CUORE DI DONNA

Salute:al primo posto nella mia scala dei valori.

Il medico mi ha sgridata. E ha ragione. Sono sempre di corsa e non mi occupo abbastanza di me. E' che proprio non ce la faccio a fare tutto. In realtà sto bene, mi sento bene e quindi non vedo la necessità di passare il mio tempo libero in ambulatori e ospedali. Le sale d'attesa mi mettono di cattivo umore. Sono anni che non mi ammalo, o almeno che non mi ammalo seriamente. Ormai convivo con i miei 37.3 di temperatura, mi ci sono abituata, non sanno dirmi perchè e alla fine ho deciso di pensare che io sono così, con la temperatura un pò più alta del normale. Hanno cercato di capire se e dove potevo avere qualche infezione ma a parte la cistite, che colpisce la gran parte di noi femminucce, non hanno trovato niente. A 22 anni ho tolto le tonsille, dalla rabbia più che altro di aver passato le mie ferie in Sardegna chiusa in camera con la tonsillite e 39 di febbre. Da allora sono stata sempre bene, sembrava tutto risolto, non ho più avuto neanche un raffreddore, finchè non sono tornata da Milano e il mio cuore ha cominciato a lavorare troppo. Come la sua padrona, del resto. Il mio cuore non poteva fare i suoi 60/70 battiti al minuto come tutti, no, il mio ne deve fare almeno 100 e oltretutto, a vuoto. Ne ho parlato molto poco su questo blog e anche nella vita reale perchè, a dirla tutta, ho paura. L'anno scorso mi sono stancata e mi è venuto il rifiuto. Ho messo in un angolino gli ultimi risultati delle analisi, ho smesso di andare dal medico, stavo bene, volevo dimenticare tutto, perchè, dicevo, era tutta colpa del brutto periodo che avevo passato. Semplcemente ho un padre diabetico e una madre cardiopatica e mi sono presa l'eredità più gravosa che potevo, da tutti e due, avida che non sono altro.  Ho fatto una trafila infinita di esami, di solito questo tipo di aritmia è provocato dalla tiroide, ma gli esami sono puliti. L'anno scorso mi bucavano una volta in settimana per fare i test. Ho gli zuccheri alti, fin da bambina. Peso cinquanta chili e ho il colesterolo. Devo smettere di fumare. Devo smettere di mangiare dolci, di mangiare insaccati, niente olio di oliva, niente sale, niente burro. Io mi rifiuto di stare a dieta. Non mi potete mettere a dieta adesso che peso cinquanta chili, adesso che sono anche meglio di prima, adesso che sono felice e soprattutto adesso che con la bella stagione inizia il periodo delle grigliate: io non voglio rinunciare.. ho il terrore di tornare a odiare il cibo, ho il terrore di riguardare le mie foto quando pesavo 38 chili. Nella mia testa dura non mi ci entra proprio che devo avere cura di me. Che non è un capriccio ma si tratta di.. sopravvivenza. Senza mezze misure: stamattina il medico mi ha guardata e mi ha detto che sono a rischio. Eppure sto bene, io ve lo giuro, mi sento benissimo. Non voglio prendere medicine, io odio le medicine. Mi sono sentita diversa da quando sono nata: quando ero bambina soffrivo di asma e non potevo partecipare con gli altri bambini alle lezioni di ginnastica, alle attività extrascolastiche perchè non ce la facevo a correre e mi mancava il respiro, non riuscivo a stare dietro agli altri. Mi sono sempre sentita il brutto anatroccolo, iper protetta solo dalla mia famiglia e terrorizzata dal resto del mondo. Ma sono cresciuta bene, una ragazza gracile e delicata, con una bellezza particolare, non ho mai potuto fare sport, ma a tredici anni ho smesso anche di prendere le medicine per l'asma perchè ho smesso di ammalarmi. Sembra una maledizione che non vuole finire mai. Perchè non posso stare bene? Cosa devo pagare, ancora? Per chi? Perchè? Se non hai la salute, tutta la tua vita è messa in discussione. Perfino le relazioni. Tutto. Tutto. Tutto. La gente si stanca a starti vicino, con tutti i tuoi problemi.