Enjoy the silence

1. Usare il sesso come un'arma                  ( io: perchè non lo è? )
Vuoi fargli capire chi porta i pantaloni e, per farlo, hai deciso di prenderlo di mira sul suo punto debole, il sesso (negandoglielo o usandolo a tuo vantaggio)? Sappi che la tecnica funziona, ma lui se la darà a gambe appena ti sarai distratta un po'.

( io: va bene , ma se io adotto sta TECNICA, ha il suo motivo che se continua a non andare me la do io a gambe! caspita il sesso è importante anche anche per meee!!)

2. Parlare parlare parlare      ( io: ma il dialogo è importantissimo!)
«Com'è andata oggi»? Se uomo ti fa questa domanda e tu vai avanti a raccontare per tre quarti d'ora, sappi che lui potrebbe andare in iperventilazione. E non perché non sia interessato a sapere davvero com'è andata la tua giornata: il problema è che l'unico resoconto minuto per minuto che lo ipnotizza è quello del calcio.

( io:beh, se va in iperventilazione secondo me non gliene può fregà de meno,
solo che il furbetto sa che ci incxxxxmo se non ce lo chiede, che però, se becchiamo
l'espressione facciale da finto interessato l'è peggio! che rebus queste DONNE.  
La prossima volta non chiedete, continuate  a fare il pesce! )

3. Trascinarlo per vetrine       ( io: sono l'unica donna al mondo che odia
                                                         guardare le vetrine, che senso ha se non
                                                         compro!! beh in caso di compere....ciaooo!)
D'accordo, quando si tratta di far shopping per te non ci sono mai abbastanza ore nella giornata. Ma se passi il pomeriggio a trascinarlo di negozio in negozio, facendogli consumare le scarpe per seguirti e chiedendogli a ogni più sospinto: «Come sto?», non ti meravigliare di vederlo stramazzare e sbuffare, la sera. Soprattutto se alla fine ti sei dimenticata di fare la spesa per la cena.

( io: loro no vero? ma se non riescono a comprare una calzetta da soli!!!!)
 
4. Piangere come una fontana                ( io: pfmmmm...)
Il film commovente, un'unghia rotta, la parrucchiera che ha sbagliato il colore della tinta: cosa c'è di più consolante del farsi un bel pianto sulla spalla del tuo lui? Peccato che il tuo partner si sentirà come uno che sta affogando. Senza nessuno che gli tiri un salvagente.

(IO: no diciamo che se un uomo piange e si commuove,  io mè innamoro di brutto !)

5. Invadere i suoi spazi 
Sei quel genere di donna molto possessiva che vuole avere il controllo totale della vita del suo partner e che parte in quarta per comprargli quello che (secondo te) gli serve assolutamente? Guardati allo specchio e ripeti: «Non sono sua madre, non sono sua madre».

( io: ecco gli spazzi infiniti che  vengono fuori, ma stai con me o da solo? e i miei spazzi? dove sono finiti?...silenzio. allora mi ripeto " pensa positivo pensa positivo")

6. Parlare in codice
«A cosa pensi?»: alla tua domanda di rito, che mira a scrutare la sua anima e a indagare i suoi sentimenti per te, lui entra nel panico cercando disperatamente di indovinare la risposta giusta. E, non trovandola, dirà: «A niente». Non ti innervosire. E' così: non sta davvero pensando a niente.

(IO : ma guarda! tutte le sere glielo chiedo! ahahahahahahahahahahahah)

7. Mostrarti bisognosa                (io: cosa?)
Quando ti ha conosciuto, sembrava tu fossi una Wonderwoman. Ora che ti sei innamorata, ti comporti come una piagnucolosa Cenerentola. Fattene una ragione: lui non è un'assicurazione sulla tua autostima, non deve in ogni istante della tua vita ricordarti che sei bella, intelligente, affascinante, la partner migliore del mondo nonnché la donna più irresistibile. Ogni tanto, fai da te.

(io: questo MAI!)

8. Essere gelosa     (IO : sicula sugnu!)
Basta che lui pronunci il nome di un'altra e tu già vedi la fine della vostra coppia. Peggio: non credi minimamente che lui possa esserti davvero fedele e non aspetti altro che di coglierlo in fallo. Se continui ad assediarlo così, del resto, sicuramente ci riuscirai.                          (io: ottima idea!)

9. Parlar male delle altre     (io: na figataaaaa)
Perché non riesci a fare un semplice complimento a un'altra donna senza aggiungere un malizioso: «Sì, ma...»? Dal peso, ai capelli, al trucco, nessuna riesce a passare l'esame con te. Se ti metti in competizione con ogni donna piacente che vedi e cerchi di distruggerla, stai certa: lui sceglierà proprio lei.  (io: AZZI suoi! che sfiga!)

10. Pretendere di essere virtuosa e perfetta
Casta diva senza macchia e senza paura, sei sicura che non stai dividendo per cinque il numero dei tuoi amori passati? Agli uomini piacciono le donne non troppo disponibili e non volgari, ma le (finte) sante, no! Specie se li guardano con quell'aria di riprovazione...