A tutto cuore

E' così

Quando ci si ritrova soli a pensare... 

... 

...

...

28 gennaio 2012

Sento che sto per esplodere. 
Ci sono tante, forse troppe cose che non vanno nella mia vita e,probabilmente, in me.
Dopo aver messo tutto in discussione e aver cercato di ricostruire me stessa, pensavo che questo fosse l'anno in cui avrei cominciato a volare... ero sicura che fin da subito sarei stata in grado di spiccare il volo, di librarmi libera in cielo.
Non è stato così. Ogni tentativo è miseramente fallito.
Il muro della realtà era sempre lì ad impedire il mio passaggio.

Che fare? Dove sbaglio?

E poi mi ritrovo qui "maliconica e triste ad ascoltare il rumore delle mie lacrime...e cado a pezzi..."

2012: il meglio deve ancora venire

Un altro anno è passato e come sempre si cerca di mettere un punto per ricominciare di nuovo un'altra avventura!

Se dovessi definire il 2011 direi che è stato un anno di allenamento.
Ho allenato il cuore, la mente e il fisico. 
Il cuore perchè l'ho dovuto riabituare ai buoni sentimenti: bontà, altruismo, fiducia e amore.
La mente perchè si è aperta a nuove prospettive di vita, sta iniziando a pensare che il mondo non è solo bianco o nero ma nel mezzo ci sono altre mille tonalità di colore che vanno vissute e affrontate.
Il fisico perchè gli ho fatto subire un brusco e improvviso cambiamento dettato da quell'istinto che mai riuscirò a frenare: e nonostante tutto riesce a farmi restare sempre in piedi.

Questo nuovo anno invece l'ho riempito di aspettative, l'unico mio augurio è riuscire a vivere pienamente tutti i 365 giorni che mi aspettano. 
Che siano belli o meno belli, tristi o allegri, ho voglia di viverli, e viverli al meglio. 

Vi lascio con questo mio proposito che ricorda la poesia di D. Malloch: "Siate il meglio di qualsiasi cosa siate" 

Buon Anno a tutti! 

Buon Natale :)

Auguro a tutti un Sereno Natale,

che porti un pizzico di serenità in più, 

una manciata di fiducia nel futuro

e tanta, tanta ma tanta buona salute a tutti. 

Non va

Dopo due mesi di lavoro... ecco la notizia: da domani sono a casa. 
Qualcun altro deve prendere il mio posto...
Ho rinunciato all'amore... ma almeno speravo che con il lavoro fossi più fortunata... invece niente.
Non ho nessuno accanto che riesca ad inforndermi un pò di sicurezza, a farmi vedere le cose in modo diverso, a non mettermi ansia...
E io da sola non credo di farcela.
Tutti che ripetono che faccio bene il mio lavoro, che sono brava... ma non si può fare niente. Non serve a nulla dare, impegnarsi e fare del proprio meglio. Se il destino decide che il mio periodo "nero" non debba finire, così è, e così sarà.

Sono stanca.
Non ce la faccio più, davvero.

Sto iniziando a chiedermi che senso ha sbattersi così tanto in vita se poi tutto finisce in granelli di polvere. Sto iniziando a chiedermi perchè dannarsi così tanto l'anima quando mi potrei accontentare della mediocrità. Sto iniziando a chiedermi che senso ha vivere in un modo così precario. Non è vivere. Non è vita.
E ripeto: io sono stanca.   

eeehhhh....le sorprese...

L’aspetto positivo di vivere con altre ragazze chenon appartengono alla tua famiglia, che provengono da posti diversi e vedono lavita in modo differente dal tuo è solo una ricchezza.
Ognuna di noi porta con sé le sue esperienze e di conseguenza il confronto èall’ordine del giorno.
Il confronto positivo intendo.
Beh, questo preambolo per dire che oggi ad una di loro è arrivato un pacco dalproprio ragazzo. Ragazzo che vive un po’ distante da qui ma che ha visto unpaio di giorni fa, voleva farle una sopresa… dolcissimo J

Horiscoperto quanto è bello ricevere inaspettate sorprese. Mi ero dimenticata leemozioni che si provano in queste circostanze… e le ho ricordate vedendo la miaamica scartare quel regalo…

Gioiae nostalgia si sono alternate in me…

Evabbè.. capita,no?

Bacioni a chi mi pensa e passa da qui ogni tanto :) 

Che telefonata...

Sono a casa e influenzata, in compagnia del pc, della tv e del cellulare...
Vita da single, no? Che meraviglia! 

In questo mio pomeriggio divertentissimo e ricco di novità, ho ricevuto una telefonata e nonostante mi sforzassi a rendere tutto più leggero, semplice e divertente, la parte di me che deve esplicitare ogni singolo pensiero frulli in quel pò di cervello che mi è rimasto, è venuta fuori prepotentemente e non sono riuscita a fermarla. 
Così ho dato il via a questa sorta di "nofallinlove dance". Credo che nessuna persona al mondo sia capace quanto me a far capire a chi "osa" avvicinarsi troppo che non è la cosa migliore che possa fare nella propria vita. 
Dire a un "papabile" ragazzo "vedi che io non riuscirò mai ad amare te o il principe William o chiunque altro", è proprio di una persona intelligente, direi con un'intelligenza sopraffina; scaricargli addosso, nonostante i suoi sforzi nello starmi vicino, tutta la mia difficoltà a "dare", credo che sia come lanciargli una sassata in testa, se non peggio.

Sappiate gente, che io sono capace di questo e di molto altro.
Probabilmente il mio lagnarsi sull'essere sola non è giustificato nè giustificabile... e, ancora probabilmente, mi piace così [punto] 

Notte insonne

Che nottataccia!

Troppi pensieri per la testa e una paura incredibile... 

Vorrei tanto scappare da me stessa[punto]

Pensieri e realtà

Da dove cominciamo?

Da qualche settimana fa, mi sono ritrovata catapultata nell’altra mia vita.

Una vita che non mi è nuova, cambiano i dettagli, ma sempre quella rimane: una vita mediocre e precaria.

A volte mi chiedo cosa vorrei di più… c’è chi sta peggio, mi dico. So anche, però, che c’è chi sta molto meglio. E’ questo che mi frega.
Oggi sono crollata. La mia psiche non ce l’ha fatta. E il panico l’ha fatta da padrone. Solo qualche mese fa, avevo avuto un principio di crisi di panico, poi sono riuscita a controllarla e ce l’ho fatta. Stavolta, invece, mi ha inchiodata. Mi ha stesa. Ed ero sola. E’ stata dura. Pensavo di non riuscire a riprendermi. Ho avuto paura. Tanta paura.
E piano piano, mi sono imposta di pensare ad altro, ho ricordato la voce del mio ex e le parole che mi ripeteva per calmarmi, stranamente, mi sembrava di averlo accanto (c’è da dire, giusto per la cronaca, che non lo sento da mesi e che non vuole avere nessun “contatto” con me).
E poi, non so come, mentre ero nel panico più nero, sono riuscita anche a prepararmi una tisana rilassante e la mia mente si è concentrata su altro… così come è venuta, la crisi è passata.
Non so cosa mi sta succedendo… So solo che da circa tre anni sento che la mia anima si sta “deteriorando”.
E non so cosa farci… purtroppo[punto]

Oggi è domenica: le campane suonano a festa.

Oggi è una di quelle giornate in cui osservo il mondo e mi rendo conto di tutte le cose che non mi piacciono. Vorrei avvicinarmi alle persone e urlare tutto ciò che mi delude dei loro atteggiamenti e comportamenti, tutto ciò che mi fa arrabbiare. Poi mi fermo un attimo e rifletto, e penso che forse non è il mondo che non va, ma sono io che non c'entro nulla con esso.

Oggi è una di quelle giornate in cui avrei voglia di rifugiarmi tra le braccia di una persona che mi ama, per essere coccolata e sentirmi protetta, al sicuro. Poi mi fermo un attimo e rifletto che quella persona non c'è, ma, in realtà, sono io che non sono capace di farmi amare.

Oggi è una di quelle giornate in cui mi rendo conto che l'unico rifugio che ho è il mio blog, l'unico posto dove i miei pensieri sgorgano senza freni come un fiume in piena. Poi mi fermo un attimo e rifletto: è una tristezza infinita ma è la realtà.

Oggi è domenica: le campane suonano a festa...
...il mio cuore no[punto]