il senso della vita

babbo e me

Doveva essere più facile, dovevo soffrire meno, a trent'anni avevo già avuto il mio grande lutto, il mio grande dolore e così pensavo che niente nella vita mi potesse far soffrire così tanto, ed in effetti è vero, forse non soffro così tanto, ma soffro solo tanto, ti penso in continuazione, tu eri la mia saggezza, i tuoi consigli erano oro, il tuo amore per noi figli era tanto ed era tanto l'amore che provavi per tutta la tua famiglia,  ora un pezzo del nostro cuore è volato via con te, più che i giorni passano e più che il dolore si fa grave, conscio, e sono sempre più consapevole che no ti rivedrò più (o almeno spero, solo tra molti anni).
Forse questo mese che abbiamo passato in simbiosi, questi pomeriggi in cui mi dedicavo a te, ora senza nemmeno le piccole da accudire, rende tutto più difficile e mi fa sentire più sola. Era bellissimo leggere mentre ti stringevo la mano e tu dormivi, poterti coccolare e sbaciucchiare, sei sempre stato un tipo da sbaciucchio, poterti raccontare le cose e dirti quello che sentivo senza lasciare niente di sospeso, niente di non detto, il tempo volava insieme a te, erano bellissimi quei pomeriggi, nonostante tutto il dolore. E tenerti la mano anche le ultime ore, essere li mentre te magari aleggiavi leggero in mezzo a noi piangenti, in quel buio, in quella stanza dove persone dal sonno leggero combattevano fingendo di dormire, ascoltando la nostra sofferenza.
Non è nemmeno un mese e già non so come fare a vedere quella poltrona vuota, a volte  penso al nostro compleanno, festeggiato sempre insieme, forse è per questo che avevamo il carattere simile, perchè mi sentivo come te, positiva e solare, ci hai insegnato che cos'è la bontà, l'onestà, la generosità e la comprensione, sei sempre stato attento ai bisogni degli altri e alzavi le spalle parlando di chi ti aveva fatto male,  come sono felice di essere tua figlia.
Mi mancherà tantissimo non poteri abbracciare e dirti "il mio babbino" ... mi mancherai tantissimo ...