SOGNARE...SOGNARE...

Ho una rabbia dentro che poche volte in vita mia ho provato!!!..Tachicardia..giramento di testa...voglia di sbattere la testa al muro per cercare di alleviare il suo peso...Il peso del vuoto che provo in questo momento..Del dolore...Dell'ODIO...Verso me...verso tutte le persone che mi circondano:EGOISTE, PRESUNTUOSE..che pensano solo ai cazzi loro, forse perchè vivono bene: SULLE SPALLE DEGLI ALTRI!..E poi odio per le offese gratuite, per le parole di troppo dette e sentite..per le situazioni come queste che non si risolveranno mai, che si mettono da parte, senza mai svanire realmente..sono loro quei fantasmi che ci portiamo dietro e che non ci permettono di godere della serenità ritrovata e raggiunta..Rabbia per la consapevolezza che ho che certe parole sono sprecate e che certi angoli non verranno mai smussati...Perchè tutti siamo disposti a cambiare...A PAROLE!!Poi di fatto rimaniamo quello che siamo sempre stati...
Non so neanche io quello che sto scrivendo..devo andare in uni, ma vorrei rimanere a casa...Vorrei piangere, ma devo non farlo...Non è così che si risolvono le cose, anche se ora mi chiedo: SI RISOLVERANNO MAI? SI RISOLVE DAVVERO SEMPRE TUTTO?...Non voglio provare sensi di colpa...Non posso permettere loro di schiacciarmi sempre..perchè sempre io?Perchè gli altri non li provano mai? Perchè devo sempre sentirmi causa di tutto io e per quale ragione mi si viene detto che questa è una cosa che sono io a volere, quando in realtà sono le circostanze a farmela sentire?Sono le tue parole..i tuoi atteggiamenti..il tuo chiudere il telefono sempre allo stesso modo (in queste litigate) per poi ritelefonare..sempre allo stesso modo!!!...è una ruota che gira...gira...gira...percorre sempre lo stesso giro,le stesse tappe...un treno che viaggia sempre su un binario, fa sempre le stesse fermate..le stesse stazioni...io però voglio scendere...Fuggire via lontano...ma dove?Dove posso andare in questo momento?? Voglio un posto dove poter stare lontana da te e da me stessa...Non mi sento + il mostro che sentivo di avere dentro tempo fa..Ora sento il NULLA!Quello che forse io ho lasciato a te e quello che tu hai di certo lasciato a me......Vado avanti, ma sono TRISTE...profondamente triste...e SOLA...ora sono davvero SOLA!!!...con me stessa, con le mie convinzioni, con le parole che non mi hai permesso di dire, con i discorsi che avrei voluto affrontare e con le cose che troppe volte ho tentato di farti capire per arrivare ad oggi e rendermi conto che non le capirai mai...e scusa se insisto, ma non credo tu sia realmente predisposto a farlo! Non capirai mai perchè ti dico che sei presuntuoso, che non sai ascoltare, che dovresti imparare a conversare, a relazionanrti..che vuoi avere sempre ragione tu...non capirai cosa intendo per "MI SONO SCOCCIATA"..non capirai mai che ,se solo provassi a venirmi in contro, ad andare oltre il tuo naso le cose non degenererebbero..che pensi di fare tutto ciò, ma in realtà non lo fai!..che non è sempre e solo colpa mia...che non ho pregiudizi... Non capirai mai che IL PROBLEMA NON SONO SEMPRE GLI ALTRI...Forse, se solo ci provassi, potresti rendereti conto che se va sempre a finire così e se ti ripeto sempre le stesse cose, ti faccio sempre le stesse accuse qualche cosa che non va nel tuo modo di fare c'è e qualche fondo di verità in ciò che dico anche!!!

Purtroppo NON CAPIRAI MAI....Sei troppo sicuro di te...io POCO e tu TROPPO!

(PS: sono certa che non capirai neanche il senso di tutte queste mie parole...che non lo faccio per vittimismo, nè per dirti le cose indirettamente, ma solo perchè Ti amo e in questo momento ho un dolore dentro che mi fa parlare, mi fa sfogare in questi termini....)