AvreiVoluto
Sfogo Di Una Donna Che Ha molto Poco Di Quello Che Avrebbe Voluto...
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Post n°12 pubblicato il 06 Dicembre 2006 da avrei_voluto
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Post n°11 pubblicato il 29 Novembre 2006 da avrei_voluto
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Post n°10 pubblicato il 24 Novembre 2006 da avrei_voluto
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Post n°9 pubblicato il 22 Novembre 2006 da avrei_voluto
Io...Seconda Parte Non ho mai avuto un rapporto confidenziale con i miei genitori,non c'era molto dialogo.Ho pochi ricordi della mia infanzia passata spesso in casa o nel negozio di una mia amica.Eravamo molto legate,passavamo il nostro tempo libero insieme,in questo piccolo negozio.Ci piaceva molto stare li...La mia adolescenza non è stata gran chè, cercavo comunque di sorridere e andare avanti.Pochi mesi prima dei miei 18 anni una catastrofe si è abbattuta sulla mia famiglia,da li sono cominciati una serie di problemi infiniti.Sono passati parecchi anni ma il dolore è ancora molto vivo in noi.I miei genitori non hanno avuto una vita facile,gli ho sempre voluto un gran bene nonostante parlassimo cosi poco...Non credo di avere fatto molto nella mia vita,avrei voluto fare molto di più.Ho sempre vissuto nella paura di commettere sbagli,mi sono sempre sentita inferiore a tutti.Lotto ogni giorno con me stessa,vorrei cancellare le mie paure,le mie insicurezze...Vorrei svegliarmi un mattino in un corpo diverso...poter vivere in maniera serena scacciando via tutto quello che di negativo c'e in me...Vorrei essere un palloncino...Volare nel cielo libera e leggera...Mi rendo conto però che tutto questo non accadrà mai,non sarò mai serena con me stessa. Non avrò un altra possibilità,perche le paure non scompariranno mai,le incertezze faranno sempre parte integrante della mia vita.Il mio corpo sarà sempre orribile.Non avrò mai un uomo a cuo poter donare tutto l'amore che ho dentro...Giorni fà mi è stato detto da una mia "cara" amica:" Sei moglie e mamma non puoi pretendere di essere felice,non puoi avere un altro uomo.Rassegnati! Nessun uomo accetterebbe la donna di un altro.Troppi problemi" Credo che in gran parte abbia ragione...Permettetemi una battuta per sdrammatizzare un pò.Questo uomo se ci fosse scapperebbe non appena mi vede nuda ^_^Voglio terminare questo post in maniera positiva...Anch'io sono riuscita a fare qualcosa di buono nella mia vita,qualcosa di grande...Ho fatto un figlio... Voglio ringraziare ognuno di voi...Ho letto piu volte i vostri commenti.Alcuni mi hanno davvero emozionato...Grazie |
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Post n°8 pubblicato il 20 Novembre 2006 da avrei_voluto
Io... Sono cresciuta in un piccolo paese,non avevo molti amici...Non amavo le feste,le discoteche,uscivo pochissimo.Ho sempre avuto un carattere molto chiuso e la timidezza era costantemente con me...Il mio principale problema è sempre stato il mio aspetto fisico,non mi sono mai accetata.Il cibo è il mio incubo peggiore.Non sono anoressica...ho sempre avuto un peso eccessivo.Non sono bulimica,l'idea di dover vomitare mi spaventa...Non saprei definire il mio stato...Il cibo mi ossessiona,il mio aspetto mi ossessiona.Tutto questo nel corso degli anni mi ha creato non pochi problemi,cerco di isolarmi ogni volta mi è possibile.Anche con i ragazzi è stato sempre un dramma,ho sempre preferito conoscere ragazzi brutti...Solo cosi mi sentivo al sicuro...E alla fine ne ho sposato uno...Un uomo che non amo e credo di non avere mai amato,un uomo che sessualmente mi fà schifo,un uomo che non mi hai mai fatto battere il cuore. Con lui ci vivo da un bel pò di anni,ci vivo perchè non potrei fare altrimenti.Non ho la forza.il coraggio di mollare tutto e andare via.Le mie giornate le trascorro indossando una maschera...Fingo di stare bene,di essere serena...Ma non è facile...Non è facile guardarsi nello specchio e provare ripulso per me stessa,non è facile desiderare un uomo e non poterlo avere...Il mio cuore cerca l'amore,il mio corpo cerca l'amore...Chi mi conosce mi apprezza e ama di me anche il mio aspetto...ma a me non basta.Non basta sentirmi dire:" F.sei bella,hai un viso angelico". Non sopporto nulla perche dentro di me c'è la sofferenza maturata in tutti questi anni.Ho 33 anni e credo che a questa età avrei dovuto accettare me stessa...Ma cosi non è... Continua... |
