TEMPO

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La macchia nera si allarga. Invade.

Prendo tempo. L'avevo messo da parte.

Lo spezzo con le dita e ne faccio palline.

Come mollica morbida di pane il mio tempo.

Poi lo lascio cadere. E cammino.

Inciampo sui ciottoli,

maledetti questi piedi disabituati al contatto diretto.

Membrane sintetiche a dividerci. Ovunque.

Non mi hai mai spogliato.

Prendevi ago e filo e mi cucivi la pelle.

Mi disegnavi il tuo mondo di dolore addosso.

E diventava mio quel dolore.

La prima volta furono spilli.

Mi guardavi e li infilavi lentamente sotto le unghie.

Paura e desiderio.

La tua bocca è l'immagine del desiderio.

Dentro la tua macchina respiravo il tuo odore,

immobile e silenziosa, aspettavo una carezza.

Un bacio.

Mai. Troppo piccola dicevi.

Nel buio mi bloccavi con il coltello alla gola.

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Post N° 126

Post N° 125

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Post N° 122

E' Dio questo? Che incontro nel ripostiglio?

Che mi prende da dietro?

Sono nere queste ali che mi coprono gli occhi.

Cado in un fluido denso e caldo.

In ginocchio. Affondo e torno a galla.

E' Lucifero a spalancarmi cantando piano?

Sono i suoi zoccoli duri ad affondare nella mia carne?

A tenermi ferma?

Sono la vittima eletta per il banchetto.

Questo Dio buono e santo che chiede la mia anima.

Al quale io spalanco la bocca.

Lo voglio questo tuo corpo.

Che mi passi attraverso.

"Similis ero Altissimo", Isaia, 14,14.

Egoista e passiva.

Godo del desiderio che provoco.

Il mio è un sesso minimalista.

Nel senso che la mia unica azione è prendere.

Sino in fondo. Goderne.

Non un movimento in più, nessun pensiero.

La mia estasi.

Nessuna coreografia.

Una roccia nuda e i piedi nell'acqua.

Disadorna, amo il rumore dei corpi.

Non ho memoria e non credo nel futuro.

Solo questo minuto.

Sono l'arco.

L'offerta nascosta e cieca.

Il verme sotto la pietra.

In attesa di essere scoperta.

Implorante di strisciarti dentro.

Post N° 121

Elegia dei baci lievi.

Che tagliano come coltelli.

Elegia per gli assenti,

per chi fa delle parole niente assordante.

Per le bocche intercambiabili.

Cornici laccate d'oro. Spirito. Vuoto.

Elegia per chi resta.

Canto la tua mano chiusa dentro di me.

Gli specchi nudi riflettono la mia bocca,

le ortensie secche e le nuvole fuori.

Sono stata l'animale aperto, assetato di te,

steso sotto un ponte,

inchiodato ad un letto

sotto soffitti di angeli e Madonne.

Il tuo Dio implorante la morte

sulle assi nude di un retrobanco

a bere il tuo sudore.

A digerire giorni.

Post N° 120

Da un momento all'altro, cadere. Esistere.

Uno strappo sordo,

bianco e nero nella notte, che spezza le ossa,

le polverizza.

E' un coltello a farsi strada dentro, nelle viscere.

Tra lo stomaco e la pancia, spostato a destra.

Da quel punto si diramano nervi e unghie,

un male che divora silente.

Consuma famelico. Poi scende.

Occupa spazio, invade.

L'universo canta dietro una spalla,

mente che si fa labbra e lingua,

raccoglie il sale in una linea immaginaria.

Mente che si fa mani, mente che si inarca protesa.

Morde le sbarre di una gabbia, si bagna di sangue e saliva.

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Ohne dich

Post N° 117

Spalanco gli occhi

e provo a mettere a fuoco questo vuoto che mi fissa.

Un passo indietro, per respirare,

ed è muro gelido alle spalle.

Lascio cadere i sogni.

I sogni mi hanno fatto cadere.

Disattenzione, leggerezza, felicità.

Ricambio questo sguardo,

voglio riempirti vuoto.

Liquidi, aria, vita che escono dal corpo.

Solo buchi e perdita. Inarrestabile.

Ci infilo dentro stracci, garze e segatura.

Bestemmie e poesie e canzoni in tedesco.

Urla e pugni allo stomaco.

Dolore e perdita. Silenzio.

Post N° 116

...

io sarò là ad attenderti
sarò acqua
che scivola a fatica sulla pelle
e goccia dopo goccia
trasforma il vuoto
in miraggi di sorgente
per le labbra assetate
delle stagioni che non fioriranno

...

Francesco Marotta

Post N° 115

Mani nervose, che tremano. Fumi.

L'amore che ci manca, dentro.

Madri ai bordi di una strada.
Sedute al tavolo di un bar,
caldo e sudore.
Alcool per non sentire.

Mi stringi una mano.
Annuso i tuoi capelli.
Cerco l'odore di mio figlio.

Dentro al corpo un organo vuoto.
Sterile ormai.
Vuoto che invade, cancro, mancanza.
Vuoto d'amore.

Madri distese su un letto.
A guardare un soffitto,
a contare i minuti.

Scavo in te con le unghie.
Raschio il tuo dolore in cerca del mio vuoto.
E vorrei riempirti.
Ti racconto di sogni e fate.

Madri che hanno smesso di combattere.
che si lasciano andare sul fondo.

Tu chiami,
non rispondo.
Perchè il dolore paralizza.
La tua rabbia, il tuo bisogno,
mi tagliano.

Post N° 114

Non ci penso al domani.
Mi pare così lontano dall'oggi.
Chiudo la porta in faccia alle solite cose,
alla quotidianità dell'agito.
Come una vacanza questo tempo di silenzio.
Ascolto. La musica della vita fuori che scorre.
Quella musica che spesso non sento,
schiacciata dal mio movimento, dai miei suoni.
Dalle voci sopra le righe.
Mi riapproprio del silenzio.
Musica del silenzio che mi calma, Mi porta lontano.
Mi riporta a me stessa.
Nel volo degli uccelli,
nell'odore del mattino e dell'erba umida,
nelle grida dei piccoli che entrano a scuola.
Raggi di sole timidi ed aria ancora fresca.
Guardo fuori.
Sono i miei occhi. Sono il paesaggio che vedo.
Sono tutto ciò che mi attraversa,
i viali di un tempo, i palazzi e gli affreschi,
i cavalli al tramonto.
La nebbia, gli argini. Il camino acceso.
Da dove arriva la felicità?
Dal sognare?
Dall'amore?

Post N° 113

   "Tardi ti ho amato, bellezza tanto antica e tanto nuova, tardi ti ho amato.
Ed ecco che tu stavi dentro di me e io ero fuori e là ti cercavo."

S.Agostino

   Parole che tradiscono.

   Tradiscono il pensiero.

   Tradiscono lo spazio psichico inesprimibile, incommensurabile,

   al quale vorrebbero dare forma.

   Parole che si ripetono

   sempre uguali,

   sempre diverse.

   Parole svuotate.

   Ripetizione ossessiva,

   movimento che gira in tondo.

   Giostra.

   Magari picchiando sempre sullo stesso punto

   si apre una via verso il basso.

   Frustrazione.

Post N° 112

   Giornata di vento, mi dici.
Resto in ascolto del tuo odore. Di terra e vento.
Di sole. Socchiudi gli occhi. Li bacio.

   Corro. I piedi tra asfalto e cielo.
Strada che brucio per raggiungerti.

   Giornata di vento in cui accarezzare il tuo profilo.
Abbracciarti. Entrare con te in quel buco.
Senza capire. Sentirti.

   Corro senza gambe e pensieri.

Post N° 111

Insight

Caldo. Dev'essere colpa del caldo.
Nausea e senso di vertigine.
Rabbia forse.

Mi corre incontro. Avrà quattro cinque anni.
Sarà il viso graffiato a colpirmi, forse i riccioli neri.

Abitavamo in campagna. A casa di nonna.
Sotto le dita il pelo dei miei gatti, i cani. Le gare tra me e mio fratello con le lumache.
Anche d'inverno uscivo con le gambe nude ad impastare fango o a correre in bicicletta scorticandomi le ginocchia.

Rabbia. Ci fosse qualcuno adesso, con me, sarebbe un dramma.
Non ho controllo sulle emozioni.
Distruggo.

I gattini nati dentro la scatola rossa.
Proprio il giorno in cui la mia carriera di pittrice fu stroncata.
Solo per aver dipinto il garage con i colori ad olio.

Torno a casa e aspetto che la lavatrice finisca il ciclo.
Mi sdraio sul letto.
Ancora rabbia, impastata di stanchezza.
Mi tocco svogliatamente. Cerco un pensiero che mi porti da qualche parte.

Dal piano di sotto rumori di piatti. Televisione e quiz.
Eccitante. Mi tocco e rispondo alle domande.

Passa un treno. Mi addormento.

Post N° 110

Sbarre

Conto i passi.

Primo giorno di scuola.

Non voglio andare.

I capelli stretti in queste trecce. Mi fanno male gli occhi, la nuca. Tutto tira, mi esplode la testa.

La mamma e la nonna mi accompagnano.

Mi tengono per mano, mi stringono i polsi.

Anche queste manette sono mani. Mani mute che stringono per uccidere.

Le gambe mi tremano.

Ma queste guardie mi sorreggono.

Non sorrido. Piango. Dentro, sotterraneo fiume di lacrime.

Fuori non posso.

Non voglio ridano di me. Non voglio dar loro il gaudio feroce del mio dolore.

Mamma e nonna mi guardano e sorridono.

A chi?

Anche le guardie sorridono. Non a me.

Non mi vedono.

Non esisto.

Mani manette.

Mani di chi avrebbe dovuto amarmi, nutrirmi.

Genitrici dell'odio.

Nero. Conto i passi.

Mangio strada e libertà. Non mi volto.

Sbarre e cancelli.

Cancelli e sbarre.

Sono dentro. Solo questo sento.

Post N° 109

   Mi chiudo dentro. Impedisco al sole di violare questo silenzio nero.
Il nero è il mio pieno, non tristezza o vuoto. Nero che condensa.
Scrivo. Tento. Cerco di raggiungere la grande bestia che si annida dentro, quella cosa impastata con la carne e il sangue.
Scrivere è un tentativo. Non è mai stato altro per me. Non è rifugio, non è surrogato dell'amore. Il tentativo di raggiungere me stessa. Solo questo.
Non scrivo per dire o descrivere. Non voglio trasmettere.
Si tratta di un atto egoistico, di una lotta tra me e me. Del mio senso.
Scrivo per togliere, semplificare.

   Mi guardo allo specchio, cerco le ossa. Sempre troppo lontane.
Di una lama affilata avrei bisogno, non di piste sulle quali sudare, o dita in gola piegata sul Water. Una lama per arrivare subito dentro.

   Pulire, tagliare.
Non conosco il punto di arrivo. Probabilmente, se questo mi fosse chiaro, non scriverei affatto. Non avrebbe alcun senso per me.