Essenza di vita

"Resitere" questa è la parola d'ordine per i tanti come me che di questi tempi lottano ogni giorno per cercare di sopravvivere, "resistere" come hanno fatto i partigiani durante l'occupazione nazi-fascista qui in Italia (e per i quali non nascono e vado fiero nel dire che ho un profondo amore e rispetto per chi come loro ha sacrificato in quegli anni la vita per la libertà ormai al giorno d'oggi stuprata da questa economia, da questi politici e faccendieri maledetti che cercano di spremerci senza capire che ormai di succo non ve ne è più), ma mai mi sarei aspettato di dover provare le stesse sensazioni, le stesse emozioni, le stesse paure e difficoltà (se pur per cose e situazioni diverse) di queste persone...eh si perchè se loro resistevano per un futuro libero e più equo anche io oggi mi sento un "resistente", resisto ogni giorno per cercare di costruirmi un futuro, resisto per cercare di veder quell'orizzonte azzurro che sempre meno si riesce a vedere, per dare un futuro alla mia dolce metà, per poterci costruire un qualcosa insieme, resisto perchè se non lo facessi rischierei probabilmente la fine di tutti coloro che purtroppo in questo periodo la stanno facendo finita oppressi dai tanti pensieri e da quelle spalle che si avvicinano sempre di più a quel muro nero.
E' dura però ogni giorno lottare contro questo nemico invisibile che ti stringe, che ti fa sentire la sua presenza, che ti dice "Io ci sono", è difficile capire che al giorno d'oggi per quanto uno lotti questa situazione che si è creata nel nostro paese difficilmente ci darà scampo...sento un sacco di persone che come me faticano, nonostante tutta la buona volontà, a far quadrare i conti...al giorno d'oggi avere un attività in proprio non è per nulla semplice, tasse, leggi assurde (come può essere lo studio di settore), Inps, Inail, prestiti, affitto e chi più ne ha più ne metta ti fanno capire quanto sia impari la lotta, un pò un Davide contro Golia dei tempi moderni, ma nonostante tutto ogni giorno cerco sempre di vedere il bene in ciò che sto facendo, cerco sempre di dirmi "domani andrà meglio", spesso mi dico che l'Italia vive anche grazie a quelle miriadi di piccole aziende a gestione famigliare, a quelle piccole attività (come nel mio caso), a tutte quelle persone che come me hanno provato a credere nel futuro di questo stato mettendoci del proprio per farlo funzionare e non solo alle grandi multinazionali o alle aziende con 1-2.000 dipendenti...a ben vedere la mia attività non andrebbe nemmeno così male, in realtà sono la mole burocratica, la morsa finanziaria e le tasse che mi fanno sudare freddo ogni giorno ed è proprio questo che mi fa innervosire, la possibilità di vivere dignitosamente ci sarebbe anche, se non fosse per questo modo assurdo di vivere che si porta avanti qui in Italia, a tutte quelle storture che ti obbligano prima o poi a scegliere la via dell'estero (magari anche contro voglia)...certo è che al giorno d'oggi vivere in questo stato non è per nulla bello, per nulla semplice, ma soprattutto per nulla appagante...spesso mi convinco di voler andare a vivere fuori dal nostro stato che un tempo era considerato come una perla rara nel panorama mondiale ma che ormai è solamente un immondezzaio, un cimitero pieno di carcasse e di tombe dove lo fanno da padroni i corvi della politica, gli speculatori, gli affaristi senza scrupoli, le banche e i soliti furbetti del quartiere...spesso mi chiedo come sia possibile che l'Italia, uno stato importante come il nostro, uno stato che ha dato vita al rinascimento, che ha dato i natali ad un sacco di personaggi importanti come musicisti, scopritori, artisti della tela, inventori, scienziati, poeti, uno stato che ha come minimo il 75-80% del patrimonio artistico monumentale del mondo si sia ridotto così...ci penso spesso e non riesco a darmi una spiegazione...sinceramente fatico a vedere un vero futuro per me e la mia ragazza qui in questo paese e per questo sono sempre più convinto che se la mia attività dovesse andare male l'unica via sarebbe quella dell'espatrio in qualche stato che sia un pò più vivibile, un pò più accettabile e a "misura d'uomo"; certo si sa che la crisi è globale e che fuori dall'Italia non sarà sicuramente tutto "rose e fiori", ma alla "fine della fiera" credo che sia molto più semplice vivere fuori dai confini di questo stato, qui in Italia ci sono troppe cose che non vanno e sinceramente io ormai provo disgusto, fastidio e rabbia ogni volta che mi guardo intorno, in ogni singola cosa (o quasi) su cui poso gli occhi o sulla quale mi fermo a ragionare...partendo anche solo dai piccoli paesi come può essere il mio vedo strade piene di buche, illuminazioni scadenti, parchi abbandonati a se stessi, provo rabbia nel notare quanti sprechi per sciocchezze ci siano, miriadi di rotonde in posti assurdi e inutili, cartellonistica inesistente, sbagliata e vecchia, lungaggini burocratiche pur vivendo in un paesino non molto grande, provo disgusto nel pensare alla scadenza di molti servizi che ci vengono offerti nonostante si paghino tasse comunali e altre assurdità...andando poi in grande non riesco ad accettare che questi politici che utilizzano i nostri soldi per fare i loro porci comodi non possano essere puniti, mentre io devo sopravvivere giorno per giorno e se solo dovessi dimenticarmi di pagare qualcosa avere la paura che lo stato mi venga a bussare alla porta per pignorarmi tutto quanto, trovo disgustoso che in questo stato si dia peso a personaggi immorali, a magnaccia, pedofili e pervertiti (e non mi riferisco solo ad uno schieramento politico, tanto si sa che tutti questi personaggi -o quasi- sono accomunati da queste "passioni"), che si continui a dare potere, influenza e forza decisionale a banchieri, tecnocrati e incapaci senza avere il coraggio di provare a fare largo al nuovo, a qualcuno che abbia idee innovative, a qualcuno di giovane e che sappia essere al passo con i tempi...sono stanco di dover attendere mesi su mesi per poter fare una visita (urgente o meno che sia) mentre per le persone influenti ci siano corsie preferenziali che nel giro di 1-2 giorni li faccia passare avanti, provo una rabbia infinita nel vedere questi porci politicanti andare in televisione a dare aria alla bocca sui temi tanto in voga oggi sghignazzando e scherzando mentre i comuni cittadini affogano in un mare di melma.
Provo disgusto e rabbia nel pensare che ci sono persone che ogni giorno si uccidono impiccandosi, sparandosi, bruciandosi mentre altri sguazzano in soldi che non si sono ne guadagnati ne meritati e che magari ridono delle disgrazie di noi "poveri comuni mortali", soffro e provo rabbia nel pensare che molti anziani sono costretti ad andare a rubare nei supermercati una bistecca perchè non hanno più soldi dopo 2 settimane (e dopo un intera vita di lavoro e di risparmi guadagnati con il sudore della fronte) mentre altri vanno in pensione con assegni da trentamila euro al mese dopo pochissimi anni...provo rabbia nel vedere persone di 50 anni che soffrono ogni giorno e che magari si sentono dei falliti perchè hanno perso il lavoro o che faticano ad arrivare a fine mese, mentre altri si godono i benefici della loro posizione ingiustamente occupata, andando in vacanza (venendo poi a scoprire che i suddetti non sanno nemmeno chi gliele abbia pagate) o che si possano acquistare o ristrutturare casa (senza sapere anche in questo caso chi ha emesso gli assegni per pagare queste spese) e la cosa più fastidiosa sono proprio le risposte che danno questi pagliacci in giacca e cravatta, parlano, si riempiono la bocca di frasi assurde cercando in tutti i modi di farci credere che loro sono solo "povere vittime", capri espiatori per la posizione che ricoprono.
Sono stanco di vedere vecchie ciabatte che fanno conferenze versando lacrime di coccodrillo mentre completamente ricoperte d'oro (anelli, catene, orecchini, spille)  parlano dei tagli che ricadranno sui poveri pensionati e sulla gente che dopo una vita di lavoro e fatiche si ritrovano con un pugno di mosche in mano.
Sono disgustato dall'idea che io un ragazzo di 28 anni, che ha creduto in questo stato, che ha investito dei capitali in un attività, che ha provato a muovere l'economia non potrò probabilmente mai andare in pensione, ma intanto devo versare contribuiti (INPS e INAIL) con cifre assurde che probabilmente mai vedrò per il motivo poco fa menzionato, sono amareggiato dall'idea di avere 28 anni e di non potermi ancora permette la creazione di una famiglia, l'avere dei figli, una casa e se non fosse per il mio negozio nemmeno un lavoro fisso...io non voglio vivere in uno stato che ti toglie la possibilità di condividere l'amore con una persona o che te lo fa condividere solo a metà, non posso vivere in uno stato che mi impedisce per le sue storture e per la mole di tasse di non poter andare a vivere con la persona che amo, provo ribrezzo e una rabbia infinita nel pensare che queste cose mi vengono ogni giorno rubate da degli schifosi vecchi, ricchi politicanti che probabilmente se non ricoprissero quella carica che si sono "guadagnati" a forza di mazzette e legami con le mafie (per gli uomini) e prestazioni sessuali (per le donne) sarebbero relegati in qualche casa di riposo o in qualche anfratto buio e solitario non calcolati da nessuno tanto sono insignificanti come persone e ancora di più mi fanno innervosire le risposte trite e ritrite che vengono vomitate da questi ammassi di carne in decomposizione "L'Italia ce la farà", "Saremo più attenti all'occupazione giovanile", "Stiamo cercando di abbassare le tasse" (questa è veramente demenziale) o ancora più offensive come "Il posto fisso è monotono" oppure "Non possiamo dare un salario base a tutti altrimenti gli Italiani si fermerebbero di lavorare e si metterebbero sotto al sole a mangiare un bel piatto di Spaghetti al sugo" (questa frase detta in questi giorni dall'immensa Fornero) o risposte simili e la cosa più bella è che queste risposte vengono date con il sorriso sulle labbra, quasi fossero compiaciuti di poter guardare dall'alto delle loro montagne di denaro noi poveracci che ci uccidiamo per un pezzo di pane.
Mi schifo di vivere in uno stato che ha il tasso più alto di corruzione (se non sbaglio l'80% della corruzione Europea è proprio Italiana), uno stato in cui clientelismi e nepotismi li fanno da sovrani, uno stato in cui perchè sei "figlio di" puoi ricoprire cariche senza nemmeno averne le capacità, uno stato in cui si comprano diplomi, lauree, attestati di studio, dove molte donne ormai trovano giusto il concetto che vendere il proprio corpo hai potenti è cosa giusta e di cui non bisogna vergognarsi, un paese dove la benzina costa quasi 2 euro al litro, dove si devono pagare ancora accise sul carburante per la campagna d'africa di Mussolini, per il disastro del Vajont, per il terremoto in Irpinia, per cose accadute 40-50-60 anni fa di cui molti giovani che vivono oggi magari non ne conosco nemmeno la storia.
Provo disgusto a vivere in uno stato dove vengono sprecati milioni di Euro per strutture che poi non verranno mai utilizzate, per strutture che rimarranno abbandonate, per strutture costruite senza rigor di logica, uno stato dove i tagli di cui non si può fare a meno sono quelli sulla sanità, sull'istruzione, sulla cultura mentre i tagli hai costi della politica sono intoccabili perchè troppo importanti, provo disgusto nel pensare che ci sia uno stato come il nostro che non punisce (sempre che ci riesca visto le lungaggini infinite) i delinquenti per i reati, che una persona possa prendere pochi anni per un omicidio o per uno stupro o che ancora peggio per quest'ultimo caso venga creata una legge che proponga delle attenuanti per determinate situazioni, senza tener conto che per chi ha subito una violenza carnale non c'è attenuante che tenga, uno stato in cui si possa tenere aperto ancora una fabbrica della morte come "Green Hill" e che vengano visti come delinquenti chi cerca di liberare queste bestiole mentre santi chi spaccia morte vendendo la vita di inermi bestiole.
Trovo orribile che ormai in questo stato ci si possa imporre solo tramite la forza bruta, tramite violenze spesso perpetrate dalle forze dell'ordine che purtroppo sono costrette ad eseguire gli ordini impartiti da personaggi molto più influenti di loro che per permettere di fare i propri affari non esitano ad usare la violenza, veri e propri pestaggi legalizzati e in alcuni casi (purtroppo) anche torture (basti pensare alla Caserma di Bolzaneto o a molte morti sospette nei carceri italiani).
E' vergognoso che in una situazione come quella in cui viviamo in questo stato si santifichino e si parli solo di personaggi televisivi capaci solo a fare vedere culo e tette, incapaci di saper fare un discorso sensato e che abbia una valenza di un certo livello, trovo squallido che queste "persone" vengono osannate, adorate e pagate miliardi solamente perchè sculettano o ammiccano, mentre vengono messi da parte e ignorati personaggi che potrebbero portare ricchezza culturale, innovazione e innalzare l'intelletto di persone come noi troppo offuscate da ciò che ci viene fatto vedere e detto in televisione, è pazzesco come anche su cose futili come possono essere i programmi televisivi in questo stato tutto giri alla rovescio, vedere programmi educativi come possono essere "Super Quark" o "Passaggio a Nord Owest" o ancora "Terra" relegati ad orari improponibili (quando invece vengono spacciati per programmi di alto livello intellettuale "Mistero", "Wild" o "Eva") mentre in prima serata vengono trasmessi programmi culturalmente da cerebrolesi come "Amici", "Il Grande Fratello", "L'isola dei famosi" o come le infinite quanto insignificanti serie televisive targate "Made in Italy", non parliamo poi del mattino o della fascia pomeridiana quando si possono vedere programmi davvero "importanti" come "Mattino 5, "La prova del cuoco", "I fatti vostri", "Pomeriggio 5", "Uomini e donne" o "L'Italia sul 2", io credo che anche da queste cose così stupide si possa vedere la valenza di uno stato e lo dico con cognizione di causa perchè ho "provato su pelle" seguendo programmi Francesi o Spagnoli (se non ci credete provate a guardare qualche canale satellitare come TF1 e poi mi direte cosa ne pensate), vedere che personaggi che partecipano a programmi imbarazzantemente demenziali come "La pupa e il secchione", "La Fattoria" o "Tamarreide" vengono osannati, ricoperti d'oro per fare serate e presi d'esempio da molti giovani d'oggi.
Aprire i giornali e leggere in prima o in seconda pagina stupidate come il matrimonio di questo o quel rocker, il gossip sull'ultima valletta senza cervello che ha avuto l'ennesimo rapporto sessuale con questo o con quello, mentre vengono lasciate da parte cose ben più importanti e di valore...spesso mi domando come può essere che siamo caduti così in basso, se davvero è la realtà che ci meritiamo, se davvero siamo giunti a questo punto senza essercene mai resi conto prima dell'irreparabile o se realmente ci siamo voluti scavare la fossa da soli.
Ovunque guardo trovo solo cose sbagliate, cose fatte alla rovescio, cose riprovevoli e degne di censura, io non riesco, non posso e soprattutto non voglio più vivere in uno stato come questo, uno stato che pensa solo agli affari suoi e che non pensa a chi ne fa parte, uno stato che non capisce che senza i suoi cittadini è nulla, è come un corpo senza sangue, una pianta senza linfa, un alveare senza api; sarò disfattista, avrò elencato tanti "luoghi comuni" ma io ormai davvero non ne posso più di non potermi permettere di vedere il mio futuro, dopotutto non chiedo tanto, chiedo di poter vivere serenamente, pagando quello che è giusto ma che mi permetta una vita decente, una casa (anche piccolina), un matrimonio, dei figli, una buona (o anche solo decente) vecchiaia e ora come ora tutti ciò non lo vedo, quando guardo all'Italia in positivo riesco a pensare solo al cibo (anche se ormai stiamo vendendo moltissimi nostri marchi ad acquirenti esteri), all'immenso patrimonio artistico e storico che abbiamo (anche se pian piano per incuria e menefreghismo, tanto per cambiare, stiamo perdendo) e alla bellezza della nostra cultura, la miriade di diversità lessicali, di dialetti, di usanze che fanno del nostro stato uno dei più belli, altro non riesco a trovare purtroppo, detto questo sono anche certo che ogni stato ha le sue magagne, i suoi inghippi, le sue beghe interne, ma credo che a livello dell'Italia sia difficilissimo giungervi e su questo difficilmente mi si può dare torto e se devo dire la verità avrei ancora un sacco di altre cose di cui potrei parlare e che trovo veramente assurde e riprovevoli, ma preferisco fermarmi per ora.
"...Io non mi sento Italiano ma per fortuna o purtroppo lo sono..." cantava il grande Gaber e credo che questa frase rispecchi proprio la mia realtà, ma anche la realtà di moltissime altre persone che si trovano a fare i conti con uno stato che non è più stato, con una terra che non li accoglie più...io devo dire che comunque vada mi sentirò sempre Italiano sotto sotto, ma a guardarci bene ora come ora mi viene solo da dire "Purtroppo" piuttosto che "Per fortuna". 
            

"...A volte la pioggia cade fitta e non ci bagna, il vento soffia forte e non ci asciuga ed il sole non lo vedi ma sai che c'è..."


...così canta uno dei musicisti a cui più ho legato la mia vita ed è proprio così che posso riassumere il mio stato d'animo in questo periodo...alterno momenti di pseudo serenità a momenti di cupa tristezza...so che quel sole che non vedo probabilmente, anzi sicuramente, sotto alle nubi c'è...è lì immobile, luminoso, caldo...è lì ad illuminare la vita e la strada di chi ora più di me ha la fortuna di vederlo e di poterne godere...mi sono detto per tanto di non aver bisogno di aiuto e invece quell'aiuto è giunto, volente o nolente...è giunto in tanti modi, alcuni hanno fatto il loro percorso e si sono esauriti, altri invece sono ancora lungo la via pronti a giungere a me, nella speranza che possano diradare finalmente le nubi, se non tutte almeno una buona parte...e i giorni si susseguono, alti e bassi, sorrisi e lacrime, dubbi e certezze, si prosegue grazie anche a quegli aiuti che per tanto ho voluto rifiutare ma che immancabilmente (e aggiungo fortunatamente) sono giunti, aiuti che mi hanno permesso di vedere con un pò più di lucidità e raziocinio ciò che mi circonda ma soprattutto la situazione attuale in cui ci troviamo.
Piano piano si cerca di rimettere assieme i pezzi, certo non sono infiniti, il vaso fortunatamente non è in frantumi, è solamente rotto in grandi pezzi, pezzi che grazie a Dio posso raccogliere con tante persone che mi vogliono bene, ognuna a loro modo...la mia compagna, la mia famiglia, ognuno sta facendo (o almeno cercando di fare) la propria parte...si lotta ogni giorno, a volte si vince, a volte si perde, altre si crede di aver vinto (o perso) e solo alla fine ci si rende conto del contrario...strana la vita, soprattutto quando si vivono certe situazioni, certi periodi, certi momenti che credevi lontani, cancellati, persi nei meandri dei ricordi ma che invece ti ritrovi nuovamente davanti.
So che avrei bisogno di staccare, ne sento il bisogno sin dentro le viscere, vorrei partire per un viaggio...lontano...in terre che non ho ancora mai visto...ma non una gita di piacere, un viaggio nel senso pieno e completo della parola, un cammino, qualcosa che mi metta a contatto con la parte profonda di me, con ciò che ho dentro, per fare un pò di chiarezza...la vita che sto vivendo ora per mille motivi è diventata troppo vorticosa, inarrestabile...avrei davvero bisogno di staccarmi, di guardare il paesaggio che scorre da dietro un finestrino, di sentire la strada sotto i piedi e di null'altro...ma so anche che non posso, ho delle responsabilità verso di me, ma soprattutto verso chi ha creduto in me e chi ancora, nonostante tutto, lo fa...non voglio mollare, non sono ancora morto, diciamo che mi sento un pò come un pugile suonato ma non ancora pronto al colpo del KO.
Questo periodo e ciò che ha portato ad esso credo che in fin dei conti potrà tornarmi utile in un futuro non ancora ben definito nello spazio e nel tempo, si dice che "ciò che non uccide fortifica" e sotto sotto mi sento già un pò più forte, devo solo ritrovare me stesso, alcune parti che per forza di cose si sono eclissate o sono semplicemente finite in ombra, alcuni lati di me che amavo tanto e che ora faticano a riemergere.
Si sa che la vita è dura, lo è per tutti quindi non ho scoperto nulla di nuovo, ho vissuto già momenti difficili, anche probabilmente più di questo (abbandoni non per mio volere, lutti, difficoltà di vario genere), ma in questi mesi mi sono arrivate davvero tante mazzate (a me come anche alla mia Veronica) e non è semplice rialzarsi ogni volta...credi sempre di esserti lasciato alle spalle certe cose e immancabilmente svoltato l'angolo te le ritrovi davanti, ma questa volta ancora più grandi, più forti e cattive di prima...e allora via, nuovo giro sulla giostra...ed è proprio questa giostra che ormai mi ha stomacato, dopo tanti giri, dopo tante ripetizioni degli stessi medesimi movimenti il vomito ti viene per forza.
Sto cominciando a raccogliere i pezzi...lo sento, nonostante certe cose negative e avverse persistano continuo a raccogliere i miei pezzettini, come una brava formichina.
Sento di avere un grande tesoro con me...l'Amore, quell'Amore che è tornato a esplodere dopo un periodo di affanno (non completamente per mio volere purtroppo), il sapere di essere uniti, di avere nuovi intenti insieme, di vedere la persona accanto a te che prima era scostata dal tuo modo di vedere le cose mentre ora la senti vicina, ma non solo con l'anima, anche con le parole, quelle parole che non avresti mai creduto potessero uscire da quella bocca così "ammutolita" per tanto...è bello sapere di essere tornati più o meno una cosa sola, come lo siamo stati per (ormai) 6 anni.
A volte nel mio silenzio, nella mia immobilità mi rendo conto che a tutto ciò che mi sta accadendo c'è rimedio, che non è tutto finito, che i giochi non sono chiusi...mi guardo attorno e vedo, leggo, sento cose a cui capisco che non può esserci rimedio, vite infelici, vite "a metà", vite sbagliate e mi sento fortunato a non viverle io...si sa che nella vita vale il detto "l'erba del vicino è sempre la più verde" ma quando senti certe cose capisci che forse anche il tuo praticello per quanto piccolo e magari non con l'erbetta all'inglese non è poi, dopotutto, così brutto...nel silenzio capisci che con un pò di cura, di fortuna e di attenzioni non dovrai più guardare il giardino del vicino ma potrai vantarti del tuo.
La vita purtroppo è corta, per quanto si sia allungata è sempre e comunque cortissima per viverla sino in fondo, senti il peso degli anni che avanzano, lo spazio che si stringe e man mano che il tempo cala le cose che ti prefiggi di fare diventano sempre di più e ti chiedi come puoi fare tutto in così "poco tempo"...e cominci a pensare magari a quale svincolo sbagliato nella tua vita hai imboccato per ritrovarti in certe situazioni (sempre che questo svincolo sia mai stato imboccato e anche questa è un'incognita non da poco), cosa c'è in te che non va, cosa è la discriminante del perchè "ad alcuni immeritatamente SI e a te nonostante l'anima, la volontà e le capacità è sempre o quasi NO", è un concetto duro da farsi entrare in testa, è difficile capire perchè alcuni "hanno" senza volerlo o meritarlo e altri ancora non "hanno" pur sapendo ciò che fanno e sapendo anche che lo stanno facendo come si deve...su questa cosa dovrò lavorarci ancora molto per giungere forse ad una conclusione plausibile.
C'è un bellissimo film animato tratto da un libro a cui sono profondamente legato e dal quale prendo spesso spunto per delle riflessioni (come ho potuto fare anche ieri sera guardandolo), il film di cui parlo è "Coraline e la porta Magica", oltre a ciò vi è anche un sottotitolo che credo valga più del titolo della pellicola stessa, ha una frase che in questi giorni mi ha dato tanti spunti di riflessione, essa recita "Fai attenzione a quello che desideri"...questa frase mi ha fatto davvero tanto pensare...forse desidero troppo o per lo meno desidero cose per le quali non è ancora giunto il mio momento, per le quali evidentemente a dispetto di ciò che penso io, non sono ancora pronto a ricevere o che forse non dovrò ricevere mai perchè magari causa di "rovina" per la mia esistenza...ci sto pensando da un pò a questa cosa...7 mesi di pensieri sono tanti, sette mesi di fatica, di lotta, di lacrime e sangue assieme alla mia fidanzata forse non sono ancora sufficienti o forse la strada intrapresa è quella sbagliata e il desiderare che tutto cambi, che tutto diventi più o meno vivibile, che tutto vada per il verso giusto non è forse la chiave di lettura giusta...il desiderare ciò che non si ha o che ancora non si può avere forse è deleterio (per quanto le mie/nostre richieste non siano così assurde, superficiali o sciocche), come appunto succede alla protagonista di questo film, che cerca quel mondo perfetto scappando da quella realtà che vede così cupa, noiosa e "dolorosa" ma che giunta alla fine capisce essere la sua salvezza...quella realtà che la circonda che prima vedeva con certi occhi guardandola sotto un altro punto di vista era ciò che gli serviva, ciò di cui si poteva "accontentare", ciò che la rendeva completa e serena...è difficile spiegare ciò che si ha dentro quando si è sereni e felici, figurarsi spiegare il turbinio di sensazioni, di pensieri, di voci...il crogiolo di parole, di fantasmi, di soffi che si hanno nella mente quando si è in una situazione di sofferenza.
In questo periodo penso davvero tantissimo, sono sempre stato una persona molto "cerebrale", penso sempre, penso tanto, sicuramente penso troppo, ma in questo periodo mi fa bene farlo...penso a tutto, dalle sciocchezze alle cose che mi tengono sveglio la notte, penso, rimugino, valuto, "cancello e riscrivo" su questa lavagna nera che è la mia mente, in questo periodo ancora più nera del solito...credo che questo pensare mi faccia stare, dopotutto (e a discapito anche forse del contrario) bene... la storia ci insegna che solitamente è nei momenti di difficoltà che le persone attraversano che escono le idee più geniali, le basi per il salto di qualità, i concetti che messi in pratica potranno salvare quella persona dalle situazioni che vede senza via d'uscita e io è ciò che faccio (o che almeno sto cercando con i miei modesti mezzi di fare), cerco una via d'uscita, cerco una nuova alba, o cerco di farmi piacere quella che ho sistemandola, ricolorandola, modificandola quel tanto che basta perchè sia sufficiente a farmi sorridere...sono sicuro che ce la farò, che ce la faremo...da lottare ce ne è e ce ne sarà ancora molto...si sbaglierà, si farà giusto, si riderà e si piangerà ma sono sicuro che ad un capitolo finale che possa dare il via ad un nuovo inizio prima o poi ci giungeremo.
Intanto mi tengo stretto quell'Amore unico, irripetibile, ineguagliabile che ha fatto di me e la mia dolce metà ciò che siamo, mi tengo stretto quello che questo Amore ha prodotto e che nessuna situazione avversa, per quanto lo sia, ci potrà portare via...mi tengo stretto questo tesoro che per un piccolo periodo ci stava per sfuggire di mano ma che fortunatamente siamo riusciti a riagguantarlo, diciamo che questi possono essere i primi bagliori, i primi flebili raggi di quel sole che sta nascendo dietro le nubi che dovremo far diradare con la nostra forza di volontà.
Di una cosa in questi giorni però sono certo e me ne sto convincendo sempre più (e solo la vita e le situazioni che si evolveranno nel tempo mi dirà se avevo davvero azzeccato questo mio ragionamento oppure no), qui in Italia per le persone come me non c'è posto...non è un atto di presunzione, non sono nessuno per potermi permettere di elevarmi a certi livelli che sicuramente mai raggiungerò nella mia vita...io parlo di cose molto più terra terra, mi guardo intorno e vedo cose fatte male, situazioni raffazzonate e fuori legge (essendo un negoziante quando entro in altri locali mi guardo intorno con occhi che magari non ha chi è un semplice avventore e non un negoziante) e vedo che essere onesti, seguire ciò che dice la legge senza cercare di aggirarla, impegnarsi a tenere pulito, in ordine, bello il proprio locale, essere gentile, cordiale e sempre con il sorriso sulle labbra (anche quando la tua anima è a pezzi e il tuo cuore assieme alla tua mente sanguinano) e tutte quelle piccole attenzioni che dovrebbero avere tutti coloro che amano il proprio lavoro e il frutto dei propri sacrifici non paga, so che può sembrare assurdo ma qui in Italia è così, non viene riconosciuta la tua buona volontà, il tuo amore, le tue capacità...è da tanto che ho voglia di partire per l'estero ma bisogna essere in due per fare questa cosa e per ora non tutti siamo sicuri di fare questo passo...certo l'estero non è la terra promessa, in un altro stato non troverò sicuramente pentole d'oro agli angoli delle strade, ma per la mia esperienza di vita (ho potuto visitare e viaggiare in molti stati) ho potuto notare che solo in Italia chi è onesto non fa molta strada, purtroppo per la mia esperienza è un dato di fatto, mentre all'estero chi sa fare, chi ha voglia, chi è onesto fa molta più strada degli altri...ecco, forse io sto cercando qualcosa che questo mio stato non può darmi e mai lo potrà fare, la dignità di chi fa le cose con amore e con rigore...è da tanto che penso a questa cosa, ma l'allontanarsi dalle proprie radici, dai propri ricordi, dalla propria terra, dalle proprie origini non è facile per tutti, per me lo è un pò di più per la mia compagna meno...di una cosa però sono "purtroppo" certo, se vorremo avere la nostra piccola "oasi felice" prima o poi dovremo per forza tentare la via dell'espatrio.
E intanto il tempo passa, i giorni sul calendario scorrono, le lancette dell'orologio continuano il suo giro e la vita si accorcia sempre di più, senza possibilità di rallentare ciò che irrimediabilmente prima o poi tutti dovremo affrontare.
           

"...Un deserto, un immenso deserto con tante porte rosse tutte senza possibilità di essere aperte..."


...questa è la mia situazione odierna, è ciò che la mia mente ha idealizzato per me.
La vita si sa non è mai facile, si cerca sempre di raggiungere i propri obiettivi...si lotta, ci si arrampica, si striscia, ci si lancia, si corre, ci si ferma e poi si riprende la corsa, sempre e solo per i propri obiettivi, quelli che senti tuoi e che hai sempre sentito dentro di te sin da bambino, che senti tuoi sino al midollo, quelli per cui ha sempre sperato in un domani, in un "quando sarò grande"...una famiglia, dei figli, una casa propria in cui vivere, un nido da poter coltivare, far crescere, rendere tuo e di nessun altro ecco ciò che ho sempre sentito dentro di me...e lotti, lotti e sgomiti per queste che dovrebbero essere cose normali ma che invece al giorno d'oggi diventano sempre più chimere...una vita felice con la tua compagna, certo non senza i problemi che la vita ti pone davanti giorno per giorno, ma pur sempre tranquilla e "realizzata nella sua semplicità".
Cerchi in tutti i modi di raggiungere i tuoi scopi...in modi leciti, rispettando le leggi, ciò che il tuo buon senso ti dice, ciò che il tuo cuore sente, ti lanci in progetti che credi possano essere quelli che ti potranno dare una piccola stabilità o almeno la sensazione effimera di averla...e invece no...ti scontri, sbatti, cadi e quando provi a rialzarti, ti arrivano ancora più botte, cerchi di proteggerti, tiri fuori le unghie e butti in fuori il petto, nessuno può portarti via ciò che ti sei sudato, ciò per cui hai lottato e per cui stai ancora lottando...guardi lontano, oltre l'orizzonte, cerchi di non vedere il tramonto ma l'alba di ciò per cui hai combattuto.
Non chiedo tanto e non l'ho mai fatto, chiedo solo di poter vivere sereno, tranquillo, felice con la mia dolce metà, per quanto il mondo di oggi possa permetterlo...mi sono buttato assieme alla compagna della mia vita a capofitto in un’avventura forse più grande di me, abbiamo puntato tutto, un po’ come al Casinò, dentro o fuori, pieno o vuoto, felicità o disperazione...ma sempre con tanto entusiasmo, con l'entusiasmo di chi ha davanti a se ben chiari i propri obiettivi...non il lusso, non la ricchezza, nemmeno tante donne o belle macchine, ma semplicemente una famiglia...aprire un’attività non è sicuramente semplice in questi tempi cupi ma io ci ho provato lo stesso, ho superato mille difficoltà, i pochi soldi, le banche, le infinite magagne burocratiche che solo qui in Italia si possono incontrare, i pareri contrari...ho lottato e giunto in vetta, su quella vetta guardata per 27 lunghi anni ma sempre da lontano il fato sembra che pian piano mi stia indicando che la strada intrapresa non sia stata forse quella più giusta, nonostante le nostre capacità lavorative, nonostante la volontà e la voglia di fare, nonostante tutto..."dolore", questa è l'unica parola che mi passa per la mente, dolore per ciò che è e che probabilmente (e indipendentemente da me o dalla mia compagna) sarà...e poi? Poi le strade giungeranno ad un bivio, o saranno in salita o saranno in discesa, sicuramente non saranno piane, perché il concetto di "piano" al giorno d'oggi non esiste più, in questo mondo di eccessi perpetrati nel bene e/o nel male...chi ha tanto e chi ha poco o nulla, il "mezzo" non esiste più, non ha più vita, non ha più possibilità di esistere, anche se volesse...o sei su o sei giù, o sei dentro o sei fuori, o sei bianco o sei nero e poco importa se in ciò che fai ci hai messo e ci metti l'anima, il tuo cuore, i tuoi sogni, le tue aspirazioni, i tuoi soldi...si anche i soldi, perché ormai è innegabile che i soldi siano diventati più importanti delle aspirazioni, delle speranze, di qualsiasi altra cosa...il tempo dei sognatori è ormai finito, è ormai morto e sepolto come le speranze di quelle tante persone che avevano riversato tutto loro stesse in un progetto poi naufragato e che non hanno avuto altra scelta che prendere una corda, una latta di benzina e un accendino o per chi ancora poteva permetterselo dati i costi dell'oggetto in questione una pistola e una pallottola...in un attimo tutto finisce e con quella fine tutto ha fine...sogni, speranze, disperazione...tutto ha irrimediabilmente fine e nessuno si domanda il perché...lo stato, la politica, le persone...nessuno, una vita se ne è andata per colpe sue o non sue e nessuno muove un dito, batte ciglio...semplicemente "avanti un altro".
Tanto tempo fa qualcuno disse che "gli uomini nascono tutti uguali" eppure adesso vedo differenze abissali, non solo per questioni meramente economiche ma anche di merito...ti batti, lotti, produci, ti spolpi sino al midollo, sino a distruggere la tua mente oltre che il tuo corpo, ti isoli, metti da parte le passioni, gli interessi, pensi sempre e solo alla stessa cosa, quella cosa per cui stai lottando, credendo che non sia inutile fare tutto ciò e poi ti guardi accanto e vedi persone che ti superano senza fatica alcuna, senza nessuna goccia di sudore sulla fronte, ne di fango e sangue sulle mani, quelle mani che ti danno lavoro, quel lavoro su cui tu hai giocato tutto...e ti domandi perché...come mai "loro si e io no nonostante tutto ciò che faccio?!"...avvilente...sapere di lottare e di vedere quel traguardo che si allontana sempre di più nonostante tu gli corra incontro con tutte le tue forze, trattenendo il fiato per risparmiarlo per gli ultimi metri, per lo sprint finale...avvilente a 27 anni non poter realizzare semplici sogni come avere una famiglia, una prole e un piccolo nido dove poter vivere...avvilente a 27 anni non potersi sposare, non poter creare una famiglia come questo mondo la concepisce, avvilente guardarsi intorno e pensare (a torto o a ragione) che forse nella vita si siano fallite tante, troppe cose...avvilente sapere che molti fallimenti non siano dipesi da te, che tu li abbia dovuti subire volontariamente o involontariamente ma che comunque si siano subiti con le lacrime agli occhi e con le mani legate.
Triste sapere di avere 27 anni, di aver lottato con la persona che ami e poi per colpa di questa terra, di questo stato, di queste persone che lo popolano, di questo fato, la strada che tu credevi dritta in realtà si conclude inevitabilmente in un burrone...si può provare a frenare, a sterzare, a gettarsi da quella macchina che ha le portiere saldate al resto della carrozzeria e non ha finestrini ma sai che inevitabilmente presto o tardi finirai dritto dritto in quella voragine e la cosa più brutta è che con te oltre che hai tuoi sogni, alle tue speranze, alle tue aspettative ti accompagnerà anche la persona che ami...è triste sapere di averle provate tutte, di aver combattuto, di esserti spremuto sino al midollo per poi vedere forse naufragare ciò che hai costruito nonostante si cerchi di inventarsi sempre nuove soluzioni, nuovi artifizi, nuovi giochi di prestigio...trovarsi con le spalle al muro non è mai bello, sentire quella parete che preme su di te, sentirla e non capendo se sta premendo per darti una spinta per reagire o al contrario per farti capire che lo spazio intorno a te si sta sempre più restringendo sino a soffocarti...un deserto, tante porte rosse tutte chiuse, questo è il luogo in cui mi sto trovando, strana idealizzazione del mio marasma interiore...queste porte, o almeno una di esse, avranno mai una serratura? e la maniglia...liscia? rotonda? a manico? colorata?...chissà se scavando sotto a quelle centinaia di metri di sabbia si potrà trovare una chiave, o forse mille chiavi?...quanto dovrò scavare e con cosa dovrò farlo?...non lo so...ora riesco solo a limitarmi a guardarmi intorno, a capire che quello che ho me lo sono guadagnato e che forse dovrei lottare ancora di più di come ho fatto sino ad ora, di non mollare anche se tutto sembra perduto, forse dovrei sperare nelle chiavi, nelle maniglie e nelle porte...chissà, solo il tempo mi dirà se avevo ragione o torto, solo il tempo dirà se quella puntata alla roulette fatta 7 mesi e più fa sul rosso darà i suoi veri frutti...ora come ora la pallina sta continuando a girare e questo girare mi sta cominciando a far venire il mar di mare...speriamo che presto si fermi e mi dica di che morte devo morire...o vivere.
Il viaggio credo e spero sia ancora lungo, guardo fuori dal finestrino e se prima vedevo campagne, alberi, serenità ora posso dire di trovarmi dentro ad una galleria...buio, il nulla...ma corta o lunga che sia questa galleria prima o poi finirà e spero che al di là possa trovarmi un bellissimo paesaggio, una bella alba che illuminerà il mio, il nostro cammino...quel cammino che spero ci porterà prima all'altare e poi ad una famiglia.
Attendo, stringo i denti ormai consumati dalla morsa di questi mesi e cerco di rigurgitare in faccia la rabbia che ho accumulato a chiunque cercherà di strapparmi ciò che ho costruito per me e per la persona a me cara.
Il treno corre, il deserto mi attende, le porte immobili mi guardano e le chiavi...bhe le chiavi da qualche parte ci sono, dovrò solo aver pazienza e voglia di trovarle...