Ave Atque Vale

LE VITE DEGLI ALTRI

Guardo il link di Nico su Facebook e, sinceramente, mi viene la depressione.

Nico che fa body-bording, Nico in barca, alla festa in piscina, alla partita di calcio, circondato da mille amici, in montagna, in aereo, a un concerto (il suo!), a fare il bagno in un mare splendido, al ristorante, con una pinta di birra paurosa in mano, sempre sorridente e contento, l’aria di chi si diverte un mondo e, soprattutto, ha con chi farlo….madoj che depressione.

Io non faccio mai un cazzo di niente.

Il massimo della vita di questa estate di merda (o forse esistenza di merda???) è stato andare ieri in piscina per sentirmi male grazie ad una specie di congestione e vomitare tutto il pranzo una volta arrivata a casa. Oppure l’ormai rituale giretto in bici di mezz’ora per andare al naviglio a prendere il sole, dove l’acqua è inaccessibile e non certo bella come quella di certe foto a Formentera, dove fa un caldo porco e vieni divorato dalle zanzare se capiti all’ora sbagliata, roba da reparto di geriatria in quanto a vitalità. Poi c’è stata la visita all’Emilio dopo un anno in cui non ci siamo mai visti, rigorosamente regolamentata dai rigidi orari dettati dalla Borsa. Oggi ho fatto una torta e nei giorni scorsi qualche marmellata…tutta vitaaaaaaaaa!

Poi il pomeriggio le cose si ravvivano con la visione delle Olimpiadi che si protrae fino a notte fonda…gli amici non ci sono e quelli che ci sono, pochi (anzi, nulli), sono in vacanza.

Pensavo proprio oggi a feste sfavillanti per i miei prossimi 35 anni, a desideri da esprimere, festeggiamenti indimenticabili…poi però non saprei neanche chi invitarci alla mia festa. Non ci pensiamo che facciamo prima e consoliamoci guardando le vite degli altri che fanno quello che vorresti fare tu ma non puoi, ridono come vorresti fare tu ma non ne hai più motivo, sono quello che vorresti essere tu, e che forse eri una volta ma non sarai mai più . Non chiedo tanto…vorrei un po’ di spensieratezza e leggerezza in più. Vorrei divertirmi anch’io e trovare piacere nel fare cose anche stupide, lanciarmi in qualche iniziativa che porti delle novità ma niente sembra darmi gioia: sto sempre e solo male, sono spenta dentro, nel profondo. Non dipende dalle cose che faccio, dalle altre persone, dal mondo esterno. Dipende da me. Mi ricordo di essere viva delle volte solo perché soffro.

Tutto scorre tra queste quattro mura come se avessi cento anni….ma dov’è che ho sbagliato? Quando ho smesso di vivere, di avere amici, di far ridere tutti, di essere la persona bella che ero e di cui andavo tanto fiera?

C’è stato un tempo in cui, tutto sommato, mi piacevo pure. Oggi mi sto sul cazzo da sola.