tanto per esserci

in 56 giorni di governo - fatti non parole

Pubblico volentieri una mail che mi ha inviato una carissima amica, credo sia lo spunto anche in questa torrida estate per riflettere seriamente su come sia e debba essere fatta la politica e le riforme, al di la delle beghe meschine e continue alle quali assistiamo ogni giorno,  con tanti troppi proclami da destra e sinistra studiati ad arte per far si che in questo marasma continui  l indegno martoriare della classe media, leggete e meditate perché questa è anche la vostra Italia

Ogg: HOLLANDE

Oggetto: I: Ecco cosa ha fatto Hollande (non parole, fatti) in 56 giorni di governo...!!
Leggete e meditate ……. ciao

Ha abolito il 100% delle auto blu e le ha messe all’asta; il ricavato va al fondo welfare da distribuire alle regioni con il più alto numero di centri urbani con periferie dissestate.

Ha fatto inviare un documento (dodici righe) a tutti gli enti statali dipendenti dall’amministrazione centrale in cui comunicava l’abolizione delle “vetture aziendali” sfidando e insultando provocatoriamente gli alti funzionari, con frasi del tipo “un dirigente che guadagna 650.000 euro all’anno, se non può permettersi il lusso di acquistare una bella vettura con il proprio guadagno meritato, vuol dire che è troppo avaro, o è stupido, o è disonesto. La nazione non ha bisogno di nessuna di queste tre figure”. Touchè.

Via con le Peugeot e le Citroen. 345 milioni di euro risparmiati subito, spostati per creare (apertura il 15 agosto 2012) 175 istituti di ricerca scientifica avanzata ad alta tecnologia assumendo 2.560 giovani scienziati disoccupati “per aumentare la competitività e la produttività della nazione”. Ha abolito il concetto di scudo fiscale (definito “socialmente immorale”) e ha emanato un urgente decreto presidenziale stabilendo un’aliquota del 75% di aumento nella tassazione per tutte le famiglie che, al netto, guadagnano più di 5 milioni di euro all’anno.

Con quei soldi (rispettando quindi il fiscal compact) senza intaccare il bilancio di un euro ha assunto 59.870 laureati disoccupati, di cui 6.900 dal 1 luglio del 2012, e poi altri 12.500 dal 1 settembre come insegnanti nella pubblica istruzione.
Ha sottratto alla Chiesa sovvenzioni statali per il valore di 2,3 miliardi di euro che finanziavano licei privati esclusivi, e ha varato (con quei soldi) un piano per la costruzione di 4.500 asili nido e 3.700 scuole elementari avviando un piano di rilancio degli investimenti nelle infrastrutture nazionali.

Ha istituito il “bonus cultura” presidenziale, un dispositivo che consente di pagare tasse zero a chiunque si costituisca come cooperativa e apra una libreria indipendente assumendo almeno due laureati disoccupati iscritti alla lista dei disoccupati oppure cassintegrati, in modo tale da far risparmiare soldi della spesa pubblica, dare un minimo contributo all’occupazione e rilanciare dei nuovi status sociale.

Ha abolito tutti i sussidi governativi a riviste, rivistucole, fondazioni e case editrici, sostituite da comitati di “imprenditori statali” che finanziano aziende culturali sulla base di presentazione di piani business legati a strategie di mercato avanzate.
Ha varato un provvedimento molto complesso nel quale si offre alle banche una scelta (non imposizione): chi offre crediti agevolati ad aziende che producono merci francesi riceve agevolazioni fiscali, chi offre strumenti finanziari paga una tassa supplementare: prendere o lasciare.

Ha decurtato del 25% lo stipendio di tutti i funzionari governativi, del 32% di tutti i parlamentari, e del 40% di tutti gli alti dirigenti statali che guadagnano più di 800 mila euro all’anno.

Con quella cifra (circa 4 miliardi di euro) ha istituito un fondo garanzia welfare che attribuisce a “donne mamme singole” in condizioni finanziarie disagiate uno stipendio garantito mensile per la durata di cinque anni, finchè il bambino non va alle scuole elementari, e per tre anni se il bambino è più grande. Il tutto senza toccare il pareggio di bilancio.

Risultato: ma guarda un po’ SURPRISE!! Lo spread con i bund tedeschi è sceso, per magia. E’ arrivato a 101 (da noi viaggia intorno a 470). L’inflazione non è salita. La competitività e la produttività nazionale è aumentata nel mese di giugno per la prima volta da tre anni a questa parte.

Hollande è un genio dell’economia? (E.P.)

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Olimpiadi ieri e oggi - Londra 1908 Regno Unito

Fu la quarta olimpiade dell’era moderna e la prima a iniziare con una cerimonia di apertura. Durante la cerimonia i portabandiera di ogni nazione avrebbero dovuto abbassare la bandiera in segno di rispetto mentre sfilavano davanti al palco reale in cui si trovava re Edoardo VII. Ralph Rose, un lanciatore del peso, sfilava con la bandiera statunitense e quando arrivò il suo turno di passare davanti al re non la abbassò. Si racconta che il leggendario lanciatore del peso americano Martin Sheridan avesse commentato dicendo che la bandiera americana «non si inchina davanti a nessun monarca al mondo». Da allora gli atleti statunitensi non abbassano la bandiera davanti al leader del paese ospitante.

La tensione tra Stati Uniti e Regno Unito saltò fuori anche durante la maratona: il corridore italiano Dorando Pietri stava per tagliare il traguardo ma era allo stremo delle forze e all’arrivo venne sostenuto da due arbitri. Dopo di lui arrivò il maratoneta Johnny Hayes. Gli ufficiali di gara britannici e statunitensi discussero per oltre un’ora se squalificare o meno Pietri, che aveva evidentemente violato il regolamento visto l’aiuto ricevuto da terzi. Alla fine Pietri venne squalificato e Hayes vinse la medaglia d’oro.

Sempre in quell’edizione dei Giochi la Finlandia, all’epoca sotto la dominazione russa, preferì sfilare alla cerimonia di apertura senza una bandiera piuttosto che portare quella della Russia. Gli atleti dell’Irlanda del Nord boicottarono i Giochi per rivendicare l’indipendenza dal Regno Unito.

NDR Tanti fatti umani e  politici sono accaduti nel corso delle olimpiadi, ma esse conservano  e ricreano ogni volta un fascino e un sapore che nessun altro evento sa dare, le olimpiadi sono  e saranno sempre e comunque l’ icona del vero sport e della grande  umanità   

buon umore

3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro.
Il primo chiede al secondo
- "come ti va?" e il secondo risponde
- "penso che mia moglie mi faccia le corna con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto".
Poi il secondo fa la stessa domanda al primo che gli risponde
- "credo che anche la mia vada con un altro, penso che sia un meccanico visto che ho trovato una chiave inglese sotto il letto"
Infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde:
- "secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino"

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica:
- "Ora ti spiego, io ho un acquario, a cosa ti fa pensare?"
- "All'acqua!"
- "E l'acqua?"
- "Al mare!"
- "E il mare?"
- "Alle donne in spiaggia!"
- "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega:
- "Stasera ho imparato la logica!"
E l'altro: "Cos'e'?".
- "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
- "Io no...".
- "Allora sei frocio!"

Un uomo e sua moglie stanno facendo la doccia insieme quando suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta.
E' Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Lei riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra.
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo ritorna in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede:
- chi era alla porta?
- era Giovanni.
- ah perfetto, ...ti ha ridato gli 800 euro che gli avevo prestato?!?

Noi, noi amanti perduti nella tempesta, noi amanti battuti dal vento, noi amanti frustati dall'uragano!
Amore... ma vaffanc..lo te e il picnic!

Di notte, un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio.
A un certo punto vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci due volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'è!
Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre!
Arriva in un paesino ed esausto, entra in un bar urlando:
- I fantasmi! In paese ci sono i fantasmi!
Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente!
A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico:
- questo deve essere il deficiente che si è infilato nella macchina mentre la stavamo spingendo..

Lei: "Hai visto, ti lamenti tanto che sto troppo al telefono e ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Ah bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!"

Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?
Perchè l’infermiera diceva: Coraggio, non si preoccupi, l’operazione è facile.
E questo non ti ha tranquillizzato?
No, perchè lei parlava con il chirurgo

Pierino va con la nonna in banca a ritirare la pensione, quando ad un tratto entra una banda di rapinatori urlando:
- "Questa e'una rapina! Tutti con le mani in alto!"
E Pierino:"Anche la nonna?"
Rapinatore:"Quando dico tutti vuol dire tutti! E adesso tutti giu' a terra!"
E Pierino:"Anche la nonna?"
Rapinatore: "Quando dico tutti, vuol dire tutti! E adesso tutti zitti se no vi violento tutti!"
E Pierino: "Anche la nonna?"
E la nonna: "Zitto, quando dice tutti, vuol dire tutti!! Lo sai come sono questi rapinatori, magari si arrabbiano per niente, tu devi fare il bravo... perchè poi non si sa mai quello che può succedere! In fondo dobbiamo solo fare come dicono...altrimenti poi..."

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie.
Durante la vacanza la moglie muore!
Si reca quindi da un becchino del posto, il quale gli spiega che può trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Me la porto a casa".
E il becchino: "E' sicuro??? E' una grossa spesa e potrebbe fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni e' risorto!
Meglio non rischiare!!!"

Tra carabinieri.
- Controlla le frecce in macchina!
- Perche' non le portiamo le pistole oggi? 

Il bambino alla mamma:
"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?"
"Lo capirai da grande... Pompeo!" 

per sorridere un po

Alla fermata dell'autobus:
- scusi, il 22 passa di qui?
- no, il 22 ho un altro impegno.

Un appuntato:
- Maresciallo guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!

Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic.
Cammina, cammina dopo 6 mesi arrivano, però si sono dimenticate l'apribottiglie a casa.
Allora la più piccola dice:
- Vado io a casa a prendere il cavatappi, però voi non mangiate finché non arrivo! OK?
Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado il ritorno della lumaca.
Passa il tempo... 6 mesi... 2 anni... 15 anni... sta cavolo di lumaca non arriva.
Allora le altre, affamatissime, decidono di buttarsi sul cibo.
Salta fuori la lumachina da un sasso e dice:
- E no, eh... se fate così non ci vado mica a prendere l'apribottiglie!

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda con la segretaria di avvisarlo ogni volta che viene qualcuno.
Dopo un po' suona il citofono e la segretaria:
- "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi..."
- "Va bene, va bene, grazie..."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza.
Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace.
Dopo un po' esclama: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ...ci risentiamo,... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io..."
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede:
- "Prego, ... mi dica,... in cosa posso esserle utile...?!"
- "Mah, veramente.... io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarLe l'apparecchio!!"

In confessionale
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?"
"Ho rubato del legname da costruzione, padre"
"E quanto ne hai preso?"
"Beh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave"
"Si, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, ed uno per il trattore"
"La cosa diventa un po' piu' seria"
"Comunque oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia"
Allora il prete sbotta:
"La cosa e' grave figliolo: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!"

al posto delle delle patatine .....

l segreto per una buona cucina è racchiuso in un’unica parola: fantasia. Se siete stanchi delle solite patatine fritte, delle chips al solito gusto di patata, esistono mille varianti di verdure e non solo che potete servire ai vostri ospiti magari per un aperitivo estivo in terrazza. Il segreto sta tutto nello scegliere alimenti che ben si prestano ad avere forme e consistenze simili a quelle delle patatine, dai broccoli alle mele, passando per gli spinacini alle rape, ecco una  carrellata di varianti alle solite patatine e qualche segreto per il fritto perfetto.

Rosso fuoco per chips di barbabietola

Bando alle solite patate, l’alternativa più classica è la zucchina: fettine sottili tonde o bastoncini, una buona pastella e un tuffo nell’olio caldo.

I food blogger poi hanno ideato varianti di ogni genere: un altro “classico” americano sono i bastoncini di mozzarella fritta, anche se la vera origine del piatto è la nostra mozzarella in carrozza (semplicemente divina, magari tagliata a pezzetti in modo da assomigliare ai bastoncini).

Si possono poi cucinare a mo’ di chips, sia fritte che in forno, le barbabietole, le rape, i broccoletti e i cavolini di Bruxelles, ma anche le carote, si passa poi alle foglie degli spinacini, quelli più teneri, ai triangolini di polenta, con versioni dolci di mele e cannella a chips, una versione più leggera delle nostre frittelle di mela.

Insomma, si può scegliere tra un’infinità di “patatine e chips”: anche solo rimanendo nella sezione tuberi, si può optare per le patate dolci, quelle viola, o passare alla zucca e perfino alle foglie di cavolo, oltre ai classici del basilico e salvia fritti (se non lo avete mai provato, fatelo e non ve ne pentirete).

In pratica ogni verdura che abbia una certa consistenza e può reggere una frittura può diventare il sostituto ideale delle classiche patatine, scegliendo tra diversi sapori ogni volta: alcuni piatti come le banane fritte sono magari poco noti da noi, ma in altri paesi sono la norma e sono comunque ottimi.

L’importante è fare una pastella leggera o un’impanatura saporita, magari mischiando qualche erba aromatica: tanto olio ad alta temperatura e carta assorbente se volete friggere, ma per chi è a dieta va bene anche la passata in forno.

Insomma, buon appetito! 

Altro che patatine, questi broccoletti sì che sono appetitosi

Un modo insolito per mangiare la zucca

Altro modo per gustare le zucchine sono i bastoncini fritti

Così sarà difficile resistere ai cavoletti di Bruxelles

Anche il radicchio può diventare una chips

La mozzarella fritta in versione bastoncini

Come recuperare la polenta trasformandola in chips

Una versione dolce per le chips di mela e cannella

storie da GPS

Vi sarà capitato sicuramente, probabilmente più in veste di passeggero che di autista, di accorgervi che il vostro sistema GPS stava dando i numeri. I navigatori satellitari sono in genere molto affidabili, ma è decisamente da sconsigliare la rinuncia totale a semplici operazioni come guardare la strada di tanto in tanto. Alcune persone però si sono affidate totalmente al GPS ed è stato un grande errore. Macchine finite in fiumi e laghi non si contano, ma c’è chi è riuscito a finire nell’ostacolo di sabbia di un campo da golf oppure nell’oceano pacifico. Anche se la migliore è stata una coppia di pensionati inglesi che seguendo il navigatore sono finiti in una ridente chiesetta tedesca. Prima di mettervi in viaggio date una controllatina al vostro GPS.

ecco alcune  di immagini con dei  disastri imputabili al GPS.

Non sempre seguire il gps porta a buoni risultati, ogni tanto bisognerebbe guardare anche la strada. Questa signora è finita in un campo da golf

Un fattorino di una pizzeria è finito sui binari mentre stava per arrivare il treno, lui si è salvato

Una donna è finita in un fiume in piena seguendo il gps

Sembra impossibile finire in un lago, non è difficile basta seguire il gps

Due ladri sono stati acciuffati grazie al gps che ha ricostruito i movimenti durante i furti messi a segno