Torno subito

Post N° 845

Ho perso di vista tante cose, in questi ultimi mesi...e la mia assenza dal blog è decisamente sintomatica di questo stato di inquietudine e confusione in cui sono stata a galleggiare per un bel po', senza che nemmeno mi rendessi contodel tempo che volava, inesorabile.
Sempre detto, che mettersi qui davanti e lasciar scorrere le dita sulla tastiera, per me, rappresentava un mettermi a nudo di fronte a me stessa che a volte non riuscivo a sostenere. A sopportare.

Il lavoro, come è iniziato è anche finito.
Due mesi esatti. Il primo cliente che mi firmò un contratto, all'epoca mi disse "Tanto, fra due mesi nemmeno lo farai più, questo lavoro...".
Preso in pieno.
Non mi dispiace particolarmente solo perchè non era, comunque, un'attività che avevo intenzione di portare avanti più di tanto, visto quanto era lontana da quello per cui ho studiato e che ho sempre desiderato fare, l'ho sempre preso come un impegno "tappabuchi", in attesa di qualcosa di più gratificante (sotto ogni punto di vista), quindi la prendo con filosofia.
Da domani, comincio a studiare leggi e regolamenti per il concorso a cui parteciperò a settembre, quello sì che mi interessa...
Un po' tra l'emozionato, il fiducioso e lo spaesato, visto che non ho alcuna pratica di concorsi pubblici e cose del genere e che già, come da copione, del resto, la solita persona che sembra avere come principale missione nella vita quella di abbattere senza pietà qualsiasi mio progetto lavorativo, ha bollato come "farsa per i soliti raccomandati"...
Ma io, come ho sempre fatto per qualsiasi cosa, me ne frego, testa bassa e vado avanti.

Un miliardo di cose, in così poco tempo, pochi mesi, qualche settimana.

Un viaggio incredibile attraverso una terra altrettanto incredibile, centinaia di foto alla ricerca dell'istante perfetto da fermare per sempre.
Una presenza solare, in mezzo a tanta pioggia, che per me è stata veramente come un faro nella notte.
La mia famiglia, Con Me, dormire in camera con nonna e CiccioMio, che se lo accarezzavo mentre dormiva, istintivamente mi afferrava la mano e se la stringeva addosso.

Ho rischiato di perdere uno dei più importanti punti fermi della mia vita - nervosa io, nervoso lui, stanchezza reciproca, incompresioni, malintesi e troppe, troppe, troppe cose non dette, nel tempo, che ci avevano schiacciati senza che nessuno se ne sia reso conto in tempo...Ma l'importante è essersi ripresi, riafferrati al volo, appena in tempo per ricordarci, forse più con uno sguardo che con tutte le parole che sono state dette, quanto siamo importanti l'uno per l'altra.

Ho perso di vista un Amico fra i più cari, quello lontano, quello spezzino, forse l'unica persona dopo Paolo nei confronti della quale riesco ancora a sentirmi veramente in colpa durante queste mie fughe dalla realtà...Non hai nemmeno la più pallida idea di quante volte mi sia detta "devo scrivergli, devo dirgli che Ci Sono, che sono sempre Lì, accanto lui, lì vicina..." ma, aperta una nuova mail - foglio bianco sotto gli occhi - ho chiuso tutto e mi sono tirata indietro. Perchè era troppo difficile dirti quanto mi manchi, ieri come oggi, quanta Voglia e Bisogno ho sempre dei tuoi occhi blu che sanno dire tutto...Troppo difficile, in quei giorni, chiederti come stavi, come andavano le cose, con il timore di sentirmi rispondere che non andava tutto bene, che c'era qualcosa che ti faceva stare inquieto...Chè poi, magari, non sarebbe stato così, ma nel dubbio, l'unica certezza è che non avevo il cuore di non sentire la tua Forza, in quel momento...Avvolta com'ero in spine che mi trafiggevano da ogni parte, tanto intensamente da non riuscire nemmeno più a capire da dove venisse, davvero, il Dolore...

C'è stata una notte seduta immobile a fissare un fiume in piena di lacrime urlate, una notte di parole violente e durissime che uscivano da me, che non volevo e non potevo fare niente per fermarle, che Volevano colpire, che Volevano scuotere e far Male, ma non un male gratuito - credimi - non un male fine a se stesso...Era solo l'unico modo che avevo per cercare di svegliarti, di buttarti fuori da una spirale che ti sta inghiottendo ogni giorno un po' di più...
Ed oramai, di te, riesco più solo a vedere quegli occhi che piangevano, quel fondo di stanchezza, più che di dolore, che ci ho visto dentro...Credo che solo pochissime altre volte, in tredici anni, sono stata così tanto preoccupata per Te come adesso.

Ho vissuto giorni in cui, Dentro, mi sentivo incredibilmente vuota, il nulla, e che ho cercato di riempire disperatamente di tempo in compagnia dell'Amore di Paolo, di buoni Amici, di libri che non riuscivo nemmeno a leggere.

Odio essere senza uno scopo.

Ma adesso basta, è tutto passato, "ho aperto la mia finestra, c'era il sole e l'aria era fresca"...nonostante i 40° che ti bruciano non appena cerchi di mettere il naso fuori di casa.

Ah, un'ultima cosa: domani mattina accompagnerò mia zia e mia cugina dal ginecologo.
La prima ecografia di un bambino la cui esistenza è combattuta, ma, al tempo stesso, tanto improvvisa quanto desiderata.
E mi stringo forte l'istante in cui, l'altra sera, ho visto gli occhi di quella che, come le ripeto sempre, per me sarà La Piccola anche quando avrà 40 anni, velarsi di lacrime quando, dopo avermi chiesto, con una voce che nascondeva un sorriso, "Cri, pensi che ce la potrò fare?" le ho risposto "Io penso che sarai una brava mamma".