DeadElvis

(eccezionalmente valido per tutti i segni)

Salute: Le 2 bottiglie di scadente vino da discount, i tortellini, i dodicichili di carne ai ferri, i due panettoni, il mezzo torrone e i 3 pandori che vi sbaferete tra la vigilia e il 26 lasceranno chiare tracce sul vostro organismo. Si consiglia dieta e astinenza tra il 27 e il 30, o il cenone dell'ultimo dell'anno potrebbe risultarvi fatale. Per le signorine: il perizoma rosso che indosserete imperterrite durante tutte le feste (che schifo, cambiatevelo) cercando di risultare sexy vi provocherà una fastidiosa irritazione nel posteriore.

Lavoro: Se non siete proprio degli sfigati come me, da domani sarete in ferie. Se siete più sfigati di me vi hanno già licenziati, e allora ammazzatevi pure.

Soldi: Avete appena sputtanato gli ultimi cinque euro per comprare un pensierino a vostra mamma. Lei vi ringrazierà non buttandovi fuori di casa (forse) ma solo perchè a natale sono tutti più buoni. Aspetterà la befana.

Amore: Se siete single vi si prospetta un ricco menù a base di seghe (le donne notoriamente non si masturbano). Durante il veglione del 31, annebbiati dai fumi dell'alcool, proverete a rimorchiare una bionda molto sexy che scoprirete in seguito chiamarsi Armando. Se siete fidanzati, lui soffre di eiaculazione precoce mentre lei avrà il mal di testa. Per voi, ma non per il trenino del senegal express che stranamente passa molto spesso da casa vostra.

Auguri a tutti.

Bronko