Ma è possibile?

Io sono sfortunato.
Per mille incomprensibili trame del destino potevo accendere la televisione in un altro momento. La mia riunione con i soci (cagare n.d.r) poteva durare più a lungo. Poteva telefonarmi qualcuno, oppure i carabinieri potevano irrompere in casa mia e arrestarmi... ma non è successo nulla ed ho acceso la televisione.

L'ultima cosa che ho guardato prima di spegnere sono stati i Simpson così, quando riaccendo, mi trovo in piena Talpa. Davanti a me l'entrata dell'ultima vittima della Talpa: Diego Conte. Capisco subito che butterà male perchè i suoi amici, alzatisi dai posti per salutarlo, hanno tutti gli occhiali da vista uguali a lui. Sbatto gli occhi.. non capisco.. ho visto male.. no cazzo, hanno tutti gli occhiali uguali a lui!

Comincio a urlare e mia madre mi inietta, a tradimento, dell'Haldol per endovena. Il potente calmante mi strappa dalla crisi, ma, contemporaneamente, mi calma troppo e non riesco a cambiare canale. Le fasi successive scorrono davanti ai miei occhi come un'allucinazione da overdose di Oppio e Assenzio puro.

Vedo Diego Conte che spiega che lui non è una mezza sega e, nella capanna masai, è impazzito perchè gli ricordava la volta che è rimasto ingessato in completamente, per lunghi mesi, a 11 anni. Per questo non riesce a superare le prove fisiche e per questo si comporta da testa di cazzo con le persone.

L'effetto dell'Haldol non scema, ma mi lascia lucido abbastanza per intuire quello che sta per succedere. Paola Perego annuncia che gli è stata fatta una Candid. Cominciano a scorrere le immagini. Cerco di far esplodere il televisore con la forza del pernsiero, di solito ci riesco, ma questa volta mi distrae una cosa che noto:  come cazzo fanno ad essere così bianchi dopo due mesi in Africa passati ai lavori forzati in una zona semidesertica?

Dunque la televisone non esplode e il Candid-intervistatore dice a Diego che è giunta una voce ... lui "avrebbe" girato un film porno. Ecco è fatta; ora mi tocca ad assistere alla stronzata che si sono inventati per fare un po' di "smerdagossip". Pubblicità.

Durante lo stacco commerciale faccio il numero di telefono della Dia con la lingua e mi autodenuncio dicendo  che sono il fornitore ufficiale di Lapo. Penso così di riuscire a farmi arrestare in 5 minuti, ma dall'altra parte mi rispondono dandomi il nuovo indirizzo di Helkann.

Ricomincia la Talpa. La sceneggiata del film porno può avere luogo. La checca con la giacchetta a righe (riconoscibile perchè porta solo quella giacchetta a righe) dice di essere il direttore di Star, un giornale (??) di gossip. Lui è un onesto direttore e prima di pubblicarle (fa chiaramente capire che il permesso dell'interessato non conta una minchia) vuole mostrare a Diego le foto di lui che scopa con la nota pornostar Brigitta Bulgari.

Diego cade dal pero. Balbetta, ammicca, fa finta di pensare e alla fine dichiara che: 1)si, ha fatto un servizio fotografico con Brigitta 2) hanno trombato durante una pausa 3) (sentite sentite) non capisce come gli possano essere state fatte quelle foto.

Tocco di classe finale.. Paola Perego si eccita! Si alza in preda a dei non meglio identificati calori e fa i complimenti a diego e a madre natura. Anche la checca si eccita, ma di meno, perchè le foto le ha in custodia lui ed ha avuto tutto il tempo che voleva per masturbarsi.

A quel punto, prima di impazzire e prima che si torni a svelare altri misteriosi segreti dei pornostar della shamba (si scrive così?), riesco a riprendere il controllo della mano destra. Estraggo la pistola e uccido la televisione con una rosa bella stretta si 6 colpi sullo schermo.

E' vero... il masochista sono io che continuo a guardare certe stronzate.

Liberatemi l'etere!!

Davide