SEMPRE e PER SEMPRE

l'amore...

sta sera ho passato un'ora ad ascoltare le parole di un amico innamorato... che bello sentir parlare un cuore gonfio di emozioni, emozioni per una donna fortunata, ho condiviso con lui sentimenti che vivono anche nel mio cuore, e non ho potuto far a meno di chiedermi se mai qualcuno abbia parlato cosi' di me a qualcunaltro, o con se stesso... e' vero le persone non sono tutte uguali, ma credo che davanti all'amore tutti cambino, lui sembra una persona nuova, che mai nessuno avrebbe immaginato capace di tante attenzioni e dolcezze...

la fuori un bimbo piange, e io penso ai miei sogni, sogni di vita semplice, d'amore e complicita', tanto semplici da sembrare lontani in questi giorni difficili....

gli amici si vedono nel momento del bisogno... e l'amore??

domani.

ho paura di affrontare la giornata di domani, paura di rendermi conto che e' troppo tardi per tante cose, che non c'e' piu' tempo e quello che avevamo non e' stato vissuto come avremmo voluto... e poi ho la speranza che invece non sia cosi', che ci sia ancora spazio per questa vita cosi' com'e'... ed ho la forza (me lo dici sempre anche tu), la forza di non mollare, la forza di esserci, la forza da dare anche a te... a te a cui devo tutto, a te di cui io sono solo un prolungamento, e te che mi hai insegnato ad essere cosi' come sono...

e nessuno con cui parlarne.

in tutti i miei giorni.

Anche in giorni duri come oggi mi rendo conto di essere una persona fortunata...

forse chi sa quel che mi sta succedendo pensa che io sia pazza ad affermare una cosa del genere, ma e' proprio in questi momenti che ti rendi conto delle cose importanti, quelle che contano davvero, ti rendi conto che ci sono sentimenti che vanno oltre, che riempiono i buchi, gesti che non ti aspettavi, persone meravigliose, momenti che ti riempiono il cuore e che troppo spesso passano inosservati...

Sono una ragazza fortunata perche' c'e' chi mi vuol bene sopra ad ogni cosa, e questo e' insostituibile!!!

Grazie.

RICORDI....

Io amo i miei ricordi, non mi separo mai da loro... mi piace ricordare nostalgicamente e per mia inclinazione solo le cose belle, nella mia testa evidentemente c'e' posto solo per i ricordi positivi, le cose piu' brutte non vengono mai a galla, nemmeno se mi sforzo di tenerle bene a mente, le dimentico, le metto in un angolo buio e lascio che il resto risplenda alla luce dell'allegria.
Mi rendo conto di tutto questo quando qualche evento particolare mi porta a pensare al passato, sorrido sempre, immagini piacevoli e sogni ancora li', ancora pronti ad essere esauditi... Allora la memoria a cosa serve, se non ci aiuta a non ripetere gli stessi errori? Se non funziona da campanello dall'allarme quando quella cosa o quella persona ci ha fatto male e dovremmo tenerlo ben presente?? La memoria e' solo un gioco? a nostra discrezione selezioniamo cio' che vogliamo e cio' che invece non andava bene e ridisegnamo tutto in modo che possa essere piu' piacevole, che ci torni solo il buono, il buono di cio' che e' stato e di cio' che siamo stati. Mi chiedo se questo lo facciamo anche nella vita di tutti i giorni, le persone che non portano rancore, come me, lo fanno sempre, non c'e' via di scampo.

A volta forse sarebbe meglio essere piu' realisti aprire bene gli occhi (e la memoria) perche' certe cose non cambiano, e se non cambiano quelle belle, purtroppo, non cambiano nemmeno quelle brutte.

Ricorda.....

oggi

Certi post li scriviamo per noi stessi, per ricordarci di alcuni momenti, per non dimenticarci degli errori o semplicemente per chiarire qualcosa nella nostra mente e nel nostro cuore...

io sono la regina della confusione, ma alcune cose sono cosi' chiare, isostituibili, sincere e limpide che anche la realta' non puo' far a meno di sottolinearlo, facendoci nuovamente notare che non tutto il resto del mondo gira cosi'!!

.... a te

L'hai lasciata cadere....

ti ho dato il modo... e il tempo...

cerca di aggiustarla se puoi... se vuoi...

STUPIDA.....

Che stupida che sei, tu non impari mai, il tuo equilibrio è un posto
che tu passi e te ne vai
e più stupida di te
sappi non ne troverai
quelle tue paure inutili
non finiranno...
Ma che stupida che sei
stupida un'altra volta
che parli ad uno specchio
e mai alla persona giusta
e da stupida che sei 
sei una persona tra la gente ma
la gente mente sempre
imparare da sempre
camminare da sempre
e non capirai niente
hai sbagliato da sempre, ed è inutile adesso, che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei
a uno specchio che non sa chi sei.
Che stupida che sei
che non ti sprechi mai
le tue poesie sono coriandoli
che non seminerai.
Se poi per ironia prendessi quota
partendo da un palazzo punteresti in alto!
ma che stupida che sei
stupida un'altra volta
nuda di fronte a uno specchio
e mai alla persona giusta
e da stupida che sei fai pure finta di niente.... hai sbagliato da sempre
ed è inutile adesso che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei
a uno specchio che non sa chi sei stupida
stupida…

PASSATO.... dall'altro posto....

... voglio volare.

....

stare bene a volte fa stare male, e allora non si capisce piu' niente, allora e' solo un gran casino, non sapere cosa ti manca, cosa ti serve o cosa invece non ti aiuta e rende tutto piu' difficile e pesante.
Confusione.

il mio quadretto.

A volte ho l'immagine di me proiettata nel futuro, e quel che vedo non mi piace, non mi piace per niente.
un uomo pieno di se che ti tratta come fossi l'ultima merda incontrata per strada, che ti risponde con frasi che forse nemmeno da uno sconosciuto che hai irritato accetteresti, che non si preoccupa di come stai o di dove sei, che non fa nulla per capire che forse nella tua vita hai bisogno di qualcosa di piu' o almeno di vedere uno sforzo.
Vorrei non sentire cose e non ricordarmele per sempre, vorrei avere un carattere diverso, e riuscire a cancellare momenti, che invece si accumulano dentro creando una barriera di dolore che mi allontana da tutto, vorrei che dopo averlo detto mille volte esistessero delle reazioni diverse... eppure non lo hai immaginato cosi' il tuo quadretto e ti sembra anche di aver fatto tanto per dipingerlo con i colori giusti, forse e' questo che fa piu' male, il fatto di non riuscire... ma io ci sono cresciuta, nella tristezza, nella mancanza di rispetto e nel nervosismo, e no, grazie, per me voglio altro..... altro o niente!!!

non ho piu' voglia.

non ho piu' voglia di discutere, sono stanca di soli problemi e pensieri, vorrei tornare a casa la sera e avere sorrisi e abbracci, magari qualche risata per ritrovare le energie per un nuovo giorno, sentirmi desiderata e apprezzata.
Non ho piu' voglia di tensioni, ne ho gia' su tutti i fronti e mi rendo conto che sto bene quando sono sola, sto bene e mi rilasso, sto bene e non devo niente a nessuno, sto bene e non devo preoccuparmi di ogni minima cosa.
Non credo di chiedere molto, ma credo che quello che chiedo sia indispensabile, l'ho gia' fatto tante (troppe) volte, non so piu' in che lingua spiegarlo e non ho piu' voglia nemmeno di parlarne...

COSA SUCCEDE??

cosa succede a tutti noi?

gli amici mi vedono e mi dicono che mi manca qualcosa, e che si vede, si vede che sono stanca e che mi manca la solita "vita"

vedo gli amici stanchi come me e come me senza senza quella voglia di respirare a pieni polmoni e di affrontare ogni cosa, accada quel che accada...

ci siamo, e' ora di fare pulizia... le pulizie di primavera, di vita ce n'e' una sola e non aspetta... io ci sono... chi viene con me??

sono qui.

sabato sera, il computer fa le 00.21 e io sono qui a parlare con le mie pagine, perche' ormai lo faccio solo qui... come se scrivere fosse l'unico modo di sentirmi "ascoltata" o forse come se non volessi farmi ascoltare, ma solo far uscire le parole che ho dentro.

Penso e faccio paragoni, si perche' i paragoni si fanno, ma forse quando se ne fanno troppi o troppo spesso c'e' qualcosa che non va'.

Quando l'ago della bilancia pende sempre da una parte o si aggiunge qualcosa dall'altra o ci si rassagna che "il peso" di tutto non e' sufficiente.

Sabato sera, l'unica sera di questa settimana in cui posso godermi la tranquillita', sapendo che domani mattina non dovro' sottopormi alle solite pressioni, e muoio dalla stanchezza, ma non voglio farla finire cosi' presto... eppure era iniziata bene, la mia cena preferita... ma sai che c'e'... che il cervello non si puo' staccare.

ah, dimenticavo... altrove stanno festeggiando, buon compleanno Fiocco.

i miei giorni...

ci sono giorni che non capisco, non capisco cosa ci faccio, non capisco cosa sto diventando, non capisco cosa il mondo e gli altri vogliano da me...

Ci sono giorni che non credo, non credo di comportarmi nella maniera sbagliata, ma quello che vedo della mia vita non mi piace, non credo di meritarmi cosi' poco, non credo a piu' di quello che vedo, o meglio, non credo piu' in quello che non vedo...

Ci sono giorno in cui non penso, non penso che la vita sia fatta solo di doveri, non penso che per essere felici ci si debba sforzare, non penso nemmeno e questo mai, nemmeno per un secondo che debba essere tutto per forza difficile...

Ci sono giorni che farei qualsiasi cosa, pur di vedere la primavera! La primavera che ho nel cuore...