COME NESSUNO MAI

Didi

Allora com'è che si faceva? ah si log in e poi scrivi post...ok ce la posso (ri)fare...
Questo posto è sempre più buio, triste e solitario, ed è proprio quello che cercavo, mi sento un pò come se fossi da sola in camera mia a scrivere sulla mia Moleskine, tanto chi passa da qui è uno sconosciuto e non sa nulla di me, non come su facebook dove spiattelliamo tutto e a volte, io compresa, non siamo del tutto noi stessi, di fatti pubblico solo musica e foto ma cmq torniamo a noi.
Quanto vorrei fermare il tempo, rimanere giovane per sempre ma purtroppo il tempo passa in fretta mortacci sua! E quindi non si può far a meno di viversi la vita che solo questa abbiamo, devo dire che nonostante tutti gli ostali me la sto godendo al massimo, e probabilmente mentre i tempi si fanno più duri rispetto a quando ero un' ingenua adolescente, ora sono più ottimista e consapevole di me stessa e proprio per questo non mi lascio sfuggire un secondo della mia vita. Però perchè crescere insomma voglio dire in questo momento non mi manca quasi niente, mi vivo un momento magico che probabilmente non tornerà più ma dov'è il tasto stop! mi voglio fermare quiiiiiiiii fatemi scendere dal treno io sto bene così...come si dice scialla!
C'è chi mette su famiglia e si sposa, poi ci sono io che sono disillusa dall'amore, che tengo tutti lontani perchè nel mio cuore non ci entrerà più nessuno, almeno per un altro pò, perchè ce lo ha ancora bello impacchettato di cerotti e perchè nessuno è all'altezza delle mie aspettative...e quindi preferisco viaggiare, per i prossimi 6 mesi mi muoverò un pò tra Bari, Rimini, Salerno poi Teneriffe e una capitale Europea che devo ancora scegliere dallo smart box che mi hanno regalato per la laurea. Ora capite perchè non voglio crescere? e quando mi ricapita di fare tutte queste cose? Io vivrei la mia vita da vagabonda sempre su un aereo, vivendo di forte emozioni e pochi legami! La meraviglia....

Che ne sarą di me?

Mi  viene da ridere ma in realtà vorrei piangere!
Soprattutto rileggendo i post precedenti...che ironia...mi sono lasciata con il mio fidanzato...Kris... a lungo andare mi ha spezzato il cuore,voleva partire,andare via,non voleva fare una storia a distanza,ogni volta mi ribadiva il concetto "mettiti in testa che la nostra è una storia a termine", che crudeltà,che dolore che ogni volta mi infliggevano quelle parole!Io solo so quanto l'ho amato,quanto l'ho voluto e quanto c'ho sofferto,sopratutto nel decidere che era ora di farla finita,non si poteva continuare così,soffrire a quel modo inutilmente!

Tutto si è spezzato,tutti i progetti andati in fumo...poi il pentimento,troppo tardi mio caro...dopo tanto soffrire ti accorgi ora di com'ero?di cos'ero?di cosa rappresentassi per te?
Rabbia solo tanta rabbia mi provocavano certe parole,e quindi discussioni,pianti,grida,insulti,poi sucese,sorrisi complici,abbracci e di nuovo discussioni e cosi via come una ruota....ormai è finita su questo non ci piove...il nostro legame però non svanisce cosi...io non torno indietro sia chiaro ma non posso odiarlo,ci tengo molto a lui,e lui molto di più a me. Purtroppo o per fortuna quando prendo una decisoone non torno indietro cascasse il mondo,io non mi smuovo! D'altronde se siamo arrivati a questo punto è soprattutto colpa sua....
Ogni tanto mi sento confusa,avrei voglia di vederlo ma poi esito e torno sui miei passi,tra l'altro qualcun altro mi confonde la testa ed il cuore,mi sto affezionando....
Sono vulnerabile e fragile in questo periodo...

Che ne sarà di me ora che non credo più neanche nell'amore?! 

missing you...

Un thè al limone sorseggiato in giardino sotto all'ombrellone scrivendo sul mio vecchio e fedele blog con il mio portatile,ecco cosa sto facendo ora...Ero partita con i peggiori presupposti: "che palle non ci voglio andare sulle montagne a fare Heidi,lì è sperduto non ci sarà niente da fare...."non è che avessi tutti i torti in fondo io sono legata alla caoticità della città,adoro la confusione,odio il silenzio,quando stavo a Manchester ho sofferto un pò di solitudine del distacco delle persone care e degli amici stretti e veri....Ora mi trovo vicino Pordenone nella casetta niente male di mio fratello militare,ho fatto uno sforzo solo per lui ma tutto sommato non si sta cosi male.  Vado in bicicletta pedalando per più di 20 kilometri,vado in piscina a nuotare e a prendere il sole,un sole che in 20 minuti ti lascia subito il segno del costume,il che è fantastico considerato il fatto che adoro l'abbronzatura e che quest'estate è piovuto quasi sempre. I giorni  passano lentamente,mi rilasso tantissimo,in più qui c'è una gattina davvero carina e dolce di nome Lea che adoro,ci adoriamo,la coccolo sempre e mi viene a cercare per giocare,il che mi rende davvero felice,adoro i gatti ne vorrei uno anche a casa mia....
Mi manca un sacco il mio fidanzato ed io a lui,la lontananza però ci sta facendo bene,è poco più di un anno che stiamo insieme,ci vediamo spesso e quand'è cosi sembra quasi che ci stai da più tempo,quindi ultimamente mi rispondeva sempre un pò nervoso così ho deciso di venire qua anche per farglela sentire la mia mancanza e sta funzionando,la sente anche lui,non me lo dice ma lo capisco,è più dolce e sento che ha bisogno di me...non vedo l'ora di tornare per abbracciarmelo tutto,voglio tornare anche perchè mi mancano le mie amiche,appena torno dovrò rifare subito la valigia per partire con loro per Riccione,sarà una vacanza fantastica,solo ragazze! Spero di riuscire anche ad organizzare un week end con il mio amore per settembre,destinazione indifferente,tanto noi stiamo bene ovunque,l'altro giorno mentre gli dicevo che potrei andare a vivere e lavorare a Londra per un'offerta allettante di lavoro mi ha risposto " Per me va bene tanto io ti seguo!",per una come me con la valigia sempre pronta è equivalso ad un ti amo cosi tanto che ti seguirei in capo al mondo! 

dunque potrei anche direi che meglio di così si muore!
 

Che paura la vita

Una volta questo blog era la mia casa,non c'era giorno in cui io non passassi di qua,un pò come con facebook ora,a differenza che quest'ultimo lo trovo molto più socievole e interattivo,qui mi sento sola....

Di fatti scrivo perchè ho esaurito i 72 minuti di meagavideo,non sapevo come ingannare il tempo e sono passata di qua. Che finaccia! E' solo che questo posto è troppo legato al mio passato che è andato,superato,archiviato,è legato a qualcuno che non amo più,che quasi disprezzo perchè ci ho perso solo tempo ed energie preziosi. Ora sono legata allo stesso ragazzo di qualche post fa,i miei problemi non sono più quelli di una volta. Voglio finire la specialistica il più presto possibile,e ce la sto mettendo tutta,voglio trovarmi un ottimo lavoro senza perdere tempo perchè il prossimo anno avrò già 25 anni,voglio costruire qualcosa di serio con il ragazo,voglio avere con lui una famiglia,sposarmi e fare almeno due bambini,voglio viaggiare ed essere felice con lui e i miei amici. 

In genere tutto ciò che mi ero prospettata di fare nella vita l'ho sempre realizzato,non capisco perchè questa volta io abbia paura che tutto ciò non avvenga,forse perchè sarebbe troppo bello o forse perchè crescere fa paura e in questa vita,in questo Paese non c'è nulla di certo. Probabilmente, e di questo me ne sto accorgendo solo ora che scrivo,pubblico i miei pensieri in questo blog per esorcizzare i miei sogni. Come ho già detto tutti i miei sogni si sono avverati,ed io li ho sempre annotati qui.
Sono mesi che non scrivo più se non nella mia fidata Moleskine,ogni volta che passavo di qui ero attirata dallo scrivere ma poi ero sempre di corsa e cambiavo idea,o semplicemente mi passava la voglia.

Si cresce e si perdono l'ingenuità e i sogni da bambini che ci facevamo,ho paura di questo,non voglio crescere,o meglio vorrei continuare la mia vita senza andare avanti con l'età!

Che paura la vita

Bilanci e futuro

Il 2010 è stato fantastico,non ci sono parole per descriverlo,era iniziato con la conoscenza del Principe e meno 7 esami alla laurea,è continuato con alti e bassi con lui e 5 esami dati in meno di due mesi,poi con il principe si è arrivato a un punto di rottura all'apice del quale ho conosciuto il mi amatissimo Kris,l'uragano che mi ha stravolto la vita. Con lui ho passato un'estate fantastica,i nostri compleanni,le vacanze,gli arrivi e le partenze e poi i ritorni,gli amici,il mare,il sale sulla pelle,il tuo sapore sulle mie labbra. Sono andata al concerto di Liga,ho superato gli ultimi due esami che a giugno non avevo passato e in due mesi ho scritto la tesi,facendo i salti mortali,cos' a dicembre finalmente mi sono laureata andando contro ai professori che mi dicevano che per quella sessione non ce l'avrei mai fatta,ho scritto una tesi che andava oltre la triennale,una tesi come definita da loro stessi da dottorato,l'ho sudata parecchio facendoci le 4 del mattino per rispettare le consegne e alla fine ce l'ho fatta!Quindi i festeggiamenti il mio amore che non mi hamai abbandonata,mi è stato sempre accanto,zsempre vicinop anche quando ero insopportabile. Ho salutato il vecchio anno e quello nuovo che arrivava conle persone che amo di più in assoluto,sentendomi amata in tutti i sensi.

Il 2010 è stato ancora meglio del 2009 su questo non ci piove,ed ho paura che il 2011 sia più dura,non so perchè,forse perchè quello precedente è stato così bello che sembra difficile pensare che si possa batterlo.

Nel 2010 ho incontrato la persona che per la prima volta mi ha fatto davvero battere il cuore,le altre volte erano sembianze d'amore,non ho mai amato nessuno così intensamente come amo lui,non mi stanco mai di starci insieme,di farci l'amore,lo faremmo e lo facciamo per ore ed ore,e non è sesso,non è semplice attrazione fisica,ci desideriamo a livelli spropositati,tra noi c'è un'intesa imbattile,pensiamo le stesse cose,non ci servono le parole per capirci ma un semplice sguardo,e soprsttutto siamo uguali. E' UNA STRONZATA CHE GLI OPPOSTI IN AMORE SI ATTRAGGONO! Questo l'ho capito a mie spese,e leui,il mio Kris è la mia esatta metà,non ci stanchiamo mai di noi ma vogliamo sempre di più. Io vorrei costruire qualcosa di davvero importante con lui,inanzitutto quest'estate andremo insieme in Grecia,con o senza amici io e lui partiamo,siamo così io e lui,prendiamo e partiamo,sarebbe la prima volta che parto con il fidanzato,a casa ormai lo conoscono,tra i miei amici si è inserito benissimo cosi come io con i suoi. Ho semplicemente paura che sia tutto troppo bello e che un giorno possa finire,mi ha detto che vorrebbe andare a vivere a Milano,questa cosa mi ha spaventata,non vogli oche mi abbandoni qui. Condividiamo anche lo stesso bisogno di partire,di andare altrove,vorrei solo che aspettasse lameno un anno solo,il tempo per finire la specialistica,per aver conclusio tutto quello che devo fare,dopo di che sarò libera di seguirlo in capo al mondo,perchè è questo che voglio,seguirlo ovunque,è questo l'amore vero? SI per lui sono disposta a tutto,ci andrei a vivere anche subito se potessi!
Spero solo che i desideri espessi a capodanno si avverno,proprio come l'anno scorso!

E laurea fu

Esattamente una settimana fa,mi sono laureta!!!!!!!!!
Ancora non me ne rendo conto,ero agitatissima ed emozionatissima.
Non dormivo e non mangiavo un pasto decente da due settimane ed avevo saputo quale parte dire in lingua solo due giorni prima,in più non sapevo se il mio ragazzo Kris sarebbe venuto.
Quella mattina ero già pronta da due ore,ero tranquilla fino all'arrivo all'università,a ricordare quel giorno mi ritornano quelle emozioni.
Appena ho visto i miei amici sono quasi scoppiata a piangere,non volevo entrare là dentro,avevo troppa paura.
Poi mi giro,e dietro di me vedo Kris,bellissimo e con un gran sorriso,mi ha abbracciata e baciata e tutta la paura e l'ansia erano svanite,mi ha fatto sentire così bene che tutto il resto del mondo non esisteva più,tanto che poco prima di entrare cercavo di non guardarlo per concentrarmi su quello che dovevo dire.

E' il mio turno,mi siedo davanti alla commisione stringendo la mia tesi bianca,il tutto è durato pochissimo,dopo la presentazione dei professori ho parlato quei due minuti in spagnolo dopo di che era già tutto finito.

Qualche minuto dopo ero dottoressa,e Kris si era presentato con un mazzo di fiori arancioni stupendi,dal fioraio non c'erano i miei amati girasoli altrimenti sarebbe stato capace di portarmi quelli ed io ero la ragazzo più felice del mondo,avevo tutto:la mia famiglia,i miei amici e il mio ragazzo.

Una volta a casa e qualche festeggiamento,mi sentivo come se avessi appena concluso una maratona,non mi sono resa conto di essere laureata fino all'iscrizione. Il sabato intanto ho festeggiato con tutti i miei amici,una festa in cui quasi nessuno è arrivato a casa sano,proprio come doveva essere!

Ora mi godo le vacanze natalizie senza fare assolutamente nulla.

La gelosia

Soffro di una malattia,la gelosia.
Non sono mai stata così gelosa credo,non ce ne sarebbe neppure motivo ma sono gelosa. Gelosissima. Questo sentimento mi sta logorando,non lo do a vedere,non sono oppressiva,non mi piace,ma è un tarlo che mi divora dentro! Sono gelosa persino dell'aria,a volte vorrei essere invisibile per vedere sempre tutto senza essere vista,non capisco perchè. Anzi sì,sono fottutamente innamorata,me ne accorgo ogni giorno di più,analizzo ogni suo piccolo gesto nei minimi dettagli. Non ho nulla che mi manca,potrei vivere molto più serenamente ma ci sono momenti in cui impazzisco,altri giorni invece quasi mi scordo tutto tanto sono impegnata,il problema è che sono insicura,troppo insicura,lui è così bello,e pure se mi ama sono gelosa,non lo so perchè ma purtroppo è cosi!

La gelosia quando arriva non va più via,più la scacci e più l'avrai!

[La Gelosia-A. Celentano]

ieri,oggi č diverso

Penso che un periodo più bello di questo non mi era mai capitato. Non mi sono mai sentita così appagata in vita mia come ora. Si arriva ad un punto nella vita in cui tutti i propri sforzi portano delle soddisfazioni. Ed ecco il mio momento.
Ora come ora non posso lamentarmi di niente,a partire da me stessa,per continuare con gli amici,l'amore,il lavoro e l'università.

Un volta ero pessimista,vedevo tutto storto e quando scrivevo senza le righe dei quaderni,la linea della mia scrittura scendeva irrimediabilmente verso il basso. Da qualche hanno ho cambiato prospettiva di vita,sono ottimista,guardo il mondo sotto un'altra ottica,sono dell'opinione che sì,la vita è dura,ma se dopo ogni sforzo ci sono i risultati allora ne è valsa la pena,sono dell'idea che ogni giorno deve essere vissuto come se fosse l'ultimo o il primo,con il sorriso sempre pronto,la vita è cosi breve per essere sprecata,bisogna sempre credere nei propri sogni che prima o poi si avverano,bisogna essere convinti,che se pure una cosa va male si deve ritentare,bisogna credere anche nell'amore perchè quello giusto prima o poi arriva,bello come il sole e che ti ricambia. La vita è una continua sfida,ma non bisogna mollare mai!

grrr

Troppo nervosa e troppi caffè,troppo poche ore di sonno e troppo poco tempo. Sempre tutto di corsa. Impazzisco.
Poi un tuo messaggio,non ero io la destinataria. Non ci vedo più,urlo e ti attacco il telefono in faccia,non rispondo,sono furiosa,mi scendono le lacrime dalla rabbia,non ci posso credere. Mi chiami mi mandi i messaggi,mi dici che è tutto uno sbaglio,ed hai ragione,ti guardo e non ci riesco più. Le lacrime mi tradiscono,ma è più forte di me,lotto tra rabbia e orgoglio. Era tutto un equivoco,mi sorridi,mi sciolgo,mi baci e muio tra le tue labbra e il tuo profumo.
Sono gelosa come non lo sono mai stata,e me ne accorgo adesso più che mai. Perchè mi fai quest'effetto?perchè ho cosi tanta paura?perchè non riesco mai ad essere fottutamente stronza? Me lo dimostri sempre quello che provi,allora perchè sono così ottusa?Chi mi ha rovinata?La risposta la so già,ma faccio finta di non saperlo.

Il leone e la tigre

Non vorrei portarmi sfiga da sola,ma...questo è un periodo bellissimo. Lo sapevo che i 23 portavano bene :)
A capodanno ho espresso un desiderio:laurearmi entro l'anno. Ci sto riuscendo,faticosamente ma ci sto riuscendo,ho quasi finito la tesi,penso di concluderla in questa settimana.
Ho ritrovato il mio equilibrio,dopo tanti squilibri,ma la per trovare la via giusta bisogna prima percorrere quelle sbagliate,commettere errori.
A 23 sono fiorita,mi hanno chiamata per fare delle sfilate,mi sono divertita tantissimo,ho conosciuto gente nuova,ho fatto esperienze nuove.
Poi ho incontrato te,la gioia mia.
Non sono mai stata così felice nella mia vita come ora. Mi sembri ancora un sogno,quando facciamo l'amore ti accarezzo il viso per capire se esisti veramente,se sta succedendo davvero.
Sei un ragazzo semplice e identico a me,sono convinta che sei la mia metà,quella esatta,quella che ti completa a perfezione.
Io non voglio esagerare ma non mi sono mai sentita così,23 anni sono abbastanza per capire la vita,per capire affondo cosa sia giusto e cosa no e tu sei la cosa più giusta che poteva capitarmi. Sei tutto quello che ho sempre desiderato,esisti e sei mio,io sono tua,siamo nostri e solo nostri.
Mi sto innamorando di te e tu di me,lo sento,i tuoi occhi parlano chiaro!
Come farei senza te?

tresor

Meglio tardi che mai

Quando si raggiunge un obiettivo,se ne cerca sempre un altro.
Ho sempre ottenuto quello che volevo perchè sono determinata e non smetto mai di crederci. Mi sto laureando in Lingue,il 16 dicembre per esattezza e sarà il giorno più bello della mia vita,l'incoronazione di un sogno,il raggiungimento dell'obiettivo di una vita.
Ho archiviato per sempre il Principe,fidanzandomi con un ragazzo che adoro,che mi fa stare benissimo,che mi vuole bene,che condivide i miei stessi sogni e progetti. Abbiamo in mente di andare a vivere in Inghilterra per qualche mese,lui per imparare l'inglese,io per approfondirlo ancora,per aprirmi nuove strade,ancora.
Un giorno vorrei viverci per sempre.

Ho superato i miei problemi di salute,tornando al mio peso forma dopo i kili presi in erasmus,rimetto i miei jeans di una volta,quelli stretti che mettono in risalto le curve e la magrezza,mi mantengo in forma con la kick box o con il nuoto.
Ora mi sento più forte e sicura di me,eppure non mi sembra mai abbastanza.
Sono arrivata a fare una cosa che mai avrei pensato di fare.
Ho comprato dei lassativi per buttare via le kalorie in eccesso del pranzo della domenica,ne ho presi in quantità eccessiva ieri sera.
Ho appreso questo metodo leggendo un libro sull'aoressia,infatti così ci fanno chi soffre di anoressia e bulemia dopo un'abbuffata.
Io non mi sono abuffata,ci sto sempre attenta,ho mangiato come una persona normale eppure mi sentivo in colpa,tremendamente in colpa,così sono ricorsa a estremi rimedi.
Risultato: sveglia alle 6 della mattina con atroci crampi allo stomaco,il mio intestino si è svuotato di tutto pure di quello che non c'era.
Sono stata male ed ora sono debole e con un pessimo colorito.
Non sono nè bulimica nè anoressica,sono alta 175 cm e peso 65 kg,precisa;mi si vedono le costole,le anche sporgono quanto basta,sto bene.
Mi piace mangiare ma anche stare in forma,è uno stress continuo quindi ieri sera ho ceduto,anzi ecceduto in quelle pasticche.
A volte apparire sopravvarica l'essere,a volte voglio essere tutti e due.
A kris non ho detto nulla,so che si arrabierbbe,a lui piaccio cosi come sono,mi dice che sono bella,se ho un vestito sexy mi fa capire quanto lo eccito.
Mi fa stare bene,ho capito che ho fatto una cazzata,ho imparato la lezione.
In fondo non mi manca nulla,ed è stupido arrivare a certi metodi!

Vivere

A volte riprendere in mano carta e penna non è facile,riprendere da dove si è lasciato. Non l'ho ancora fatto con la mia Moleskine ma lo faccio qui.
E' stato tutto così veloce e intenso che non c'è stato il tempo di fare altre se non vivere,vivere intensamente!

Kristian è entrato nella mia vita come un uragano ed ha sconvolto la mia vita,siamo due scemi che si sono trovati,ci ritroviamo in parecchie cose,si è subito integrato tra i miei amici come se li conoscesse da una vita ed una serie di eventi ci hanno legato sempre di più,ed ora sono ufficialmente fidanzata da quasi un mese....
E' incredibile come il tempo passi. E sopratutto come lui mi abbia fatto archiviare il Principe.
Già lui.
Lo ammetto ne parlo ancora ma lui è stato qualcosa di veramente intenso ma sono riuscita ad uscirne in tempo,proprio quando si stava trasformando in qualcosa di malato. Kristian è arrivato al momento giusto nel posto giusto.
Mi sono presa le mie soddisfazioni,le mie rivincite una dopo l'altra a testa alta.
La ruota gira per tutti prima o poi.
Al Principe vorrò sempre bene,su questo non c'è dubbio,ma i tempi sono cambiati,io vedo solo Kristian e penso solo a lui,non mi sarei mai e poi mai aspettata che le cose andasserò cosi.
Ma siamo solo all'inizio!

con o senza te....

All'improvviso,proprio come un uragano è piombato nella mia vita Kristian.
Un bellissimo ragazzo di 20 anni,alto 1.85,biondo con gli occhi azzurrissimi.
E' passata poco più di una settimana,siamo sempre stati insieme,e mi sembra di conoscerlo già da una vita,ha già conosciuto i miei amici chè sabato sera mi è passato a trovare nel mio bar di ritrovo,ha conosciuto per caso metà della mia famiglia,lasciandoli tutti con un'ottima impressione.

E' così dolce e affettuoso che non ci si crede,ci sa fare,altroche se ci sa fare,ed è presissimo,chiamate e messaggi tutto il giorno ed io devo dire che ci sto davvero bene. Insieme stiamo davvero bene,alti tutti e due,ma con il mio 1.75 vicino a lui mi sento piccola piccola,infatti mi tira su come se fossi una foglia e con che foga poi,mordendosi il labbro e socchiudendo un pò gli occhi.

Giriamo tutta la città mano per man,abbracciati e a volte ci fermiamo in mezzo alla strada per baciarci come se in torno a noi non ci fosse nessun altro che noi stessi. E' vero ha 3 anni meno di me ma sinceramente,non me ne frega un tubo...oggi sono stata con lui in un posto in cui ero stata pure con il Pricipe ma me ne sono resa conto solo pochi istanti fa...già questo è qualcosa,è un passo in più per andare avanti,per dimenticarlo....Su Kristian ho ancora molti dubbi,ci conosciamo da poco ed io ci vado cauta dopo tutto quello che ho passato poi...
Del Principe ancora nn ho detto molto,gle lo dirò,ma sinceramente ho poca voglia di parlarne....venerdi sera sono venuta a conoscenza di certe cose che era meglio che non sapevo,o forse mi hanno dato una spinta in più a lasciarmelo alle spalle....però quel batticuore me lo ha dato lo stesso anche se ero più distaccata,vogli allontanarmene il più possibile,il più presto possibile perchè tanto con lui non decollerà mai,è inutile,ci ho provato con tutta me stessa,in tutti i madi ma non c'è stato verso ed ora basta.

Sia venerdi sera che sabato sera nel mio bar è passato A. con lui sono rimasta in buoni rapporti dopo esserci chiariti per via del Pricipe(lui che ha sempre rovinato ogni mio tentativo di fuga da lui),è davvero un bravissimo ragazzo ma purtroppo non mi dava quello che cercavo....con Kristian invece sembra diverso e questa volta non voglio rovinare le cose...io ho solo paura che il Principe mi cerchi con uno di quei messaggi e che io non riesca a resistergli perchè è ancora tutto cosi fresco,forse è ancora presto ma io devo andare avanti e vivere la mia vita con o senza di lui!

In tutti i gesti miei

E poi c'è il momento rilassante dopo pranzo,l'ora dle caffè  e se fumassi anche della sigaretta,ultimamente ci penso spesso...Qualche sera fà non avevo la penna per segnare una cosa cosi ho preso la matita per gli occhi,l'ho messa in bocca come una sigaretta per cercare intanto un foglietto su cui scriverci e tu ti sei girato di scatto pensando che stessi fumando. Non so se ti avrebbe fatto caso o piacere,non c'ha senso però ho pensato così.Non so perchè ma da una parte mi sembra sensuale o forse perchè vorrei imitare il tuo sguardo mentre fumi,quello sguardo che come si suol dire mi fa sangue.

Stasera a Kick Box prenderò la cintura bianca,la prima. Quella che hai preso pure tu con il mio stesso allenatore. Quante cose abbiamo in comune,hai detto che da settembre vieni ad allenarti con me,ti ho rimesso io questa voglia della kick box chè da quanto mi piace ne parlo sempre. Mi hai persino chiesto di andare in Grecia insieme,che se non troviamo nessun altro ci andiamo io e te. Sono scoppiata  a ridere perchè di tutti i posti che potevi menzionare hai detto,giarda caso la Grecia,dove devo andare anche io. Certe cose mi fanno pensare che lo fai per me,forse inconsciamente ma comunque sia non ho dato troppo peso alle tue parole....
Stasera poi gioca anche l'Italia,vado a vederla con i miei amici in piazza col maxi schermo,tu starai con i tuoi amici a casa tua e se vincessimo,forse verrai in centro,forse ci incontreremo e forse chi lo sà....
Abbiamo davanti tutta l'estate!

Stai con me

Arrivare a giugno abbronzatissima e con
il tuo sapore sulla pelle....
ieri sera ci siamo incontrati,abbiamo passato
la serata io e te alla fine. Abbiamo fatto l'amore,
ed è stato tutt'altra cosa che l'ultima volta.
Qualcosa di sconvolgente,di dolcissimo,di complice,
di delicato e passionale allo stesso tempo,
non ci ho capito più niente.
Ci siamo fusi in un corpo solo,mi hai detto che ti faccio impazzire...
le tue parole mi lasciavano senza fiato,approfittavo
dell'effetto che ti faccio per provocarti e portarti
all pazzia totale chè adoro giocare con te,stare con te,
fondermi con te...
sei inebriante per me.
Mi tremavano le gambe,avevo la gola secca e il cuore a 3000.
Stavo impazzendo.
E' questo l'effetto che mi fai,adoro come mi guardi da lontano,
come mi osservi,come mi dici le cose,
come ti accorgi dei miei accessori,
di come mi prendi per mano e mi stringi forte,
di come mi abbracci,di come mi fai sentire tua!
Io muoio di te e vivo di te...non so dove andremo
a finire ma ti voglio vivere giorno per giorno!

Eppure mi va

Rivederti dopo una settimana,dopo quello che era successo,mi ha fatto un certo effetto.

Appena ci siamo visti sei stato carino e dolce,mentre giravamo con tutti i nostri amici per la città mi fissavi e quello sguardo non me lo scorderò mai!Così intenso e profondo,penetrante,mi hai messo in imbarazzo tanto che ho dissolto lo sguardo...abbiamo scherzato come sempre,come nulla fosse e ieri siamo andati al mare tutti insieme....Però forse le cose sono cambiate o forse no,non lo so,so solo che cosi però non va bene,per me stessa intendo.

Tu sei stato chiarissimo quella sera quindi io devo dimenticarti,andare avanti con la mia vita ma non è facile,non lo è per niente,e persino oggi,mentre davo il mio penultimo esame all'università,ti pensavo!

Un pò mi manca l'inverno andato,strano con l'arrivo dell'estate eppure è così!

cuoricino!

Ma quanto è bello il mio Principe?!

noi

E tra noi due non è cambiato nulla,
avevo paura di questo e invece
mi hai dimostrato il contrario!

Momento di pure sfogo e liberazione

Io ho una bellissima abitudine:scrivere nella mia Moleskine.

In poco più di un anno ne ho fatte fuori 4 e non posso farne proprio a meno.
Ogni tanto mi piace riaprirle e rileggere alcune pagine del mio passato,così facendo sono andata a finire al taccuino più remoto quando ancora ero fidanzata con Angelo,una initule storia di 3 anni,che poi solo dopo mi sono accorta che mi era servita solo a dimenticare A. persona che ho finalmente archiviato del tutto qualche mese fa grazie al Principe.

Insomma rileggeno quelle pagine mi sono raffiorate tante sensazioni,tante cose che avevo completamente dimenticato:HO  PERSO SOLO CHE TEMPO!

Ed ho capito che dentro verso Angelo provo solo che tantissima rabbia e rancore.Si queste sono le uniche cose che provo per lui,lo odio veramente perchè ho capito,anche se già lo sapevo,che ho perso tempo che è stata una relazione al quanto inutile dal momento che faceva tutt'altro che apprezzarmi,mi veniva sempre contro rendendomi sempre più insicura.Tutti mi dicevano che non  mi meritavano persino mio fratello non lo sopportava,non gli è mai piaciuto ed ora capisco perchè.
Quando 2 anni fa ho vinto la borsa di studio erasmus,coronando un mio sogno di una vita,me le disse di tutte i colori facendo di tutto tranne che venirmi incontro ed io stupidamente sono rimasta con lui cercando di convincerlo che ce l'avremmo fatta. Infatti pochi giorni la mia partenza l'ho lasciato,o meglio solo letteralmente sparita perchè avevo capito che mi ero liberata di un enorme peso inutile,quando è finita mi sono sentita leggerissima,mi sono sentita davvero me stessa,mi sono sentita sicura di me pronta a conquistare tutto il mondo,guarda caso ora sono tutt'altra persona,più sicura e più ottimista.
Lo odio,sì lo odio,perchè inconsciamente mi ha fatto davvero male con tutte le sue stupide menate inutili,denigrando me e i mie amici,nascondendosi solo dalla sua stessa nullità ed ora che fa?dov'è? In erasmus ma mi pare ovvio,lui che odiava queste cose ora le sta vivendo,che ipocrisia ma sono contenta per lui che finalmente ha aperto gli occhi sul mondo.
Tanto lo so che leggerà queste parole perchè da qui sicuramente ci passa,in log out ma ci passa.
E scrivo queste righe proprio per farglelo sapere,chè a me al mio ritorno dall'Inghilterra non  me ne è potuto fregare un bel niente di chiarire con lui,che di chiarire non c'era propro un bel niente,l'ho cancellato,depennato per sempre.
Io lo dico sempre che è stata la storia più inutile che abbia mai avuto,se potessi tornare indietro non la rifarei di certo,solo di una cosa sono contenta: cosi facendo ho capito chio sono,sono cresciuta e senza dubbio migliorata,vivo molto meglio,mi sento più completa e sopratutto non farò più certi sbagli!
NON E' VERO CHE GLI OPPOSTI SI ATTRAGGONO,solo chi è uguale si attrare,io e il Principe siamo uguali in tutto e per tutto e a prescindere da come andrà a finire sono contenta così. Mentre io ed Angelo non avevano quasi nulla in comune,non ero manco me stessa,che o pacata a quel modo non ero io,io sono una piena di energie,non mi fermo mai,faccio mille cose tutte insieme....
Mi ero scordata di questi sentimenti ma sono contenta perchè mi sono aperta a me stessa e liberata di questo inutile macigno!
Ora mi sento davvero meglio!