Le mie riflessioni..

Oggi mi ritrovo ad essere breve, (accidenti al tempo e al fatto che scorre troppo veloce), oggi ho sentito alla radio una frase che mi ha colpito e che mi fa riflettere, la frase è questa "L'UOMO NON SMETTE DI GIOCARE PERCHè INVECCHIA... MA INVECCHIA PERCHè SMETTE DI GIOCARE!

Ciriciao

Ora basta con le barzellette, riprendo con le mie riflessioni, oggi voglio parlare dei giornali scandalistici, quelli che pubblicano gossip in generale, non faccio nomi ma penso si sappiano bene  quali siano, giornali che fra l'altro io leggevo e acquistavo, finchè un giorno ho cominciato a chiedermi, perchè? Ora non ho nulla contro chi li legge, ma giusto per fare una piccola riflessione, le notizie che vengono pubblicate su quei giornali sono del tipo: "Esclusivo, ecco perchè Carmen Russo ha tradito Enzo Paolo Turchi!" oppure "Strepitoso, Constantino si mette a nudo solo per noi!" o ancora "Scoop, Mara Venier ha la cellulite sotto il mento!" penso di aver dato l'idea, ad un certo punto io mi son chiesto, ma perchè devo spendere soldi per leggere notizie "INUTILI"? cioè cosa mi interessa a me se l'attore o l'attrice si è baciata con quello, si è lasciata con l'altro ecc. ecc. cioè mi capite, a cosa mi serve? e ho cominciato a farmi il mio solito ragionamento sul perchè l'uomo in generale è attratto da queste notizie, forse perchè vuole sapere come vive e cosa fa una persona famosa e piena di soldi, come se la spassa e con chi se la spassa, magari immaginando di essere al suo posto, forse vuole vedere se l'attore in questione ha gli stessi bisogni fisici come lui, se mangia come lui, se va al mare come lui...ecc. ecc. ecc. Si posso rispondere io personalmente, l'attore è una persona uguale uguale a noi, solo più ricca e più famosa, ma per il resto è uguale uguale, se mangia di più ingrassa, gli può spuntare la cellulite, se cade per terra si fa male, io sono stufo di leggere o sentire notizie come queste... (vere) "esclusivo!, Bonolis fotografato con lo stesso costume, e si vedono 4 foto dal 2001 al 2005 di Bonolis al mare tutte le volte con lo stesso costume!!! e allora? che c'è di strano, se gli piace quel costume non è libero di metterselo tutte le volte che vuole? dove sta la notizia? che cosa mi dovrebbe incuriosire per farmi acquistare il giornale che dice questo? Cioè io spenderei 1 o 2 euro per sapere che Paolo Bonolis da 4 anni porta sempre lo stesso costume? ...!!! Poi perchè qualsiasi cosa che fanno i personaggi famosi diventa una notizia? "Esclusivo! ecco Pippo baudo che passeggia col suo cane, e ad un certo punto si china per raccogliere la cacca del cane con un sacchetto!" E allora, anche io lo faccio anche più volte al giorno, ma non per questo lo dicono i giornali, perchè lui  la raccoglie in modo diverso dal mio? No, lo so bene qual'è la ragione, io non sono nessuno, mentre lui essendo un personaggio ricco, famoso potente, fa strano abbassarsi a fare le stesse cose che facciamo noi come raccogliere la cacca del cane! anche se io non ci trovo nulla di strano!
Comunque io amerei leggere un giornale dove ci sono notizie del tipo "Fabio (uno qualunque) si tuffa in mare per salvare il cucciolo di un gattino" ecco questa è una notizia che mi attirerebbe ad acquistare il giornale, un giornale fatto solo di notizie di cronaca che raccontano fatti divertenti, drammatici, e che non deve essere per forza un personaggio famoso.
Ciriciao 

Aeroporto di Fiumicino. Dopo aver caricato tutti i bagagli

del Papa nella limousine (e di certo non viaggia leggero),

l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul

marciapiede.

"Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe

per favore sedersi in modo che possiamo andare?"

"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "non mi

fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero

voglia."

"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei

il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta

l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro

quella mattina.

"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te"

dice il Papa.

Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si

mette al volante.

L'autista si pente della sua decisione appena usciti

dall'aeroporto, vedendo il Pontefice che spinge

sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.

"La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera

l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a

quando si sentono delle sirene.

"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!" piagnucola

l'autista.

Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il  poliziotto

si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.

"Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla

radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una

limousine che andava a 170.

"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.

"Non credo che vogliamo davvero farlo é un tipo molto

importante" dice il poliziotto.

"Una ragione di piu' !" esclama il capo.

"No, intendo DAVVERO importante" risponde il

poliziotto.

Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?"

"Piu' in alto."

"Il Governatore?"

"Di piu'."

"Va bene" dice il capo, "chi e'?"

"Credo sia Dio!"

"Che cosa ti fa credere che sia Dio?!"

"Ha il Papa per autista!"

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare
più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti
mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,
RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il
sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL
SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con
te vicino...

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età.
Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."
Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.
Ti voglio bene anch'io. Ahmed."
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare nel giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. "

Alcuni documenti del SISDE resi pubblici recentemente rivelano che,
dopo le affermazioni del Presidente del Consiglio, secondo cui la civiltà
occidentale è superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di
organizzare un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a
Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per
gli infedeli italiani".
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel
nostro Paese:
Domenica ore 23:47:
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia;
escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie. La
società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della
perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi.
Il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore; e vedendo
che sono stranieri, li passeggia per tutta la città. Durata : un'ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 190,00 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla
rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano
esanimi nel Rione 167.
Lunedì ore15:45:
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I
piloti ALITALIA sono in sciopero; stessa cosa per i controllori di volo.
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con
destinazione Sassari ed ha 18 ore di ritardo...
gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale
d'attesa...intonano
canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i
celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro
tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.
Lunedì 22:07:
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più
se, distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.
Lunedì 23:30:
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto.
Ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.
Martedì 04:35:
In preda ad una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata,finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni,
se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20:
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neo-promosso Palermo,
per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro
Concettino Riina da Corleone.
Una banda di ultras della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di
carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra
caterva di legnate. Il Capo degli ultras è un tale "Ciccio o' ricchione" che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45:
Finalmente, gli ultras se ne vanno. I due terroristi decidono di
ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con
metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene
anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Ciccio non perdona!).
Martedì 23:42:
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia,
cagando per tutto il percorso, semi-orbi per il metanolo ingerito e con
una dozzina di infezioni e il virus HIV. Giurano su Allah che non tenteranno
mai più nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono
farli negli Stati Uniti!
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Manager e spettacolo

Il presidente di una nota azienda fu invitato ad un concerto sinfonico dove veniva eseguita la "Sinfonia Incompiuta" di Shubert. Essendo già impegnato decise di cedere ad un suo stimato manager i biglietti dell'evento. La mattina seguente il presidente chiese al manager come era stato il concerto, in risposta ricevette la presente nota: MEMORANDUM 1.Per un lungo periodo gli oboi non furono impegnati. Il loro numero andrebbe ridotto, le loro parti divise tra l'intera orchestra, riducendo così i picchi di inattività. 2.Tutti e dodici i violini suonavano le stesse note. Tale duplicazione appare inutile, il numero dei musicisti di tale sezione deve essere drasticamente ridotto. Se è necessario un maggiore volume di suono può essere impiegato un sistema di amplificazione. 3.Molta cura è sta dedicata alle semicrome. Ciò sembra essere una raffinatezza eccessiva, si raccomanda di fermarsi alle crome. Se ciò fosse fatto sarebbe possibile usare musicisti dilettanti piuttosto che professionisti. 4.Non si vede l'utilità di far ripetere ai fiati i passaggi già eseguiti dagli archi. Se questi passaggi ridondanti fossero eliminati il concerto potrebbe durare venti minuti piuttosto che due ore. 5.La sinfonia ha due movimenti. Se Shubert non raggiunse i suoi obiettivi alla fine del primo movimento si sarebbe dovuto fermare lì. Il secondo movimento è inutile e dovrebbe essere cassato. Alla luce di quanto sopra si deve concludere che se Shubert avesse prestato attenzione a questi problemi la sua sinfonia non sarebbe rimasta incompiuta.

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La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allo ra il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

Ok, dopo un messaggio tanto serio, come quello per il fumo, ora voglio pubblicare qualche barzelletta...

Buon divertimento...

Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:

- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un\'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...

Uno degli schiavi si azzarda a chiedere:

- E quella cattiva?

- Ha detto che vuole fare sci d\'acqua...

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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E\' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c\'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri

più instancabili lavoratori..."

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In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c\'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

Ehi... C\'è qualcuno?

Silenzio.

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

Iuuhuu! C\'è nessuno qui?

Nessuna risposta.

Oramai sull\'orlo del panico grida disperato:

Ehi! Aiuto! Ma non c\'è proprio nessuno qua dentro?!?

Nessun segno di vita.

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).

"Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."

All\'improvviso, un rumore...dei passi...arriva qualcuno...ed è un altro neurone!

Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

"Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"

"Io... sono arrivato adesso... Pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."

"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile quindi non troverai nessun\'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."

"Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."

"Oh, nulla di strano, è sempre così: c\'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell\'altra birra..."

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Il capo all\'impiegato:

"E\' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?"

"Che è venerdì"

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Due amici non si vedevano da tanto tempo. Si incontrano quasi per caso in centro e si abbracciano con affetto:

- Caspita che eleganza!!! L\'ultima volta che ti ho visto mica eri così combinato...

E l\'amico comincia a sparare cavolate:

- E si, sai, ho messo su una azienda in proprio e nel giro di un solo anno ho avuto un fatturato di quindici miliardi. I vestiti che ho indosso sono tutti di Armani, ma non li ho comprati in negozio... me li ha cuciti addosso Giorgio stesso! Te piuttosto... che bel paio di occhiali che hai!

- Quali occhiali?

- Ma come "quali occhiali"? Quelli che hai sopra la testa!

L\'amico, ricordandosi di avere degli occhiali a specchio sopra la testa, per prendere la palla al balzo e ricambiare fa:

- Ma questi non sono occhiali... sono pannelli solari!

- Pannelli solari?!? E a che ti servono?

- Ora ti faccio vedere... metti le mani così e guarda i pannelli...

(Mettere le mani a coppa all\'altezza del bacino.)

- Ecco... la senti l\'acqua calda?

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Due amici stanno discutendo:

- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?

- Perché l\'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."

- Embe\'? Non ti ha tranquillizzato?

- No, perché lo diceva al chirurgo!!!