Alla sera

Le tante vite di una vita

 “Vivere e’ qualcosa di straordinario” e’ la frase che piu’ mi sentivo ripetere fin da quando ero bambino.L’avevo metabolizzata e fatta mia.Era diventata una convinzione tanto che persino le situazioni di estrema difficolta’ mi sembravano momenti spettacolari, albe da ammirare seduto sulla cima di una montagna,tramonti da vedere dalla riva del mare… anni fa’ l’ho ripudiata.Troppo forte la rabbia, troppo intenso il dolore, troppo toccante la delusione per quello che poteva essere e che non e’ stato.

“La vita e’ uno schifo…” e’ diventato il mio credo.Mi sono vietato le emozioni, i sentimenti e qualsiasi altra sensazione che potesse influenzare la mia spiritualita’.Ho costruito intorno al mio cuore un grande castello con solide fondamenta basate su regole logiche che mi sono imposto.In un certo senso ho imprigionato la mia anima all’interno della torre piu’ alta e mi sono illuso di aver buttato via la chiave per sempre.

Ho cosi’ iniziato a trascinarmi nella vita a sopravvivere come un vagabondo tra le sue strade.Mi sono cibato con tutto quello che ho trovato nel mio cammino, a volte ho dovuto persino rovistare nella spazzatura per trovare qualcosa da mettere sotto i denti.Molte difficolta’ ma in fondo essere un clochard ha mille vantaggi.Al tuo passaggio molte persone si scostano per ribrezzo, alcune ti fanno l’elemosina perche’ hanno pieta’ di te, altre ancora invece ti ignorano e non si accorgono di te ma tutte pensano di avere a che fare con una persona senza anima.

Ho camminato per molte citta’, ho dormito in molte stazioni ferroviarie  con giornali del giorno prima come coperte ma non ho mai maledetto la mia situazione.Pensavo di stare bene, di avere tutto quello che mi serviva per tirare avanti…la felicita’ non esiste per cui e’ inutile ricercarla…la fame, la sete, il sesso invece sono pulsioni reali e quindi sono diventati la meta delle mie ricerche.Mi sono nutrito e non ho mai assaporato…ho bevuto e non mi sono mai dissetato…ho fatto sesso e mai l’amore.A volte penso che avrei potuto farlo per soldi…almeno l’avrei fatto per qualcosa.

Anzi stavo bene…mi ero persino dimenticato di Lei, di quella splendida ragazza, incontrata solo due volte nella mia vita, di cui avevo giurato di prendermi cura per tutta la mia vita.

I suoi occhi e il suo sorriso erano diventate ombre invisibili dentro la mia mente, sbiaditi ricordi di un tempo che fu, di un tempo in cui portavo addosso abiti sempre puliti e alla moda.

Durante una delle mie solite passeggiate senza meta l’ho rincontrata.Ho tuffato il mio sguardo nel suo volto e i ricordi sono ritornati prepotentemente dentro di me.

Era cosi’ bella…era cosi’ dolce…come avevo fatto a dimenticare?

E’ cosi’ bella…e’ cosi’ dolce…non posso perdere la mia occasione.

Non capita a molti una seconda possibilita’ e sprecarla non sarebbe giustificabile.Ho smesso di girovagare, mi sono ripulito e ho iniziato un cammino a ritroso alla ricerca di quello che ero.

E’ stato faticoso, ho dovuto combattere con le mie paure e il mio egoismo per radere al suolo la mia fortezza e liberare di nuovo il mio cuore e la mia anima, ma finalmente sono tornato di nuovo a credere a quella frase udita in continuazione nella mia adolescenza.

“Vivere e’ qualcosa di straordinario” e’ vero, adesso mi e’ chiaro…adesso tutto mi appare perfettamente logico perche’ vivere insieme a Lei e’ stata l’esperienza piu’ entusiasmante e magnifica che mi sia mai capitata.

Forse potrei persino dire di essere stato felice…di aver avuto tutto quello che ho sempre desiderato tra le mie mani…gia’ ironia della sorte….un tempo stavo bene vivendo male mentre adesso sto male sapendo di aver vissuto bene. Ma questo non mi spaventa, questo strano dolore profondo nell’anima mi hanno detto che si chiama amore.

“La vita e’ uno schifo”…l’ho tatuato sull’anima per non dimenticarmelo mai piu’.