Stultifera Navis

Seduzione...

Caro amico vicino e lontano, amico delle mie amiche è a te che mi rivolgo con questa lettera aperta in cui ho deciso finalmente di confessarmi e di metterti a parte dei miei più intimi segreti, quelli che hanno fatto di me "l'affascinante Alex", (così scriveva qualche anno fa una signora che non mi conosceva a mia moglie, che per sua sfortuna invece mi conosceva bene).

Oggi voglio insegnarti i trucchi della seduzione maschile. Se ti stai chiedendo "perchè devo imparare a sedurre una donna", i casi sono due
a) Non ne hai bisogno ed allora mi inchino al maestro
b) puoi trovare il sudoku a www.ciunga.it/sudokumania, e non disturbare.

Per le donne che inavvertitamente si trovassero a leggere queste righe chiederei di passare oltre perchè tutto ciò che scriverò potrà essere usato contro di loro.

Mi presento e presento le mie credenziali. In tutte le interviste fatte ad attrici e modelle, c'è sempre la classica domanda idiota "Come deve essere il tuo uomo ideale?" e la risposta spazia da "Deve farmi girare la testa" a "Deve sapermi far ridere", ebbene è ora che confessi che quell'uomo sono io.
Quando passo per strada le donne si girano, (dall'altra parte).
Se dico ad una gnocca "Vuoi essere la mia donna?"; quella immancabilmente inizia a ridere tanto che non riesce più a respirare e mi tocca chiamare il 118. Ecco, si, se mi dichiaro ad una donna quella rimane senza fiato!
I requisiti credo siano ampiamente soddisfatti!

Perchè un corso di seduzione maschile? Beh, in primo luogo perchè per qualche oscuro motivo ad una donna basta poco, un po' di trucco per fra risaltare gli occhi, un filo di rossetto, qualche gingillo fetish come le autoreggenti o un wonderbra, un piccolo ammiccamento ed il 70% dei maschietti è cotto, (un 25% è gay ed un 5% è talmente depravato che ha bisogno almeno di essere frustato per provare interesse).

Per un maschietto è differente, e ci tocca sudare sette camicie per arrivare al dunque.
Ovviamente, non per tutti è uguale ed ognuno ha i suoi metodi.
A Roberto Bolle ad esempio basta saper rimanere in equilibrio sulla strada bagnata dallo sbavamento delle fans e non aprire bocca.
Rocco Siffredi invece ha quel certo non so chè, sarà per i mocassini indossati senza calze, sarà per 28 cm di buonumore, ma non c'è cazzo che tenga,
Io ad esempio faccio leva sull'istinto materno e mi atteggio a pacioccone sfigato, labbro corrucciato, occhio da triglia lessa, e sguardo da gatto con gli stivali di Shrek, come detto ognuno ha i suoi metodi.

Nella seduzione è come in guerra, è necessario conoscere il nemico, solo una conoscenza approfondita può garantire il successo ed allora proviamo a vedere il nemico.

C'è la donna citofono : Tu ti sei preparato mille cose da dire, suoni e lei ti apre, scartala subito, non da soddisfazione.
C'è la donna ascensore : prima devi chiamarla, poi aspettarla, quindi nell'attimo in cui finalmente arriva, c'è sempre qualcuno che ti chiede "lei a che piano sale?"
C'è la donna Decimo piano senza ascensore, inizi pieno di entusiasmo e di carica, ma ti spegni mano a mano che ti avvicini fino ad arrivare spompato.
C'è la donna attico con la testa tra le nuvole che ti confonde tra i mille corteggiatori e quella pianoterra che non riesce mai a vedere il sole
C'è la donna salotto TV noiosa come una telenovela e quella bagno di cui non ti dico la particolarità.
Per ovvi motivi non ci occuperemo della donna condominio, il trattamento dei millesimi esula dallo scopo di questo corso.

Noi proviamo ad occuparci della donna terrazzo, che da un'idea di libertà, di aria aperta, ma al tempo stesso dietro le tende della porta finestra puoi intuirne la stanza che profuma di femminilità.

Immaginiamo di invitarla a cena, trasformando il tuo balcone nella veranda di un ristorantino in riva al mare. Dovrai essere capace di accarezzarle dolcemente la mente cancellando l'immagine delle case di fronte per farle sentire il profumo della salsedine, il rumore della risacca che si accanisce contro le fondamenta della casa, accendere milioni di stelle ed una luna leggera che illumini dolcemente, ma senza creare contrasti di buio e di luce, non la luna delle notti d'inverno piccola e luminosa, ma la grande luna delle notti africane, bassa sull'orizzonte, pallida come la sua pelle.

Solitamente una cena a base di pesce va bene, ma informati prima dei suoi gusti per essere pronto eventualmente a concentrarti sulla cucina vegetariana o vegana sostenendo che come cucini tu il tofu non lo cucina nessuno e preparandoti a disquisire per ore su come il gamasio sia più indicato sulle carote piuttosto che sui finocchi.

Può anche essere che ti capiti una donna sanguigna che ama la carne rossa ed allora cosa c'è di meglio di un barbecue texano con tanto di rodeo annesso, in questo caso evita se possibile di rovesciarla sulla brace sostenendo la mascolinità dell'azione, di solito non viene gradita.

Ma ritorniamo al nostro ristorantino in riva al mare, quando lei arriva devi essere assolutamente pronto.
Nell'accoglierla devi avere assolutamente una percezione di te stesso.

Attento questo è molto importante e da questo primo approccio dipende un buon 50% della serata. Roberto Bolle può accoglierla con un paio di pantaloni chiari ed un papillon scuro indossato sul petto nudo, Rocco Siffredi con un gagliardetto della di lei squadra preferita e null'altro
Se hai il mio fisico puoi andare sul simpatico con magliette stile "un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle", oppure un caffetano arabo che le dirai portato da uno dei tuoi viaggi ,(anche se la vicina di casa ottantenne si chiede dove è finita la sua camicia da notte che aveva steso fuori).
In mancanza di altro, più che lo smoking è meglio un vestito informale per farle capire che per te è una serata normale e di fatto renderti interessante con la conclusione che se così sei normale, quando sei speciale come sei?

Ovviamente il tavolo deve essere apparecchiato alla perfezione, piatti, posate, bicchieri, tovaglioli, puoi mettere una candela, che accenderai non appena si sarà seduta, mai prima, ma, attenzione, i fiori non ci devono essere, quelli glieli porti non appena l'hai fatta accomodare e deve essere un mazzo che possibilmente si capisca che non lo hai rubato al cimitero. Glieli doni con un sorriso mentre le dici quanto sei felice di averla a cena e scusandoti per la casa in disordine anche se sei consapevole che un'esercito di colf rumene ha sgobbato tutto il giorno per tirarla a lustro.

Mentre lei culla come un bimbo quei fiori devi mettere la musica, il CD deve essere già pronto nel lettore, in modo che sia impossibile accorgersi della manovra con cui pigi il pulsante che diffonderà nell'aria la SUA musica.

Non ci sono musiche adatte a tutte le occasioni ed a tutte le donne, Michel Bublè ad esempio è indicatissimo, come pure Frank Sinatra o Edith Piaf, ma se lei non lo ama potrebbe avere l'impressione di una manovra fatta ad arte per creare un'atmosfera artificiosa ed invece il nostro obiettivo è far apparire tutto assolutamente naturale.
Si tratta di conoscere in anticipo i suoi gusti ed assecondarli. Qui ti rivelo un piccolo trucco, devi conoscere il genere di musica che lei ascolta, ma essere in grado di proporre qualcosa di nuovo che lei non conosca in modo da eccitare la sua curiosità.
Se ti dice "Bella musica, che gruppo è?" fregati le mani, you've got the score!

Se non riesci allo scopo non importa, devi darle comunque l'impressione che anche tu gradisci il suo stesso genere di musica, ma la nostra mascolinità ci permette di rifiutare i vari Ferro, Ramazzotti ecc...

Se non sai che pesci pigliare vai sul jazz, cold jazz, oppure cerca qualcosa di particolare come ad esempio musica anni 30 che fa tanto cult, ma ricordati che devi comunque essere "a tempo".

continua..., (forse, se mi passa la sbornia)

Alex