donnagardenia

Quella goccia di tristezza che bussa al mio cuore ferito......

             Ed ecco che la tristezza è tornata a farmi compagnia anche nel 2010... cara Luna. Del resto... credo sia proprio nel mio DNA il non riuscire ad essere felice... ed il desiderare sempre costantemente e solo ciò che non potrò mai avere perchè irraggiungibile... o perchè non esistente, se non nella mia fervida immaginazione e fantasia.

Che sensazione di angoscia... che sensazione di scoramento... eppure non dovevano essere sentimenti che in quest'anno non avrebbero dovuto toccarmi??? Eppure.. mi stanno toccando... li sento vicini... li sento qui, ad accarezzarmi il viso... al posto delle lacrime che non riesco (o forse non voglio più) far rigare le mie guanciotte.

Strano da parte mia lo scrivere due giorni di fila.. com'è strano anche il mio repentino cambio d'umore... ma in fondo non è poi così strano.... fa parte di me... fa parte delle emozioni violente che mi scuotono i sensi, e che non riesco a dominare. Ma è possibile bloccare l'amore??? E' possibile fermare il cuore e la mente quando ciò che si desidera è sconveniente... e si sa che è sbagliato?? Credo si possa in fondo... basterebbe solo non pensarci sempre sempre sempre... basterebbe nascondere la tristezza... evadere dai pensieri cupi, trascinando nella propria vita persone e situazioni nuove. Eppure, non me la sento... non ne ho la voglia... non ci riesco. E allora che faccio??? Me ne resto qui inerme, triste, assorta... a pensare a foto di momenti felici di due innamorati che si amano, che non avrei mai voluto vedere e che non riesco ad accettare. Ma perchè?! In fondo non è la mia vita... non sono fatti miei. Che diritto ho di stare male quando qualcuno non è dolce con me? O quando mi accorgo che quel qualcuno forse è più lontano di quanto la mia mente ed il mio cuore possano concepire...?! Posso continuare a starci male?? Possono fargliene una colpa?? No... non posso... e soprattutto non voglio mai più pretendere amore da chi non può darmene...!!! Io desidero fortemente essere serena.. accanto a qualcuno che dia a me la stessa importanza che io dò a lui... qualcuno soprattutto che non giochi con i miei sentimenti, che non mi prenda in giro... che non mi consideri un'alternativa a qualcun'altra. Vorrei solo un pò di amore sincero... qualcosa che vada oltre le parole... vorrei semplicemente essere importante per qualcuno. Che senso ha la vita quando non la si può condividere?! Nessuno... diffatti sai che ti dico Luna?? Che la mia vita è vuota ed inutile.. e sono mortalmente stufa di far finta che non sia così... di cercare appigli ovunque per non franare nell'abisso che mi sta franando sotto ai piedi. Mi arrendo... non voglio lottare più per ciò che non è alla mia portata. Preferisco starmene qui, in compagnia delle mie lacrime fantasma che hanno deciso di non scendere più... ad aspettare che venga il domani. Sola... in fondo tale mi sono sempre sentita e tale sono... quindi è giusto che ci rimanga. Desidero sparire per un pò... staccarmi da questo mondo virtuale che crea solo amare illusioni e false promesse. Forse è meglio accettare la vita di tutti i giorni per quel che è, anche nella sua banalità... che vivere di sogni che non si avvereranno mai e che quindi non hanno senso di esistere. Scusami Luna carissima, ma questa sera il mio cuore ferito mi detta questo.... domani sarà un altro giorno, forse.... o forse quel giorno non arriverà mai più.

A presto....