Raccontando
E' come cucinare un arrosto senza farlo bruciare.....La mia vita sulle montagne russe aspettando che qualcuno tiri il freno e mi faccia scendere
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Post n°144 pubblicato il 05 Gennaio 2007 da Aurora720
Presa da un momento di lucida follia (il controsenso é voluto!) ho analizzato l'anno di merda appena concluso e stilato una lista mentale di buoni propositi.....sì lo ammetto mi sono lasciata trascinare da questa brutta abitudine che ogni anno coinvolge milioni e milioni di italiani.... Allora considerato che sono arrivata al 31/12/2006 con:
I buoni propositi per il nuovo anno saranno:
e chi vivrà vedrà..... |
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Post n°143 pubblicato il 03 Gennaio 2007 da Aurora720
Ieri sera guardavo mio figlio mentre dormiva.....é lo spettacolo in assoluto più bello che conosca....Ho avvicinato la mia faccia alla sua...ho ascoltato il suo respiro regolare....ho invidiato il suo sonno tranquillo e rilassato...la bocca era chiusa a mezzo sorriso.....I lineamenti perfetti...quel nasino da morsi.....sono stata così per un bel pò ad osservarlo.....Mi sono scese le lacrime al pensiero che sono io che ho generato quell'esserino...La natura é incredibile..... Ebbene sì io mi commuovo davanti a mio figlio.... Ho sogni, aspirazioni, desideri inimmaginabili per lui....forse quelli che avevano i miei genitori e che io non ho esaudito....spero che mio figlio scelga la sua strada e che sia la migliore....Egoisticamente spero di non dover mai soffrire per le sue decisioni, ma poi penso a quello che ho fatto io nella mia vita e mi dico....me lo meriterei di essere ripagata con la stessa moneta.... Cucciolo ti amo più della mia vita! |
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Post n°142 pubblicato il 18 Dicembre 2006 da Aurora720
Lei una donna normale, alta, mora, capelli lunghi, occhi smeraldo....camminava per una strada sconnessa, piena di sassi, in mezzo al bosco. Era inverno faceva freddo e si stringeva sempre di più nel suo bel giaccone imbottito. Camminava sola, guardando a volte a destra a volte a sinistra...osservava tutto intorno a lei. Lungo il cammino incontrò delle persone che stavano ferme ed infreddolite ai bordi della strada....si intenerì, provo una stretta al cuore a vedere che non avevano niente. Lasciò a loro il suo bel giaccone....Il freddo continuava ad imperversare ma il loro sorriso le scaldò il cuore. Andò avanti ed incontrò altre persone....a qualcuno donò il cappello, a qualcuno la sciarpa, a qualcuno le proprie scarpe.....Rimase con solo i vestiti addosso.....i piedi erano quasi congelati, ma non sentiva più niente... Ad un certo punto uscì dal bosco ...c'era un bellissimo prato e su questo seduto stava un uomo bellissimo...aveva uno sguardo fiero, autoritario, imponente....lo guardò nè restò colpita. Era avvolto in una calda coperta e sembrava star bene....Lui guardò la donna, le sorrise e le chiese se voleva scaldarsi sotto la sua coperta....Le sue parole erano dolci, melodiose...sembravano sincere. la donna era un pò dubbiosa, ma poi accettò. Si strinse a lui....sentiva il tepore che le arrivava fino al cuore....Sorrise e si beò di quella bella sensazione. All'improvviso dopo appena 10 minuti lui le tolse la coperta e la cacciò...Il suo sguardo era duro, beffardo...sogghignava e le disse: "Volevo solo farti provare quanto io sia fortunato e stia bene sotto la mia coperta. Te invece stai morendo congelata...torna da dove sei venuta...Il mio star bene non lo divido con nessuno" Lei si alzò, lo guardò fissa negli occhi....provò una gran pena per quell'uomo. "Resta pure da solo con la tua calda coperta....potrà scaldarti il corpo ma credo che niente si potrà fare per il tuo cuore e la tua anima. Preferisco morire congelata con il sorriso sulla bocca ed il cuore caldo per aver donato lungo la mia strada, piuttosto che scaldata da un cuore che non saprà mai cosa é l'amore." E se ne andò per la sua strada....dispiaciuta per non essere riuscita a dare niente a quell'uomo che forse la rabbia aveva reso peggio di una bestia. |
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Post n°141 pubblicato il 15 Dicembre 2006 da Aurora720
A volte ti rendi conto come le esperienze di vita ti fanno crescere, maturare, affrontare i problemi con razionalità, distacco, decisione. Dopo il lutto di questa settimana, altra notizia abbastanza brutta. Il padre di mio figlio in ospedale con diabete alle stelle. Hanno diagnosticato, per ora, che é genetico e che dovrà farsi iniezioni di insulina. E' a terra, é distrutto sinceramente non l'ho mai sentito così....ed io? Beh per me é il padre di mio figlio anche se non provo più niente se non affetto, mi dispiace e cerco di fargli coraggio. In questi casi però bisogna prestare attenzione che l'altro non fraintenda, non capisca male e non veda una sorta di riavvicinamento....cielo lungi da me! La mia presenza nella sua vita é limitata solo alla logistica per il bimbo, o al massimo al fargli capire, dato che lo conosco bene, che tutto si sistema e fare in modo che non si abbatta....tutto ciò confermo e sottoscrivo solo per mio figlio che gli é attaccatissimo. Non sono mai stata così razionale, fredda e decisa....il mio interesse in merito alla sua salute é formale e cerco di fargli percepire che non é come un tempo, ma é distaccato... Non me la sento di fregarmene o far finta di niente in fondo é sempre una persona che nella mia vita ha rivestito un ruolo importante...sarei una stupida ed egoista....e nonostante il male che mi ha fatto ed io ho fatto a lui, adesso ho accantonato tutto.....non c'é odio, non c'é amore..... Sono orgogliosa di me stessa! |
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Post n°140 pubblicato il 14 Dicembre 2006 da Aurora720
Sto viaggiando a pieni giri con russore (Litfiba) |
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Post n°139 pubblicato il 14 Dicembre 2006 da Aurora720
Dimmi dov'eri, ieri e prima (G.Grignani) |
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Post n°138 pubblicato il 14 Dicembre 2006 da Aurora720
Sono sempre stata convinta, ed alla luce degli ultimi eventi..ora più che mai, che per avere un pò di serenità ed un bel periodo tranquillo si debba prima attraversare un perioro, più o meno lungo, di merda...é proprio vero che per vedere l'arcobaleno si debba prima sopportare la pioggia. Da un bel pò di mesi a questa parte ho strinto i denti, ho soffiato rabbia come un toro davanti al rosso, sono stata male, parlavo ma gli altri nn mi ascoltavano, ho spiegato, cercato di capire, fatto di tutto per farmi capire...insomma avevo il cervello completamente assorbito da caxxate ..... Di fronte ad una perdita, un dolore vero e motivato ho capito....capito che sono stanca di star male per cose assurde, stanca di farmi problemi per gli altri sempre per cavolate, sono stanca di non essere serena, di non poter sorridere..... Ho toccato il fondo e sono risalita....come del resto impone il mio carattere.... Ora sto bene....sono serena, amata, coccolata, viziata....non sono sola ad affrontare i problemi più o meno importanti.....mi sento una calda coperta addosso e questo mi permette di far partire un bel periodo di gratificazioni in tutti i sensi.... Non voglio gufarmela...ma farò di tutto perchè questo periodo duri il più a lungo possibile... |
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Post n°137 pubblicato il 11 Dicembre 2006 da Aurora720
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Post n°136 pubblicato il 11 Dicembre 2006 da Aurora720
Dato il gran periodo di merda che sto attraversando, sabato girando per le bancarelle, ho deciso di comprare un braccialetto con il richiamo per gli angeli. Sono consapevole del fatto che il mio angelo custode sia già da tempo in sciopero, perché stufo di vegliare su una stordita rompi coglioni come me.....e per questo motivo dovevo trovare qualcosa per richiamarlo ai suoi doveri. Ogni volta che muovo il braccio i campanellini suonano ed a rigor di logica il mio angeluzzo soprannominato "Pino" dovrebbe correre in mio aiuto.... Beh da quando l'ho comprato: Mia nonna é all'ospedale in fin di vita....E' gravissima ed i medici non hanno grandi speranze di salvarla. A volte la morte é la vita ma mi si spezza il cuore al solo pensiero le mie vertigini ed i miei attacchi di panico si sono moltiplicati impedendomi di svolgere anche le più semplici attività quotidiane....Dire che mi sento di merda é poco. Il farmaco che sto prendendo mi ha scatenato l'effetto paradosso per cui é più dannoso che utile...le percentuali che ciò accada sono bassissime direi che ho avuto proprio culo! Credevo di aver trovato qualcosa di raro e prezioso mentre in realtà ....ho confuso vetro per cristallo... Insomma devo dire che forse era meglio se evitavo di far incaxxare il mio Pinuccio con sti sonagli e richiami continui. Se lo lasciavo nel suo torpore di sempre forse tutta la cacca del mondo non sarebbe caduta sulla mia testa....Ma voglio essere ottimista, forse é solo un gran pasticcione come me e magari fra qualche giorno troverà la strada giusta per aiutarmi a star bene.... Buon lavoro Pinuccio mio..... |
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Post n°135 pubblicato il 30 Ottobre 2006 da Aurora720
Vero é che gli accidenti sono come le foglie chi li semina raccoglie....ma mi sento un pò alex Drastico oggi....pertanto auguro a quel figlio o figli endrocchia che mi hanno rubato gli specchietti (meno male si sono limitati ai soli specchi e non al blocco intero) della mia auto:
E qui mi fermo perché sono una signora.... |
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