BLOGBANNATO2

1,2,3...PRONTI PER IL PIANETA SBALLO

Che viviamo in un mondo di matti lo so da una vita ma ultimamente le stiamo battendo tutte e io vedo e vivo cose che sono veramente ai confini della realta’.

Sabato 29 giugno mi sono recata a Cremona per la tradizionale e rinomata fiera di San Piero, che ospita un numero enorme di bancarelle di ogni tipo.

All’ingresso noto subito il banchetto della LAV la lega antivivisezione a cui io gia’ sono iscritta  a cui faccio donazioni tutti gli anni . Mi avvicino e appongo la mia firma , in mano ho 5 euro pronti da infilare nella cassetta delle offerte. Una donna dall’altra parte del banco mi ringrazia e mi chiede se io sterilizzo il mio cane. Le dico che non lo faccio perche’ non lo ritengo opportuno e il mio veterinario me lo ha sconsigliato vivamente perche’ dice che per l’animale non e’ cosi’ salutare. Questa si altera e dice che non e’ possibile perche’ dovrebbero essere proprio i veterinari a consigliarla. Io ribadisco che il mio la sconsiglia e io la trovo una cosa assolutamente contro natura. A me non piacerebbe essere sterilizzata per cui non vedo perche’ devo farlo alla mia cagnolina. Questa mi dice: “ E se la tua cagnolina ti scappa? Se la fecondano e lei mette al mondo tanti cuccioli che poi finiscono per strada, muoiono sotto le macchine e provocano incidenti stradali?” Le dico: “La mia cagnolina non scappa, vive in appartamento con me, esce solo ad orari precisi con noi padrone, e’ addestrata a camminaresenzaguinzagliosta sul marciapiedi e non sulla strada, mi segue come un ombra , non fa un passo senza di noi e’ l’essere piu’ fedele del mondo, si farebbe ammazzare piuttosto che scappare, si arrabbia quando non la porto con me e mi tiene il muso per dei giorni quando la lascio a casa da sola, quando va in calore le metto il guinzaglio e giro munita di bastone per allontanare i cani che le ronzano intorno..e’ impossibile che venga fecondata”.Ma questa insiste con la storia della sterilizzazione e non demorde. La guardo. E’secca, acida, ha un alito che ammazza un bue si e’ appena fumata una scatola intera dei sigari piu’ puzzolenti del pianeta . E’ insostenibile. Alla fine mi ficco i cinque euro che volevo donare in tasca, prendo i volantini e me ne vado ribadendo : “IO LA MIA CAGNOLINA NON LA STERILIZZO PER PRINCIPIO. FINE DEL DISCORSO”.

Mi avvio per le bancarelle. La fiera pullula di immigrati con i vari banchetti di vestiario scadente,s carpe cucite dai cinesi e battitori che ti mostrano l’affare per tagliare l’ananas e spremere il limone.

Arrivo ad una bancarella erboristica. Vedo le saponette “NATURALI”, e chiedo al commerciante come sono fatte. Questo non mi sente a causa del caos e devo ripetere la domanda tre volte. Alla fine mi dice: “Come sono fatte? Rettangolari”. Rimango basita. Gli chiedo gli ingredienti. Lui mi risponde che c’e’ tutto scritto sull’etichetta. Gli dico che non ho con me gli occhiali e siccome le scritte sono minuscole non riesco a leggere, per cui vorrei cortesemente sapere gli ingredienti, so che di solito per questo tipo di sapone viene usato l’olio d’oliva e la cenere…Questo comincia a sbraitare che se non le voglio le posso lasciare anche giu’. Rimango basita per la seconda volta. Gli ribadisco che voglio sapere solo gli ingredienti e lui sbraita che queste saponette hanno vinto premi. Gli chiedo se le fa lui. Dice che le compera e le rivende ma che le posso benissimo lasciare giu’.

Lo guardo e mi chiedo cosa si sia fumato prima di venire alla fiera. Esasperata , scaravento la saponetta che ho in mano sul bancone  e gli dico di cambiare mestiere. Io le saponette le volevo comprare e chiedevo solo informazioni..se questo e’ il suo modo di trattare i clienti …e me ne vado mentre il commerciante borbotta ancora qualcosa e il tipo della bancarella accanto segue la scena allibito.

Arriviamo dal battitore che vende tavole fatte di un materiale speciale per le assi da stiro. Sono rettangolari e vanno tagliate con le forbici per dare la forma ovale dell’asse. Seguiamo una scena delirante tra lui e una potenziale acquirente che dice che lei non vuole tagliare la tavola. Questo gliene canta di tutti i colori, le dice che non capisce niente, che lei ha 500 forbici in casa ma non vuole fare fatica, e’ rosso in faccia e lancia tavole in aria. Si fa la ressa intorno al banco. Tutti ridono..io mi tappo il naso per trattenermi. Questo mi guarda e mi chiede se sono una sua cliente. Gli dico di no, ma mi diverto tantissimo a seguire queste scene. Lui dice che sembra arrabbiato ma e’ tutta scena che fa , e’ li’ dalla mattina a cercare di fermare tutti i PIRLA che passano ( parole sue testuali)ma nessuno lo considera. Gli dico: “Certo che se lei da del PIRLA  ai potenziali clienti, stia sicuro che la sua roba la vende di sicuro”… una signora si volta e mi applaude, gli altri se ne vanno.

Io capisco che la crisi ci ha reso tutti un po’ matti ma robe cosi’ io non le ho mai viste. Ho lavorato  per oltre un anno nel settore fieristico, anche io allestivo banchetti e stavo in ballo dellegiornate per convincere la gente ad acquistare, ho fatto pure la battitrice per svariati prodotti, me ne arrivavano di tutti i colori, incontravo clienti di ogni tipo, alcuni mi facevano davvero innervosire, mi mandavano fuori  di testa, mettevano a dura prova la mia pazienza, ma mai mi sono permessa di trattare la gente cosi’ o di dare del PIRLA a dei potenziali clienti. Se lo facevo stai sicura che il lavoro lo perdevo su due piedi e la gente col cavolo che comprava il mio prodotto.

Io mi chiedo veramente come faccia certa gente ad avere un’attivita’ e a vendere.,..se non sei fatto per il contatto col pubblico cambia mestiere…e magari questi fanno pure i soldi..perche’ a gente cosi’ va pure bene…alla faccia di chi il lavoro non ce l’ha..

Al ritorno cerco un banchetto i biancheria intima che avevo visto all’inizio e che aveva delle offerte che mi interessavano..ma perdo il conto dei banchi e non riesco a trovarlo. Mia madre comincia a sbraitare in mezzo a tutti :Tu dovevi fermarti  prima come ti ho detto io!!!Tu dovevi comprare subito, mica perderti tra i banchi perche’ vuoi vedere tutto!!! TU DEVI FARE QUELLO CHE TI DICO IOOOO!” e alza la mano a mo’di MIke Bongiorno nello spot “grappa bocchino sempre piu’ in altoooo”

Un volontario dell’ambulanza li’  vicino segue la scena, alza il braccio destro, spiattella un saluto romano e urla : “HEIL HITLER!”

Io scoppio a ridere e scappo via.

Il giorno dopo mi trovo ad un mercatino di antiquariato a cui partecipo in veste di hobbista. In parte a me c’e’ una signora di 50 anni matta come un cavallo..indossa jeans a vita bassa con la ciccia che straborda, ha gli orecchini fucsia e le unghie pittate di verde fluorescente..e’ talmente oscena che non puoi non amarla.Vende ogni sorta di cianfrusaglia ad un euro. Dalla bigiotteria alla pentola ai guantoni da puglile. Ha un asse da stiro che vuole a tutti i costi rifilare a qualcuno..la vende a due euro ma non le riesce di smerciarla..allora la abbassa ad un euro, cerca di convincere la gente ma niente da fare. Arrivano tutte donne che asseriscono di “NON STIRARE”, mentre a casa mia si stira tutto, dalla camicia al fazzoletto. Una con fierezza dice che lei ha DUE lauree, DUE lavori ( alla faccia di chi non ne ha manco uno) ma NON HA MAI STIRATO UAN CAMICIA IN VITA SUA. Lo fa fare alla mamma ..le fa stirare pure quelle del marito.E dopo di lei si susseguono tipo 10 donne, tutte che NON STIRANO e ci insegnano i segreti per avere biancheria perfetta senza accendere il ferro…alla fine ne troviamo UNA  che stira, ma lo fa sul tavolo..la tipa della bancarella impugna un coltello e la guarda minacciosa,a me fanno male le guance e la pancia da tanto che rido.

Un’hobbista dall’altra parte della strada che vende abbigliamento segue la scena con le lacrime agli occhi e alla fine decide di comperarla lei per pieta’ umana…dice : “ A dire il veromanco mi occorre..ma le scene son state troppo divertenti”.

Ma non finisce qui..mentre smonto il banchetto, l’hobbista mi avvicina e mi dice: “La vedi quella signora? Ha visto l’asse e ci ha chiesto cosa costa..le abbiamo sparato 3 euri..la sta comperando..:” mi volto e vedo un’araba che paga l’asse lo prende e se lo porta via. Io e l’hobbista ci guardiamo e ci capottiamo per terra dalle risate.
QUANDO LA REALTA’ SUPERA LA FANTASIA.