? no, dico.. ti rendi conto che le tue parole e il tuo corpo (tutto il corpo, cavolo!!!) stanno dando dei messaggi completamnte diversi? ma la vedi la tua tristezza e la tua insoddisfazione, o la vedo solo io? no... non è davvero possibile.
davvero non ti rendi conto che l'uomo con cui stai è un pirla? che ti da sempre contro, che ti parla male, che dice "ci si sposa l'anno prossimo, sì, insomma, devo aspettare che il padre di mia morosa si dia 'na mossa a far su la casa.."
no, dico... ma 'ste cose davvero non le senti?

davvero non vedi? o forse..
non vuoi vedere?

il prob è che in qst situazioni..
io..
ringrazio il cielo di esser sola.
x'magari.. potrei cadere anche io in un baratro senza fondo come loro, potrei diventare nuovamente cieca e dare tutto ad una persona che in realtà non merita nulla..

no, guardate.. meglio faticare e soffrire x un po'con l'analisi o una qualsiasi forma di terapia, che finire i miei giorni a scaldare il letto di un esemplare maschio del genere..

Memole

ma chi se le inventa quelle storie di sesso con l'idraulico, qnd il marito non c'è?
no, dico.. spiegatemi!!!!!

io nn ho marito, nn ho uno straccio di fidanzato, sn totalmente libera-single-sola e.. e ho beccato anche io l'idraulico che poteva fare zan zan...
la scelta è stata accurata: non troppo figo, x'sennò si sa già cm va a finire, ma l'ho trovato proprio carino, cn la faccia da bravo ragazzo.. simpatico, disponibile, non troppo espansivo nè troppo appiccicoso..

almeno così pensavo..

dopo mesi di sguardi e telefonate x la caldaia che gocciolava o non scaldava (tutto vero, purtroppo..), finalmente mi decido a farmi avanti.. a mio modo.. sn timida, porcavacca, anche se nn sembra.. gli dico che appena mi fossi trasferita gli avrei offerto un caffè.. bene, mi fa lui (via sms), basta che il tuo moroso non sia geloso!!!

ODDIO!!!! si sta informando se sn libera o no!!!! che bello, allora è interessato!!! d'altra parte qui in campagna è così strano che una donna-ragazza si trasferisca a vivere da sola, senza un compagno, o senza essere incinta o lesbica... ohhhh... forse forse gli piaccio un po'! che bello!!!

lo tranquillizzo, dicendo che sn single, e che nn pensavo di dare l'impressione di essere fidanzata.. poi ovviamente IO sparisco, x'mi imbarazzo.. dopo qualche giorno lo chiamo x'il prob alla caldaia non era x nulla risolto..
mi vesto di tutto punto, gonna, capelli dritti, cerchiello con gli swarosky, e aspetto che giunga.. lui arriva, cn un collega, mi sistemano il tutto, e lui, con sguardo affranto se ne va un po'prima x una chiamata.. Un po'ci sn rimasta male, sl sguardi, niente domande, nè frasi che implicassero una futura uscita.. un po'stranita, dopo mezz'ora, me ne vado a lavorare.. nel tragitto, squilla il cell: è lui!!!! mi chiede se sia tutto ok, se il collega abbia terminato, si scusa x la caldaia del cazzo, e.. e poi c'è quel silenzio imbarazzato di chi nn sa cm salutarsi.. io stempero il tutto dicendo: "bhè, ci si vedrà in giro!" lui annuisce...
ok.. dico io... niente da fare.. niente appuntamento, mi sn pure giocata la possibilità di invitarlo x il caffè, x'sarebbe stato troppo spudorato da parte mia...
ero un po'tristarella.. la sera vado ad una conferenza, e alle 23 riaccendo il cell: un suo sms!!!! con scritto: "aspetto ancora l'invito x il caffè!!!" oddioooooooooooooooooo!!!! dovevate vedermi, saltellavo quasi dalla contentezza...

cm sn ridotta male.. no, dico.. ma vi pare il caso??? agitarsi così.. mhhhh

gli rispondo che tra poche settimane mi sarei trasferita, e l'avrei invitato volentieri, purchè, stavolta, non fosse la SUA di morosa ad essere gelosa.. e sapete lui che fa?
nn risponde.. il gg dopo aspetto, aspetto.. e incalzo.. lui mi domanda a quale sms nn avesse risp, io glielo re-invio.. e lui... mi spiazza totalmente: "in effetti la mia fidanzata è un po'gelosa, ma tanto mica dobbiam fare chissacchè io e te, no?"
allibita, rispondo: "ma certo, ti pare? ho semplicemente utilizzato la tua domanda contro di te.. ci sentiamo"

quando scrivo ci sentiamo.. bhè, aspettati pure che io stia premendo il tasto CANCELLA sul tuo bel numero del ca**o.
diciamo che mi sn sentita un po'presa x il culo, anche x'aveva fatto apprezzamenti via sms.. insomma.. maledizione!!!
ok, dico.. ora Memole mettitela via: è morto. :)

dopo 10 gg mi scrive, chidendomi cm va.. ecc.. 89 sms ci siamo scambiati, a testa, tutta una sera.. io ero molto scostante e fredda, e continuavo a dire: sarà contenta la tua ragazza che tu dia il tuo numero personale in giro! oppure: smettila di fare apprezzamenti, voglio vedere se ci si vede di persona come ti comporti! e lui: in effetti non so cosa farei se mi trovassi da solo con te; al che rispondo: meglio allora evitare di scoprirlo..
gli sms vanno avanti x giorni, finchè una sera, dopo una lunga chiacchierata cn la mia estetista che mi stava facendo la ceretta (le idee migliori le ho mentre il dolore per i peli strappati raggiunge vette inimmaginabili) che afferma: oh, memole, che ca**o te en frega? magari nn ce l'ha la morosa, o magari è in crisi, insomma.. mica è sposato.. o no?

eh, infatti.. ma... questo va oltre TUTTI i miei principi, soprattutto uno: qnd uno ha una storia sua, allora x me diventa gay.
però.. non si sa mai.. in effetti.. pare parecchio interessato.. io nn faccio del buon sesso da un po'.. insomma.. ecco.. io, quasi quasi..

infatti, alla prima occasione in cui si autoinvita da me.. gli dico di sì.. ma x poco, x'ci accordiamo verso le 23, e io ero già parecchio assonnata.. alle 24.30 ancora nn si vede, e io, sinceramente sollevata, gli scrivo che ero a letto, e che ci saremmo visti un'altra volta. Allora lui mi scrive di aspettare, che mancava poco x finire la cena con la compagnia... io ribadisco che sn stanca, e che appunto sarà x un'altra volta. lui mi chiama, e io ribadisco il concetto, poi chiacchieriamo un po' e.. cade la linea. attendo i 5 minuti canonici, tento di chiamare, spento, ok. Spengo la luce, mi infilo sotto le coperte e mi addormento. all'1 di notte.. sento che qcn si è attaccato al MIO campanello: lui.

molto irritata mi alzo, cerco di dire che è troppo tardi, ma lui suona ancora. al che gli apro, lo insulto, ma poi mi rilasso, x'cmq ho trovato carino il fatto che si fosse fiondato lì. tra una birra e una battuta, gli racconto un po'le mie ultime storie, il mio ex storico, la feccia.. poi,esauriti, gli argomenti, gli dico: ora dai, raccontami di te...

e lui... lui mi dice che è fidanzato da... 5... ANNI! mi sn sentita mancare.. era troppo 5 anni.. troppo x me, x una botta e via. nono, zero assoluto.. posso concepire la botta e via cn un single, ma nn cn uno che sta da 5 anni cn la stessa donna. no.
x cercare di cambiare viso, o x venir chessòio rassicurata su magari un'imminente fine della storia, faccio il battuttone: "minchia, 5 anni con la tua fidanzata! mi sa che è ora di pensare al matrimonio, no?" e sapete lui che risponde: "in effetti ci sposiamo tra 2 mesi, già tutto organizzato".

dopo avergli chiesto se x caso c'ho scritto in faccia: "sn un po'zoccola" gli ho detto che avevo sonno e volevo dormire. all'uscita ha tentato di baciarmi, e mi ha chiesto un sacco di volte qnd ci saremmo rivisti.
ho risposto che sn lunatica, e che mi sarei fatta viva io.

ho bloccato sul cell ogni sua chiamata e sms.

pezzo di merda.

ecco, quindi, MAI FIDARSI DELL'IDRAULICO!

Memole

mi sn trasferita!!! vivere da soli è una figata... mamma mia, e poi la mia casetta (appartamento) è a dir poco spettacolare.. pareti arancio, viola, fuxia, blu e azzurro.. una miriade di colori caldi che mi fanno star bene... spero di aggiornare + spesso il blog. bacio bacio Memole

... è un bacio perso per sempre...
me lo diceva sempre la mia mamma..
bella cagata, dico io!
perchè alle volte.. è quasi quasi meglio sognarselo solo un bacio..
perchè, CREDETEMI, è davvero di una tristezza devastante sentire che l'altro non sa nemmeno come si facciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
ziopino..
che sfiga..

Ho passato un weekend bellissimo nonostante fossi con un ragazzino di qualche anno + giovane di me..
Ebbene, io nn mi faccio coccolare MAI da nessuno, sn fredda da quel punto di vista.. Invece, cn sto giovine, mi faccio far sempre le coccole qnd ci vediamo (pochissime volte, x'stiamo a centinaia di km di distanza), e passiamo sempre dei bei momenti, a chiacchierare come matti di politica, sesso, droga, situazioni, emozioni ecc..
stavolta abbiam passato la notte insieme, l'idea mia era di nn farci nulla, se nn l'avessi voluto davvero.

Ma l'ormone mi è impazzito, non dividendo il letto con un MASCHIO da diversi mesi, a causa della Feccia.

Mi è presa una voglia pazzesca, ma cercavo di trattenermi, x'cmq nn sono solita fare ste cose..
ma lui..
lui..
mannaggia, s'è messo a farmi le coccole per ore ed ore..

e io ADORO la lentezza dei gesti, perchè ne assaporo a pieno ogni minima sensazione..

e poi.. ta daaa an..
il bacio.

sinceramente speravo meglio.

tant'è che l'ormone che si era impossessato di me mi aveva fatto mettere quasi sopra di lui. ma...
insomma..
baciava così male che mi sn tolta..
ho sorriso..
e ho detto: ok, vado a fare il caffè!

diomio... che sfigata...

Memole

Vorrei conoscer l' odore del tuo paese,
camminare di casa nel tuo giardino,
respirare nell' aria sale e maggese,
gli aromi della tua salvia e del rosmarino.
Vorrei che tutti gli anziani mi salutassero
parlando con me del tempo e dei giorni andati,
vorrei che gli amici tuoi tutti mi parlassero,
come se amici fossimo sempre stati.
Vorrei incontrare le pietre, le strade, gli usci
e i ciuffi di parietaria attaccati ai muri,
le strisce delle lumache nei loro gusci,
capire tutti gli sguardi dietro agli scuri

e lo vorrei
perchè non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei ed io...

Vorrei con te da solo sempre viaggiare,
scoprire quello che intorno c'è da scoprire
per raccontarti e poi farmi raccontare
il senso d' un rabbuiarsi e del tuo gioire;
vorrei tornare nei posti dove son stato,
spiegarti di quanto tutto sia poi diverso
e per farmi da te spiegare cos'è cambiato
e quale sapore nuovo abbia l' universo.
Vedere di nuovo Istanbul o Barcellona
o il mare di una remota spiaggia cubana
o un greppe dell' Appennino dove risuona
fra gli alberi un' usata e semplice tramontana

e lo vorrei
perchè non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei ed io...

Vorrei restare per sempre in un posto solo
per ascoltare il suono del tuo parlare
e guardare stupito il lancio, la grazia, il volo
impliciti dentro al semplice tuo camminare
e restare in silenzio al suono della tua voce
o parlare, parlare, parlare, parlarmi addosso
dimenticando il tempo troppo veloce
o nascondere in due sciocchezze che son commosso.
Vorrei cantare il canto delle tue mani,
giocare con te un eterno gioco proibito
che l' oggi restasse oggi senza domani
o domani potesse tendere all' infinito

e lo vorrei
perchè non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei ed io...

. . . è sempre domenica . . .

eh, sì... Ma voi bloggers che scrivete di domenica, nn vi sentite un po' soli? nel senso.. utilizzare la domenica x chattare e x scrivere sui blog.. mhhhh... io un po'sì mi sento sola soletta.. nel senso vero del termine.. ovvero nn aver null'altro di meglio da fare che scrivere qui. ok che ci si sfoga, ok che ci sn xsone "amiche" online.. ma.. la vita reale.. non ce la stiamo facendo scappare?

parlo di me in primis.. io sì me la faccio scappare.. ma sinceramente ORA nn ho alternative.. Sono appena tornata nel paesello dove sono nata, dopo 5 anni di vita universitaria in una grande città.. certo, avrei potuto curare di + le mie vecchie amicizie, e sinceramente, fin quando ho potuto l'ho fatto! ma purtroppo.. sarà il destino, sarò io che sn stramba, o sarà l'analisi, o sarà la crescita normale di ogni xsona, fatto sta che IO, con quegli amici di un tempo, non ho + nemmeno una virgola da condividere.
è tristissimo.. è vero.. ma io.. io.. proprio non ce la faccio ad uscire cn qualcuno solo x nn star da sola.. io... io.. ho voglia di qualcosa di +.
ho voglia di condividere pensieri, sentimenti, emozioni..

nn ho voglia di uscire con l'amica di una vita, con la quale ci facevamo delle balle assassine, con la quale stavamo le ore a parlare di noi e del nostro futuro, con la quale si parlava della vita, degli uomini, dell'amore, del piattume della vita da provincia... che ora.. oltre a parlare di robot da cucina e degli outlet appena aperti nn va...
no

io nn ce la faccio proprio...

nn ce la faccio nemmeno a chiamare gente che mi ha trattata male solo x'nn ero innamorata di loro. nn ce la faccio a chiamare gente che da sempre nn sa stare al mondo, gente che nn si sa leggere dentro..

no

e quindi, preferisco scriver qui.

senza dimenticare, neanche x un attimo, che la vita è fuori. e che io la sto lasciando andare. ma sono convinta che presto la riprenderò.
questo è solo un piccolo passaggio di stanca.. una piccola tappa... x riposarmi

x rifarmi le ossa e ri-affrontare il mondo con le spalle + coperte.

...ognuno vada
dove vuole andare
ognuno invecchi
come gli pare
ma non raccontare
a me
cos'è la libertà...

F.Guccini

un abbraccio, naviganti della domenica.. naviganti di tutti i giorni.. naviganti...

Memole