brischyoliamo

TANTO PER RIDERE

Una pattuglia di Carabinieri ferma una macchina passata con il semaforo rosso. Scendono in due, si avvicinano al guidatore ed
uno dei due gli dice: "Senta! Ma lei non si è accorto che è passato con il semaforo rosso?" Il guidatore: "e lo so, abbia pazienza, sa sono daltonico!" Stizzito interviene l'altro carabiniere:"EMBE' VORREBBE FARMI CREDERE CHE A DALTONIA NON CE LI AVETE I SEMAFORI!?!?!"

Barzelletta

Un vecchietto va dal panettiere:
"Mi scusi, vorrei 5 Kg. di pane!".
Il panettiere, stupito:
"Ma non gli sembra di esagerare? Perchè poi diventa duro ..."
E il vecchietto risponde:
"Allora me ne dia 10Kg.!

"Buongiorno. Vorrei una bomboletta di PRONTO!"
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO ... "
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto ..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!".
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa!"
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL ..."
Il commesso va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL ... "
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"Bravo - fa il droghiere al commesso - la prossima cliente toccherà a te!"
Entra ancora una signora:
"Buongiorno ... Vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO e il VETRIL ...
"Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo ..."
"Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!"

IL PASSEROTTO

Un uccellino incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?" e il cane: "Sono il cane lupo!" - "Non può essere: uno o è cane o è lupo!" E il cane, con tanta pazienza, gli spiega: "Mia mamma era una lupa e mio padre era un cane. Hanno fatto sesso e sono nato io: un cane lupo!"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: "E tu chi sei?" E il pesce: "Io sono la trota salmonata!" - "Non può essere: uno o è trota o è salmone!" E la trota: "Mia mamma era una trota e mio padre un salmone, hanno fatto sesso e sono nata io!"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?" E l'insetto: "Sono la zanzara tigre... " E il passerotto: "Ma vanfan..... "

(dal web)

LA POLITICA SPIEGATA A UN BAMBINO

Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?" Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio: Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo, Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo, Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato, La nostra cameriera è la Classe operaia, Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo. E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro. Hai capito figlio mio?" Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte. Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino. Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla. Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra.. Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire. Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica. "Sì" risponde il figlio: "Il capitalismo approfitta della classe operaia, Il sindacato sta a guardare, Nel frattempo il governo dorme, Il popolo viene completamente ignorato ... ... e il futuro è nella m****"

Barzelletta

L’altra settimana ho portato degli amici a un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l’ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto.

Però mi sono accorto che ce l’aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato… Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.

Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.

“Vede – mi ha spiegato – i titolari si sono rivolti alla “McKinsey”, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all’ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera.”

Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è caduto un cucchiaio. Il cameriere l’ha sostituito subito, e ha spiegato: “Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta”.

Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto c he ciascun cameriere aveva un cordino che dall’asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.

“Mi complimento per il suo spirito di osservazione, la McKinsey ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto. Ehm… Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all’orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58%!”

“Ok, capisco – ho detto io – il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?”

“Beh – ha sussurrato – non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio…”

barzeletta

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: - Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno. Il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui: - Sono d'accordo: deve essere uns egno del cielo!
La donna prosegue: - E guarda quest'altro miracolo ... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro ...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente la metà, poi la passa a lei ... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: - Tu non bevi??
E lei risponde: - No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ...

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse: - Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita TRA LE GAMBE DI MIA MOGLIE!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie: - Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse: - Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse: - A che possa passare il resto della mia vita SEDUTO IN CHIESA ACCANTO A MIA MOGLIE ...
- Oh John, ma è meraviglioso! - disse Mary.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse: - John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei: - Oh sì, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

Barzellette

DALL'ARMAIOLO

- Vorrei una pistola calibro 44.
- E' per difendersi?
- No, a difendermi ci penserà il mio avvocato.

GRADASSI

Piena estate.
Quaranta gradi all'ombra.
Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero e appunta con un coltello un'asta.
Passa il lupo.
- Coniglio, coniglio cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
- Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta e racconto sciocchezze.

TRA AMICI

Un uomo confida all'amico:
- Ieri ho mangiato come un maiale...
- Cannelloni, bistecche, melanzane, costata... ?
- No, ghiande!

DAL MEDICO

- Dottore, quanto devo spendere per risolvere il mio problema?
- Cento euro a seduta.
- E se resto in piedi?

TIFOSI

Un tifoso arrabbiato per la sconfitta della propria squadra, si siede al ristorante.
Il cameriere si avvicina e chiede:
- Cosa mangerebbe volentieri il signore?
- L'arbitro!

SULLA STRADA

Un tizio che freccia a bordo di un'auto viene fermato dalla polizia stradale:
- Ma è pazzo, fa guidare il cane?
- Veramente io ho solo chiesto un passaggio...

CORTESIA

La forchetta chiese all'uovo:
- Posso entrare?
- No, sono in camicia!

LE MARACHELLE DI PIERINO

Il professore al suo alunno:
- Dimmi Gigetto, per te cosa significa il tricolore?
- Mah, per me il tricolore è come il migliore amico, una cosa imperdibile.
Il professore allora chiede a Pierino.
- Allora, Pierino, cosa vuol dire per te il tricolore?
- Il tricolore per me è il migliore amico di Gigetto!

QUATTRO RISATE

Due pensionati:
- Che tremenda sciagura, ho l'AIDS;
- E ti lamenti? Pensa che io ho l'INPS
(da Otellotre) 


A una fermata dell'autobus la prima della fila è una bellissima ragazza, con una gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova.
L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
La tipa si gira incavolata, e da un ceffone all'uomo.
"Come si permette di toccarmi il sedere, brutto maiale!!??"
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling - dice l'uomo - sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!!"
(da Irienu)

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
(da Fabio) 


Chi ha detto che i soldi non comprano la felicità, semplicemente non ha idea di dove fare shopping.

Un farmacista corre dietro al cliente appena uscito.
"Aspetti, aspetti! Mi sono sbagliato, invece dell'aspirina le ho dato della stricnina"
"E che differenza fa?"
"Due euro, Grazie"
(da Mugnozzo) 


Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena. Fa la Fame!

IN BOCCA AL LUPO

QUATTRO RISATE

Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!


Per risparmiare ho deciso di farmi seppellire con il braccio fuori, così mi cambio i fiori, mi pulisco il marmo e poi faccio gli scherzi: scambio le foto delle lapidi.

ARIA FRESCA

QUATTRO RISATE

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!

L'unica volta che il mio ragazzo mi ha detto: "Voglio tè è stato quando gli ho chiesto: 'Sono le cinque, bevi qualcosa?"

Il treno sta partendo da Palermo con destinazione Milano. In uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato supermaggiorata, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora scopre il seno per allattare il figlio, ma questi lo rifiuta.
"Se non prendi il latte lo do al signore" minaccia lei.
Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
"Se non prendi il latte lo do al signore" ripete lei.
Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
"Se non prendi il latte lo do al signore".
A questo punto il vicino sbotta:
"Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria..."

Per una "Amica Speciale"

ridiamo un pò

Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:  "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:  "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:  " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".  "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".  Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:  "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!". (Gino Bramieri)

Ridiamo un pò

3 marocchini entrano in un bar. Il barista pensa che sono dei ladri e gli fa qualche domanda ma il 3 marocchino non sa l'italiano allora vuole ascoltare gli altri. Il barista gli fa al primo: "come ti chiami?" - e lui - "marocchino... " "quanti anni hai?" "32" "sei bravo un pochino... " Va dal secondo e gli fa: "come ti chiami?" "marocchino" "quanti anni hai?" "32" "sei bravo un pochino... " Va dal terzo, che nn aveva ascoltato, e gli fa: "come ti chiami?" "32" "quanti anni hai?" "marocchino" "mi stai prendendo per il sole?" "UN POCHINO!"

Un giorno una bambina và dal gelataio e dice: "c'è il gelato con gli asparagi?" Il gelataio: "no!" Il 2°giorno: "c'è il gelato con gli asparagi?" il gelataio: "no!" iI 3° giorno: "c'è il gelato con gli asparagi?" il gelataio: "no!" il 4° giorno il gelataio và a comprare il gelato con gli asparagi poi il 5°giorno la bambina dice: "c'è il gelato con gli asparagi?" il gelataio: "si!" la bambina: "è vero che fà schifo!!!!"

Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"

Ridiamo un pò

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"

Ridiamo un pò

Regali

Una signora entra in una cartoleria e dice:
- Vorrei una penna per il compleanno di mio figlio.
Il negoziante:
- Guardi questa, farà una vera sorpresa a suo figlio!
La signora:
- Ci credo! Lui si aspetta una macchina!

Dal medico

Il medico al suo paziente in sovrappeso:
- Se lei fa 10 km al giorno per un anno arriverà al suo peso forma.
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
- Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema.
- E quale?
- Sono a 3650 Km da casa!

In volo

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno, quando si trova di fronte il vuoto, ha dei seri dubbi.
Allora il sergente gli dice:
- Via soldato... Cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare... hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Bè... Non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

Auguri

lutto

Oggi non ho parole, ma apro le mie mani, offro il mio cuore, la mia preghiera, per tutte le persone colpite dal terremoto, per tutte quelle persone che hanno perso non solo la propria casa, ma anche i propri cari, soprattutto per chi ha perso un figlio, un bambino.... una preghiera invito a farla anche da tutti quelli che passeranno di qui... Grazie