TUTTO O NIENTE

...senza titolo.

A volte è necessario accettarsi, accettare l'altro ed i suoi pensieri, le sue idee, per potersi riconciliare. Normale è discutere...un po' meno per me abituata ad essere quella con la testa alta, quella che litigava da sola, discuteva e si incazzava da sola. Quella che aveva sempre e comunque ragione. Dopo tanti anni anche il discutere, l'avere un rapporto costruttivo anche nelle discussioni sembra cosa nuova. Niente che possa comunque giustificare le mie paturnie. Credo nei tuoi sentimenti tanto quanto credo nei miei... la mia difficoltà sta solo nell'accettare, che forse ogni cosa ha il suo tempo.

E la voglia di vederti...oggi è ancor di più, la voglia di vedere i tuoi occhi, di regalarti un mio sorriso, di ringraziarti.

Mi sostieni anche quando non credi di farlo;

mi accogli...ogni giorno;

mi strappi un sorriso...

mi dai affetto...anche quando non saresti tenuto a farlo.

Sacrifichi il tuo sonno, i tuoi tempi...per i miei..per i nostri. Ci sei: malato; stanco; a pezzi... ma ci sei.

Dovrei forse credere che non si tratta di sentimenti? Dovrei forse credere che non dimostri? No. Non posso credere a questo, sembra che tu lo faccia più di me...

Vorrei però che pensassi che forse... magari... potrebbe esserci una piccola, minuscola possibilità... che tutto non vada sempre allo stesso modo; che non è detto che tutte le esperienze iniziate allo stesso modo debbano per forza concludersi in maniera simile. Non è una legge fisica... perchè qualora fosse così...io sarei una pazza, una pazza a credere in noi, una pazza a sperare in noi.

Chi ama il mare...lo ama sempre,

indipendentemente dalle stagioni,

indipendentemente dalle maree...

Chi ama il mare, lo conosce...

Chi ama il mare si sente al sicuro dentro le sua acque

e che esse siano calde o gelide, poco importa.

Chi ama il mare... non ha timore di morirci dentro.

Chi ama il mare, ama anche il suo rumore.

Chi ama il mare non sempre sa nuotare,

ma non ha comunque paura di annegare.

Aufffff

Non riesco a non pensarti, non riesco a fermare il flusso dei miei pensieri. La paura che te possa non capire, la paura che il tuo leggere me, qui dentro ti faccia rivalutare ogni singola, piacevole idea che hai sul mio conto. Ed è vero quando dici di conoscermi bene, è vero quando dici che a te non so mentire. Ma se mi conosci realmente non ho bisogno di spiegarmi, se mi conosci realmente sai che basta un piccolo gesto ed io mi sciolgo nel mare. Probabilmente oggi ti ho ferito, te che provi a tirarmi su di morale...ed io che invece di ringraziarti, ti allontano. Ma non puoi andare a fondo con me, non posso trascinarti a fondo, no. Un altro colpo basso, a te...che forse cerchi di impegnarti ogni giorno per accogliermi, ma perchè così?! E ti aspetto, aspetto che te possa fregartene della mia richiesta e piombare qui... aspetto di trovare un tuo dolce e rassicurante commento sui miei post... su un blog che parla di te, come un libro confuso, senza capitoli, che sembra confondere più che chiarire.

Forse dovrei solo capire che la vita non è come le favole, che non va come vorrei... Che i film son belli...perchè film, che a volte nell'angolo ci resti... che forse nella vita reale Baby...avrebbe aspettato tutta la notte Johnny in un angolo...che non sarebbe mai arrivato...perchè era già a nel letto di un altra.

Vorrei stare spento...

Non è che affermo qualcosa e poi faccio il contrario, non è che mi basta una notte sbagliata per cambiare idea su di te... è solo che oggi mi sento a pezzetti.

Oggi è come se te avessi preso la mia anima e ci stessi camminando sopra, perchè? Non lo so.

So che oggi mi sento seconda... a cosa...a chi? Seconda alle tue esigenze, seconda perchè la mia vita va in base a scelte che non prendo io, perchè se una sera abbiam voglia di stare insieme, devo sperare che qualcun'altro rinunci a stare con te quella stessa sera. È una sensazione bruttissima, che mi attraversa... e non posso farci nulla.

E ti ammiro quando ti metti nei miei panni, ti ammiro quando cerchi di capirmi... ma non riesci a farlo... perchè non sei nella mia situazione.

Non dirmi che sapevo fin dall'inizio a cosa sarei andata incontro, perchè non è così. Perchè innamorarmi di te era l'ultima cosa che pensavo mi potesse succedere. Ma non posso amarti a metà, non è possibile.

L'amore non è razionale, non si controlla, non ha orari, non ha giorni... l'amore è sempre...ed è amore e non basta mai.

Ed oggi non riesco ad andare avanti, oggi mi devo fermare, metabolizzare, devo capire fino a che punto posso accettarlo. Tu? Lo accetteresti? Accetteresti di amarmi sapendomi di un altro? Accetteresti di uscire ogni giorno nella speranza di incontrare anche solo i miei occhi, anche se in quel preciso momento non potessi dirti nulla perchè accompagnata da un altro? Finchè non c'è sentimento...tutto sembra un gioco...ed è bello, eccitante. Ma poi cambia, ed è triste, fidati che è triste. Devo sapere quanto ancora riuscirò ad accettarlo, a restare li, ferma, nell'immobilità, sentendoti ma non avendoti, amandoti ma tacendo... in silenzio, sottovoce.

Sono certa che in un modo o nell'altro io ti aspetterò, sempre... per accoglierti quando sarà giusto farlo, quando forse sarai pronto a farlo, sarò pronta a farlo. Ed anche se non tu dovessi non tornare indietro...io continuerei ad aspettarti. L'unica mia certezza di oggi...è questa.  

Domani si...

È fantastico stare nelle tue braccia, sentirsi a casa, protetta, sentirsi tua...profondamente.

Oggi lo posso dire...oggi mi manchi veramente, perchè stanotte ti ho sentito mio...stanotte mi hai amata, e gli occhi non mentono, i tuoi occhi non mentono.

Ad osservarli sembra tutto più chiaro... quegli occhi grandi, che studiano, osservano, parlano...anche quando non vogliono dire. Potrei ascoltare per ore il tuo silenzio, ogni tuo gesto si trasforma in una parola...ma la tua voce, a me inconfondibile, è la cosa più bella che io possa aver mai udito. Ascoltare le tue parole, ed avere la voglia di chiederti di ripeterle ancora... non mi stancherei mai di ascoltarti. I tuoi sorrisi...che richiamano i miei, aver voglia di fermare il tempo...il mio tempo su di te, con te, per viverti...ogni istante un ora...sarebbe fantastico. Eppure la notte corre, la luna insegue il sole... ed io aspetto di ritrovarti dentro una nuova notte... per amarti ancora. Come se al mondo ci fossimo solo io e te, come se nient'altro contasse, senza preoccupazioni, senza pensieri... solo io e te... i tuoi occhi nei miei, le tue mani contro le mie...

...loro non sanno com'è facile
innamorarsi di una come te
piuttosto che morire immobile
meglio morire di te...
Girano per la strada
voci su te e me
dicono che la storia
la nostra storia è
un'altra storia persa....poi...
Poi dicono anche che...
che splendida e perversa..tu
ti prendi gioco di me...

-Domani Si, Adesso No- V.R.

...credo che...

Forse non è proprio come mi aspettavo,

forse non è proprio come mi auguravo.

Credo in te...perchè credo in noi. Ma oggi sono triste, anzi no...direi amareggiata, dispiaciuta....sola.

Sola con i miei pensieri, che proprio positivi non sono. Arriva un momento in cui credi che forse non meriti di esser felice per metà, essere felice tra alti e bassi.

Non merito un uomo per metà, non merito la tua metà. Merito te...a 360°.

Merito di svegliarmi la mattina e sorridere perchè mi giro e ti trovo accanto a me, merito di non passare le notti intere ad aspettare te o un tuo messaggio, merito di essere amata, sempre.

Merito di essere corteggiata, ogni giorno.

Merito le tue attenzioni, i tuoi pensieri, i tuoi sorrisi...le tue ire, i tuoi dubbi.

Merito di credere a delle promesse che poi verranno mantenute. Merito di essere protetta, merito una persona che si prenda cura di me. Non merito i "non posso", i "mi manchi". Ti manco? E allora che aspetti a correre da me! Se vuoi..puoi. Se vuoi nulla riesce a tenerti. E non è deleterio, non è presto, non è sciocco, irrazionale; o almeno non lo è per me. Scegliere una situazione non implica accettarla sempre, cerchi di farlo, ma arriva un punto in cui forse è più deleterio accettare in silenzio, e continuare a volare basso, che cercare di volare in alto. Perchè fa male, perchè è triste mancarsi, perchè non è giusto, perchè meriti da me quello che io merito da te. Lottare per quello che si vuole...è vero, lotto ogni giorno, lotto costantemente contro i mulini a vento... lotto cercando di accettare qualcosa che forse non dovrei più accettare, e lo faccio per amor tuo. Credo nelle mie parole, credo a quando ti dico che ti aspetterò sempre, che non riesco più a fare a meno di te, credo a quando mi sento così profondamente legata a te...credo di essermi innamorata di te. Questo mi da la carica per affrontare ogni giorno...ma proprio questo mi spinge a star male nel vedere situazioni scomode, a non riuscire più a vederle con leggerezza: te con lei, te in cf...te che non ci sei come io vorrei. Oggi sono cinque mesi... cinque mesi che ti dedico i miei pensieri, che ti aspetto, che ti accolgo, che ti sorrido, che mi prendo cura di quello che sei...che ti proteggo come la cosa più bella che io abbia mai avuto, gelosa che questa possa rovinarsi, una rosa sotto una campana di vetro che vorrei non appassisse mai. Ci siamo cercati...e ci siamo trovati... non lasciarmi andar via, ti prego non farlo, combatti, tienimi con le unghie e con i denti... tienimi accanto a te. Perchè io ho bisogno di te.

Auguri mio dolce tesoro.

Con tanto amore...

La tua Bonnie.