E chi lo sa...

E' primavera

Oggi uscita dal lavoro ho fatto una strada diversa dal solito perchè dovevo andare a fare gpl, e mi sono imbattuta in dei meli in fiore. Che spettacolo... è la primavera, la natura che si sveglia, anche se le giornate sono belle ma nei giorni scorsi in particolare c'è stato parecchio vento. Sabato pomeriggio con le amiche abbiamo fatto un bel giro al lago, anche se non molto lungo appunto per via dell'aria. Una bella giornata in compagnia era quello che ci voleva, e abbiamo anche scoperto un lato inedito di Camillo... giocattolone con tutti, ma fusa solo con i padroni... evidentemente la mano che gli dà da mangiare conta qualcosa!! Scherzi a parte, oggi l'ho portato dal veterinario per farlo sterilizzare e stamattina me lo sono coccolato un po'... ora che potremmo iniziare a farlo uscire sono un po' preoccupata di trovarmelo stirato sulla strada, anche lui :( Ieri in serata ho avuto un attimo di "sbandamento" e mi sono fatta 5 minuti di lacrimucce per la mia bimba che è sempre nel mio cuore... non riesco a non pensare a lei... non voglio dimenticarmela. Vabbè, cerco di cambiare argomento perchè anche se qui mi ci sfogo, non è che penso solo a quello, anche se ci penso molto spesso... insomma, sabato al lago abbiamo notato un'anatrina strana, con dei ciuffi particolari e che si immergeva completamente e abbastanza a lungo, così ieri il mio amore è stato a girovagare su internet finchè non l'ha trovata... lo svasso maggiore (per me bestia cornuta :P). Che bello però il giretto al lago... mi è piaciuto parecchio, devo andarci ancora con il mio amore prossimamente. Sabato c'è il nostro anniversario :) il nostro reciproco regalo sarà il tatuaggio uguale che ci facciamo a fine mese, proprio come 8 anni fa abbiamo fatto il primo insieme (anche se non uguale). Come dico sempre a lui... sono contenta che ci sei :)

Ciao ciao. Ale

Ancora

Il mio bellissimo micio, il mio affettuosissimo micio mi manca un sacco. Certo, non piango più tutti i giorni, anzi non piango quasi più, però ho un rimpianto, una cosa dentro, che continua a tormentarmi. Camillo è bravo, è anche abbastanza buono anche se si sta rapidamente ambientando e quindi il livello di birichinaggine sta aumentando di giorno in giorno, ma lei... lei era super speciale. Non riesco a far avvicinare Camillo, non ne voglio sapere che venga nel letto in mezzo a noi perchè quello era il suo posto... non riusciamo a trovare una ciotolina per la pappa con i gommini sotto come quella che aveva lei, ma non ne voglio sapere di usare la sua. Ieri sera mi sono comprata un ciondolo per il bracciale a forma di zampina di gatto, con un brillantino... è bellissimo e mi fa pensare a lei, anche se mi rende triste, ma lei è sempre vicina. Il 30 marzo andiamo da Andy per un nuovo tatuaggio, per lei... una cosa piccola, ma voglio fortissimamente averla sempre con me. Ciao piccola mia, mi manchi un sacco, e quando sono triste per te penso sempre ai versi di una canzone che è stata scritta per una persona ma rispecchia benissimo quello che provo per te... "Voglio però ricordarti com'eri, pensare che ancora vivi, voglio pensare che ancora mi ascolti e che come allora sorridi e che come allora sorridi". Aspettami in paradiso, perchè io verrò a cercarti e ci sceglieremo di nuovo come abbiamo fatto la prima volta che ci siamo incontrate. Ti voglio bene.

Ale

Un colpo di testa

Ieri sera è arrivato Camillo. Ha 8 mesi ed è un siamese fatto e finito ma con la pancia bianca, una macchia bianca sul muso e sulle 2 zampette davanti. Un incrocio tra un siamese e un altro gatto, ma siamese all'80%. E' un trattore, nel senso che fa un sacco di fusa, ed è un aspirapolvere, nel senso che mangia e non alza la testa dalla ciotola finchè non l'ha svuotata. Mi sono decisa a dire di si al mio amore, che parlava da giorni di prendere un gatto, e poi lui è così carino che un po' fa intenerire il cuore. Non prenderà mai mai e poi mai il posto della mia Perla, tant'è che quando il veterinario ci ha chiesto il nome del proprietario (ah, dimenticavo... l'abbiamo adottato dal veterinario) ho mandato avanti lui, io il mio gatto l'ho avuto ed era uno solo. Però dico la verità, è carino ed è anche bravo. Non ha pianto, ha dormito tutta la notte sul cuscino vicino all'armadio, non è mai salito sul letto, non ha fatto pipì in giro, ha usato la cassettina. Però riempie il vuoto che c'era... a casa... il vuoto nel mio cuore, per il mio micio grigio e bellissimo, non passerà mai... dal 30 marzo lei sarà con me per sempre, sto solo aspettando quel giorno. Però sono moderatamente contenta... anzi forse un po' di più. Non mi sono forzata troppo con questo gesto, mi sono forzata quel tanto che basta perchè avevo paura di chiudermi... è difficile da spiegare ma forse non da capire, specie per chi ha avuto un gatto. Vabbè, speriamo solo che Camillo in realtà non sia Attila!

Ale

PS Perla mia, non ti ho dimenticata, ho guardato le tue foto anche oggi... non sarò più la mamma di nessun altro animale che non sia di tipo homo sapiens... ti voglio bene!

Lo so che non dovrebbe ma č cosģ

Mi sembra di non farcela. Mi sembra di avre un tarlo nella testa. Un martello che batte... mi manca, mi manca, mi manca... voglio il mio micio, solo lei... non voglio un altro gatto e forse non ne vorrò mai, ma di sicuro non ho nessuna intenzione di pensarci ora. Certo, un micetto mi farebbe sorridere, ma come potrei ritirare fuori le sue cose? Come potrei avere un altro piccino sul letto la notte o che mi aspetta quando torno a casa, senza che sia lei, senza pensare a lei? Come potrei avere un altro gatto con il terrore di perderlo ancora, e con la paura di affezionarmi? Non credo di non esserne più in grado, ma come ho detto già varie volte, mi serve ancora tempo. Non riesco a sentirmi felice. Passerà immagino. Spero. Crediamoci... e ricacciamo indietro le lacrime. Avanti, avanti, avanti, Ale vai avanti e vedrai che andrà meglio. Deve.

Tristezza

Mi viene in mente quella canzone che diceva "Tristezza per favore vai via"... io vorrei che la tristezza se ne andasse ma ho paura che se ne vadano anche i ricordi belli, le sensazioni che ancora mi sembra di provare, come quello che provavo quando accarezzavo Perla dopo che era stata stesa al sole per un po' di tempo. Continua a venirmi in mente, sempre... ho momenti, ore, a volte anche mezze giornate, in cui non ho tempo di pensare a lei, in cui riesco a distrarmi... e ho momenti di crisi nera, come stanotte a mezzanotte e mezza, un pianto disperato, tanti singhiozzi, mi sentivo come se mi si volesse aprire il cuore a meta. E' proprio dura... pensavo lo sarebbe stato all'inizio perchè avevo sempre davanti agli occhi la scena di lei sull'asfalto, ma anche ora che i dettagli stanno svanendo e non è sempre quella la prima immagine di lei che mi viene in mente (a volte me la immagino in mezzo al tappeto beige, tutta accoccolata come una gallina, o mi aspetto che sbuchi fuori da sotto il letto per farmi un agguato e arpionarmi i piedi) devo dire che non è facile. Abbiamo messo via le sue cose ma è palese dove stavano, si nota proprio il buco... oggi ho passato l'aspirapolvere e ho pensato a quanto poco le piaceva, si metteva sulla sedia o nel centro del letto e ti guardava come per dire "non mi piace quel coso, stammi distante"... ho lavato il pavimento e ho pensato che ogni volta che l'ho fatto fino alla settimana scorsa poi lei passava sempre con le zampette sul pavimento ancora bagnato... ho visto una maglietta nera sul letto e ho avuto l'allucinazione che fosse sei acciambellata a dormire... insomma, non è una vita facile. Non ero pronta ad affrontare una cosa così, non mi sento pronta ad andare avanti. Tiro avanti, ecco. Come se andassi in macchina usando fino alla quarta, senza mai mettere in quinta. Meno male che ho il supporto del mio amore, che mi conforta... ci facciamo coraggio a vicenda e quando uno si lascia prendere dalla malinconia e piange l'altro assume automaticamente il ruolo di quello forte, del consolatore, e ci alterniamo così... un altra cosa in cui ci completiamo. Quanto ne avrei fatto a meno però... rinuncerei ad un sacco di cose per poterla avere ancora con me... però non si può, lo so.

Tempo, mi serve ancora tempo.

Il mio bellissimo micio

La mia bellissima Perla, il mio micio affettuoso che mi dava i bacini, pestava le maglie e dormiva nel lettone con noi non c'è più... l'abbiamo fatta uscire ieri sera come al solito e 10 minuti dopo la vicina mi ha suonato al citofono per dirmi che l'avevano investita, che era in mezzo alla strada. L'abbiamo raccolta e portata dal veterinario, non volevamo buttarla via... e lui ci ha detto che è morta subito perchè si è rotta la vertebra cervicale, sul colpo... va bene così, niente agonie, solo la nostra nel vedere tutte le sue cose, nel pensare che era sempre tra i piedi in ogni verso... a pensare alle coccole e al bene che ci voleva, a noi che eravamo la sua mamma e il suo papà. Ci sto malissimo... però sono contenta di averla avuta. Adesso il tempo deve fare il suo lavoro.

Update 16.38

E' stato difficile tornare a casa e sapere che lei non sarebbe stata lì davanti alla porta ad accogliermi, pronta a fare una capriola sul tappeto. Ho svuotato la sabbietta e la ciotola della pappa, stasera io e l'amore mio metteremo via tutto perchè è uno strazio vedere tutte le sue cose in giro. Ieri sera ero in bagno a fare pipì e sono scoppiata a piangere perchè lei aveva l'abitudine di passarmi tra le gambe e poi farmi miao per avere l'acqua fresca, dei croccantini o una carezza. E' dura :( mi sento immensamente triste... e l'idea di stare a casa da sola stasera non mi piace affatto, già così sto lavorando con la testa altrove, figuriamoci da sola... cavolo!

SOS Palestra

Voglia di andare in palestra zero in questi giorni... che vogliamo fare? Il movimento serve per aiutare la dieta, e pure il pilates è necessario per la mia situazione collo-schiena, ma sono in un periodo di "riflessione"... uff, è dura, da un lato dovrei stringere i denti e dare una stretta finale alla dieta, dall'altra con questo freddo ho sempre voglia di accendere il forno e fare tante cosine buone, dolci e salate ma non esattamente dietetiche... che dilemma!!!

Nel frattempo speriamo che la neve non ritorni a scocciare, è tutta la mattina che va e viene e per fortuna in strada non ce n'è, ma dicono che per il pomeriggio dovrebbe "peggiorare", speriamo di no!!

Ciao ciao! Ale

A volte bisogna mettere da parte i propri pensieri...

.. per dare un po' di coraggio alla persona che ti sta vicino e che magari sta passando un momento complicato. Stargli vicino per fargli capire che ci sei, anche se a volte si litiga, anche se si è in disaccordo su certe cose. Sebbene però io cerchi di fargli sentire la mia solidarietà, il mio amore, dall'altra parte penso che solo se si tocca il fondo si può risalire, ci si può "svegliare". Lo so perchè a me è successo, e la mia molla per risalire è stato lui. E' egoistico desiderare la stessa cosa per lui? Desiderare che possa trovare in noi la forza di "rinascere"? Naturalmente scritta così la cosa sembra molto peggio di come sia in realtà, è che quando lo vedi alzarsi dal letto la mattina e lo senti dire "vorrei che fosserò già le 5 per tornare a casa", o quando lo vedi fare smorfie ogni volta che legge un sms, beh, dispiace, e vorresti poter fare qualcosa di più di un abbraccio o di un sorriso. Non ho mai pensato di essere una persona egoista, non credo faccia parte del mio carattere, però dopo tante fregature su tanti piani, un po' di egoismo di quello sano, di quello giusto per me, un po' forse lo sto imparando. Un'altra novità del 2012? Ora speriamo solo in un bel weekend.

Ciao ciao, Ale.

Freddo e tempo da lupi

La temperatura è passabile, siamo tra gli 0 e i 2 gradi, ma c'è un vento freddissimo che ti gela fino dentro le ossa. Però mi sa che stavolta sto davvero covando qualcosa, anche se lo so che adesso è il mio spirito ipocondriaco a parlare! Si vedrà stasera o domani, per oggi mi accontento di aver cominciato la giornata con una tachipirina per via del mal di testa e di avere 37.4 ad ora di pranzo. News nei prossimi giorni :)

Ciao ciao! Ale

Certa gente non merita proprio niente

Nonostante io sappia che di quella persona non ci si può fidare, nonostante tutto il male che mi ha fatto in passato e nonostante la tenga lontano da 8 anni, è possibile che una cattiveria gratuita, anche se buttata per scherzo, mi faccia soffrire? O meglio, a me della battuta in sè non frega proprio un accidente, mi dispiace però che questa battuta e questo atteggiamento feriscano una persona che amo... ma non può scordarsi che esisto e basta?? E io che pensavo che questa persona avesse raggiunto l'apice della bassezza anni fa... ma si può essere delusi da una persona che pensavi non potesse deluderti più di quanto aveva già fatto? Sono scema io che ci sto male invece che fregamene come fa questa persona con tutto il resto del mondo. Vabbè, si dice "quel che non mi distrugge mi fortifica", no? E così sia.

Ciao ciao. Ale