Creato da femme_amusante il 25/06/2008 |
e il loro riso trasmette sostanza alle cose intramondane
e dà energia ai legamenti di esse
[Platone, Timeo]
Post n°106 pubblicato il 08 Febbraio 2009 da femme_amusante
Turismo consapevole Un milanese entra in un bar del Sud e chiede un caffè. Dopo averlo bevuto, chiede al barista: "Uhè, terùn, quant'è?". "Un euro, signore". Il milanese estrae dalla tasca venti monetine da cinque centesimi e le lancia una per una in varie direzioni, una nell'insalatiera, un'altra dietro le bottiglie, un'altra ancora nel bicchiere di un vicino, e così via. Poi esce sghignazzando. Il barista si arrabbia ma con la scusa che il cliente ha sempre ragione trattiene la sua ira, si arma di pazienza e raccoglie le monetine. L'indomani, il milanese si ripresenta: "Uhè, terùn, un caffè". E la situazione si ripete: dopo aver bevuto, il milanese lancia le monetine dappertutto e se ne và. Il barista sbuffa indispettito, raccoglie le monetine e pensa a come vendicarsi. Il giorno successivo il milanese si ripresenta ancora. Il barista lo osserva vigile e con sguardo vendicativo. "Uhè, fammi un caffè, terùn". Il barista lo serve, attento ad ogni mossa e pronto a reagire. Il milanese beve, mette la mano in tasca e stavolta si accorge di non avere abbastanza monetine, così estrae una moneta da due euro e la poggia sul bancone. Il barista non crede ai suoi occhi, finalmente ha l'occasione per vendicarsi. Prende dalla cassa cento monetine da un centesimo e le getta dappertutto. Poi con un sorriso sarcastico e soddisfatto dice: "Ecco il suo resto, signore". Il milanese, per nulla indispettito, risponde con aria calma: "Oh, non importa. Fammi una altro caffè, va, terùn". |
Post n°104 pubblicato il 15 Gennaio 2009 da femme_amusante
OMINI Un camionista viaggia di notte percorrendo una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada. Allora il camionista si ferma, scende e, avvicinandosi, nota che l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda: «Perché piangi, omino rosso? Sai - gli risponde l'omino - io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame». «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte. Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange. «Perché piangi, omino verde?» «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete». «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte. Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede: «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?» - «Favorisca patente e libretto, prego»...
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Post n°103 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da femme_amusante
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Post n°102 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da femme_amusante
DONNE E AUTOMOBILI Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il Paese!” Gianni gli chiede: '”Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se è possibile…”. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli chiede di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno. Poi Gianni esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono alcune cosette che come imprenditore non capisco:
Dio sorride e poi dice: “Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?". |
Post n°101 pubblicato il 29 Dicembre 2008 da femme_amusante
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Post n°100 pubblicato il 29 Dicembre 2008 da femme_amusante
DINAMICHE DI UN SINISTRO
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Post n°99 pubblicato il 26 Dicembre 2008 da femme_amusante
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Post n°98 pubblicato il 17 Dicembre 2008 da femme_amusante
LA GUERRA CON PIERO Gennaio 10 |
Post n°97 pubblicato il 17 Dicembre 2008 da femme_amusante
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Post n°96 pubblicato il 09 Dicembre 2008 da femme_amusante
ARCHEOLOGIA Egitto. Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommità di una piramide molto antica. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide è stata costruita tra il 1500 e il 2500 a.C". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente è più metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide è stata sicuramente costruita intorno al 2000 a.C. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono indecifrabili". I due si osservano, sconsolati, finchè uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i Carabinieri italiani". Arriva una coppia di Carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Però, che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Sì. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 a.C, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di Luna in Sagittario. Parteciparono 2.118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di quarzi. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e così via, per un'ora)". "Accidenti! Ma come avete fatto?". "Ci è costato molto, è stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato". ![]() |
Post n°95 pubblicato il 09 Dicembre 2008 da femme_amusante
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Post n°94 pubblicato il 22 Novembre 2008 da femme_amusante
GUINNESS FEMMINILI Parcheggio ![]() Confusione da film ![]() Guida impropria ![]() Massacro all’apertura dei saldi ![]() Pettegolezzo ![]() Gita di gruppo alla toilette |
Post n°92 pubblicato il 16 Novembre 2008 da femme_amusante
INCIDENTE STRADALE ![]() La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: Tu non bevi? E gli risponde: No, io aspetto che arrivi la polizia stradale. MORALE: Non siamo bastarde. Siamo solo più intelligenti! |
Post n°91 pubblicato il 16 Novembre 2008 da femme_amusante
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Post n°90 pubblicato il 07 Novembre 2008 da femme_amusante
Di Akhenaton49 CRISI… IN SCENA PERSONAGGI: Akhenaton: ricco Faraone in esilio, fresco di risveglio: AK Direttore di banca: DB DB: [Con tono mellifluo] Dunque, mi diceva che era interessato ad aprire un conto corrente con un cospicuo versamento AK: Beh, vediamo… L’operazione si potrà fare se tutti requisiti verranno soddisfatti. DB: [Un po’ sorpreso] In che senso, prego? AK: Si, voglio dire che mi occorre un po’ di tempo per istruire la pratica e per verificare tutta la documentazione che mi dovrà produrre. DB: [Con un sorriso ebete e un leggero senso di disagio] Quale documentazione? AK: Si, con i tempi che corrono, il cliente deve avere tutte le necessarie garanzie prima di poter effettuare un versamento bancario. DB: [Deglutisce] Garanzie? Ma… veramente… AK: Non vorrà che versi alla sua banca il mio denaro senza prima verificare se tutte le condizioni siano soddisfatte? Ecco, ho qui con me la modulistica che dovrà compilare, con l’elenco degli allegati che dovrà produrre. DB: [Strabuzza gli occhi e la fronte si imperla di sudore] Ma, signor Akhenaton… AK: Mi chiami pure Altezza. DB: Ma… Altezza, questi moduli sono in geroglifico... AK: Lo so, ma con un po' di applicazione vedrà che sono molto più trasparenti dei vostri. DB: Ma la nostra banca ha una storia ed un nome tale che… AK: Dicono tutti così, e poi… Comunque mi dica: qual è la vostra situazione di liquidità in questo momento? Avete in corso operazioni di finanza derivata con società fallit, o in difficoltà, tipo Lehman Bros. AIG, ecc.? DB: [Balbettando] No, cioè… mi pare di no… forse qualcosa… AK: Sia più preciso, perché non ho tempo da perdere. DB: [Tenta una debole reazione] Ma guardi, che la nostra banca è differente… AK: Si, l’ho già sentito dire. DB: E’ costruita attorno al cliente. AK: Anche questa non mi è nuova. DB: [In preda alla disperazione, spara l’ultima cartuccia] Soltanto noi offriamo la formula Ultimo conto, il conto corrente che copre anche le spese funerarie… AK: Già fatto, grazie. [Spazientito] Caro Direttore, credo che se continuiamo così sarà molto difficile che mi decida ad effettuare questo versamento. DB: [Il poveretto crolla e, singhiozzando…] Eccell... ehm. Altezza, Santità, abbia pietà di me. Ho moglie e figli a carico, se non raggiungo il budget rischio il licenziamento! Mi chieda qualunque cosa, ma apriamo questo conto corrente! AK: Non faccia così… Un po' di dignità, per Aton! Cercherò di venirle incontro. Questi sono i moduli da compilare. Mi riconsegni tutto entro una settimana, aggiungendo anche la sua personale fideiussione illimitata, oltre a quella dei suoi parenti e affini fino al terzo grado e vediamo un po’ quello che si può fare. Tenga, su! Si asciughi le lacrime con questa mia benda di lino. DB: Grazie, grazie! [Gli bacia più volte le mani, o... quello che ne resta]. |
Post n°89 pubblicato il 28 Ottobre 2008 da femme_amusante
Conosci la fondamentale differenza tra dare del tu e dare del lei? Ecco un piccolo esempio che la evidenzia. Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia ad un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato: “Segua il signor Bianchi per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di sporco”. Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: “Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare”. Risponde il Direttore: “Meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!”. Il detective quindi domanda: “Posso darle del tu, Direttore?” Sorpreso il Direttore risponde: “Sì certo”. E il detective: “Allora ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare”. |
Post n°88 pubblicato il 27 Ottobre 2008 da femme_amusante
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Post n°87 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da femme_amusante
BANCOMAT
Procedura per l'uomo medio 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Rialzare il finestrino e ripartire. Procedura per la donna media 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare a inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta, stavolta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere CANCEL e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere due metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo spentosi. 26. Guidare per cinque o sei chilometri. 27. Togliere il freno a mano. 28. Chiudere il finestrino e ripartire.
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Post n°86 pubblicato il 30 Settembre 2008 da femme_amusante
BOMBE ![]() - Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani. |
Post n°85 pubblicato il 25 Settembre 2008 da femme_amusante
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Inviato da: happyhippo81
il 17/04/2009 alle 15:06
Inviato da: visitor80
il 07/03/2009 alle 16:54
Inviato da: visitor80
il 13/02/2009 alle 21:21
Inviato da: ondamarina2006
il 16/01/2009 alle 21:44
Inviato da: femme_amusante
il 30/12/2008 alle 22:50