EYES IN THE MOON

28 ANCORA!

In questi giorni pensavo che niente è scontato nella vita, quando 14 anni fa ti ho conosciuta non avrei mai pensato che averti incontrata avesse significato capire il significato di amare una persona. In questi giorni pensavo a quanto la vita può toglierti il fiato, nel senso letterale del termine, puoi trovarti a guardare un panorama e accorgerti dalla sera alla mattina che tutto è cambiato, irrimediabilmente, senza possibilità di picchiare i pugni e chiedere perchè.. Il tempo ha già fagocitato quell'istante, niente sarà più come prima, passato intangibile, passato vissuto, passato perduto. Se mi guardo indietro capisco che tutto il mio peggio è venuto fuori, quando ti accorgi che le sabbie mobili ti risucchiano, quando i piedi sono immobili, puoi solo bestemmiare per il destino che non ti ha dato una possibilità di vivere liberamente, senza aggrapparti a quello che vorresti con tutte le tue forze. Quindi cosa puoi fare? Io alzo le mani, sono diventato il peggio che potessi essere ed è venuto fuori quando tutto crolla, quando il lumicino si spegne, quando la speranza ti rimane dentro insieme all'amore che solo tu capisci non ti abbandonerà fino all'ultimo istante. Non sono la persona che uno si immaginava? Non cerco giustificazioni sarebbero perfettamente inutili, il vivermi non è stato e non essendo il mio essere in grado di  sopportare la mancanza io sono esattamente questo, preciso sputato. Non importa quanto cuore, quanta voglia, quanto destino tu pensi di riuscire a ribaltare, arriverai sempre un passo indietro dal tuo desiderio più grande. In questo giorno negli anni ho amato le sorprese, vagavo per Milano alla ricerca di un ricordo, di qualcosa che rimanesse per sempre vicino a te. Oggi ci pensavo mentre guardavo il tramonto ed è stato bellissimo, mi sembrava di essere ancora in Galleria Vittorio Emanuele, quando alla commessa chiedevo "vuole la mail per quando ci saranno gli sconti? Ehm ma noi non facciamo mai sconti." Ingenuotto!!! Adesso che sono qua penso al mare d'inverno, a quel profumo che ho sempre amato, a quella linea in cui dall'acqua spunta quel lembo di terra, però se uno ci pensa quale poteva essere il contorno perfetto a un sentimento così? Penso di aver detto tutto con questo. Ma bando alla ciance o ciancio alle bande, siamo qua per festeggiare un compleanno!!! Squillino le trombe, rullino i tamburi!!! Tanti Auguri Greta, tutto quello che è stato sarà per te... ogni gesto d'amore, ogni bestemmia, ogni urlo, ogni incazzatura, ogni singolo respiro è stato perchè non ci sarà mai nessuna che è stata in grado di avermi cambiato la vita così. Tanti auguri, questa notte la Luna avrà i tuoi occhi e il tuo sorriso, dalle tue labbra un soffio per quel mare di candeline!!!! 

La tua seconda vita comincia quando capisci di averne una sola

È buio perché ti stai sforzando troppo. […]
Con leggerezza, bimba, con leggerezza. Impara a fare ogni cosa con leggerezza.

Sì, usa la leggerezza nel sentire, anche quando il sentire è profondo. Con leggerezza lascia che le cose accadano, e con leggerezza affrontale.

Dunque getta via il tuo bagaglio e procedi. Sei circondata ovunque da sabbie mobili, che ti risucchiano i piedi, che cercano di risucchiarti nella paura, nell'autocommiserazione e nella disperazione. Ecco perché devi camminare con tale leggerezza. Con leggerezza, tesoro mio.

Aldous Huxley, L'isola

28

Ritorno su queste pagine nelle occasioni più importanti, quelle che lasciano in qualche modo un segno nei miei pensieri, così rimetto in ordine le mie pagine, do un'occhiata e tolgo un po' di polvere, una passatina veloce, guardo che sia tutto a posto, mi soffermo ad osservare lo scorrere dei miei giorni. Il ricordo del vetro del mio tetto apribile l'altra sera mi ha scombussolato tutto, per 12 anni non l'ho mai lavato, l'ultimo giorno che l'avevo ancora si leggevano le nostre scritte, così osservo i dettagli, in questo giorno per qualche anno ero vicino a te, era il tuo regalo, ma era anche il mio, prepotente, onnipresente, stressante, ricordo molti particolari dei miei viaggi in auto, così come ricordo una fermata in una piazzola, una fermata al distributore per raccogliere la forza di rischiare ancora una volta. Non sapevo cosa mi aspetasse era quello il dubbio, la fermata in cui mandavo giù la saliva e procedevo impavido. Le scommesse si vincono e si perdono, in ogni caso hanno un prezzo da pagare, sia che vada male, sia che vada bene, perchè il ritorno e il silenzio successivo hanno un rimbombo che non lascia scampo.

Ed è di nuovo questo giorno, quello in cui la persona a cui penso costantemente da 13 anni passa da anta a... no è vero è sempre anta, non facciamo confusione, potrei rischiare l'osso del collo a distanza. Qualche mese fa osservavi la terra che passava fuori dal finestrino e ti chiedevi dove fossi, io quando mi affaccio alla finestra osservo gli appennini e so che tu sei li, vorrei che i miei pensieri avessero l'intensità di viaggiare e di superare gli ostacoli, vorrei potessero planare su un tappeto soffice di presenza, in cui la mia mano si stringe alla tua, mentre scrivo nella mente ho fotogrammi di istanti, i pini, il sole che tramonta mentre percorro una superstrada mentre la maga alle mie spalle osserva scura e viva, la luna, i profili di paesi, i sapori, le persone incontrate, un libro troppo pieno di emozioni e di vita per essere messo da parte, troppo travolgente per non segnare per sempre la vita, riuscire a non farsi travolgere è impossibile, come fai a non arrenderti a tutto quello che ogni cosa ti porta a capire l'abisso tra il sogno reale e la realtà piatta di una vita senza quel battito irregolare? Scrivo e penso. Scrivo e ascolto. Scrivo e sono a chilomentri di distanza. Scrivo e non so se tutto quello che voglio dire ha un senso, se rispetto la punteggiatura, se scrivo senza strafalcioni, scrivo come ho sempre fatto, alla fine devo capire io i miei pensieri, sono sempre usciti come un fiume ingrossato dalle piogge e non mi sono mai preoccupato di controllarlo. 

Stasera, ho ricreato le stesse condizioni in cui per parecchi anni avvolto dai muri della mia cantina, dal calore della stanza scrivevo, forse è per quello che non mi sono ancora fermato, forse anche quei ricordi compaiono così. Penso che tutto quello che ho vissuto abbia una sola risposta, per una persona come me che, nonostante profondamente testa di cazzo, ritiene di avere una spiccata lucidità e coscienza di ciò che sento dentro.
Rimane ancora un momento alla fine di una giornata come questa, in cui stringo il cuscino con il mento e osservo le mie parole ed immagino il tuo viso, sento la tua voce, che strano pensare esista una persona al mondo che sai sarà sempre ad anni luce dagli altri.

TANTI AUGURI.

ANGEL.

IL PARADISO

Quel giorno di Ottobre del 2017 chi l'avrebbe detto che ti avrei trovato fuori dalla porta di casa, i fiumi sono distanti, tu eri lì, piccolino come una monetina da 50 centesimi, mi sembravi un sasso, uno di quelli che ogni tanto si staccano dal vecchio cemento del marciapiedi. Invece eri lì, senza forze, impaurito, bello come un raggio di sole d'autunno. Una di quelle sorprese che non ti aspetti, una cosa che non sarebbe mai capitata, non è mai capitata in 40 anni che sono venuto qui. Invece eri tu. Piccolo amico mio, avevi gli arti sottili, abbiamo cercato qualche tuo simile nelle vicinanze che potesse aiutarti. Invece eri solo tu, io ero appena tornato da Sabaudia, il collegamento con Lei è stato immediato, quasi un filo naturale tra la sua bellezza e la tua. L'inizio non è stato facile, non mangiavi, non mettevi mai fuori la testa dal tuo guscio, piano piano, mele, pere, una fragola rossa, ecco la fragola rossa ti ha incuriosito, poi la ricerca della vaschetta più adatta a te, i tuoi gamberetti, ecco, adesso ce l'avevi fatta eri vivo, eri vicino a me, i tuoi occhi e il tuo sorriso, scalavi le mie mani e io ti guardavo crescere. Mentre scrivo come facevo una volta, ascolto in sottofondo Einaudi, gli occhi sono pieni di lacrime, il dolore è troppo grande, si è amplificato sempre di più in questi giorni, incontrollabile, devastante, talmente forte da piegarmi. Gli anni sono trascorsi, il tuo guscio diventava sempre più grande, i tuoi occhi sempre più belli e quando sbadigliavi la tua bocca rosa risaltava con il verde scuro della tua pelle. Nelle ultime settimane hai iniziato a stare male, l'amore per un'animale non basta, bisogna anche capire le sue necessità, le sue mancanze, non assecondare solo i suoi desideri ma anche capire quali sono gli alimenti adatti perchè il suo equilibrio rimanga tale. Non si può vivere di solo lavoro, non ci si può distruggere e osservare distrattamente chi scalava la tua mano, non si può fare, non si può passare i mesi a tenere in ordine la terra, non si può perdere di vista tutto. Alla fine lo paghi, con gli interessi e lo paghi a caro prezzo. Non ci sei più. Lentino le lacrime di questi giorni non serviranno a nulla, adesso riposi vicino al pino in quel marciapiede dove ti ho trovato, vicino a te hai il tuo rospo verde che ti faceva compagnia. Il destino ti ha portato da me, la stupidità umana ti ha portato via, la mia stupidità. Una tartaruga non sarà un'animale da compagnia, ma per me era un tesoro bellissimo. Tornare a scrivere mentre tu nel Paradiso delle tartarughe starai sorridendo alla tua Lentina. Io lentamente mi sono logorato e ho rincorso il mio sogno, grazie per il tuo sguardo, grazie per essere venuto da me, il tuo ricordo e la tua dolcezza saranno sempre con me. 

SEMPRE

Ho sempre pensato che nella vita quando ti capita qualcosa in grado di segnarti è impossibile non accorgersene, quando incontri quella persona che sarà sempre con te qualsiasi cosa succeda, poco importa i dettagli, anche se sono dettagli non da poco, che importa in fondo, sai che sarà con te per tutta la vita. magari incisa sulla pelle, sicuramente incisa nella mente, tornare qua e scrivere, quella sensazione di ritorno, di emozione pura, non è una cantina buia di Milano, è una camera illuminata, in sottofondo però la musica è la stessa, io sono lo stesso, forse solo un pò più triste, forse chissà. Scrivere... un po' come amare, lo devi sentire dentro, io stasera lo sento di nuovo, devo solo spegnere la luce e vedere le parole scorrere. Il cuore e le note invece sono quella melodia che fanno scorrere l'amore nelle vene... Occhi per sempre

Moon eyeS

SCRIVERE

Tutto quello che voglio da te, sono queste cose quotidiane, l'odore del tuo corpo, sapere cosa pensi di qualunque cosa, di te, di me, del nostro intorno. Che guardi al di là del mio aspetto fisico, che mi ricordi con passione, e quel piacere che insieme inventiamo insieme è un altro segno di libertà.

Julio Cortázar

Continua a non funzionarmi Drive, sul telefono sembra a posto, ma scrivere sul telefono è alquanto scomodo, colpa delle mie piccole dita affusolate, sono sicuro che è solo un problema momentaneo di connessione, devo avere fiducia. Ho un sacco di idee in coda, spero di essere abbastanza tranquillo per metterle giù una dopo l'altra, di avere abbastanza forza per sorridere e per creare qualcosa che possa rimanere ancora più impresso tra le tante cose che ho lasciato come piccole impronte in questi spazi. Qualche anno fa mia cugina mi chiese da profana, "perchè non trovate un posto dove stare tranquilli solo voi?" In quel momento ho risposto che era il solo modo di comunicare era questo, in effetti del mondo non mi è mai importato granchè, io il mondo ce l'ho dentro l'ho costruito un pezzo alla volta, una pagina alla volta e niente e nessuno potrà mai cancellarlo, sono stato più duro di un mulo, diretto a testa bassa. Io so che in quel posto in Corsica ci sarei senz'altro, o in Scozia costruirei con più precisione la mia idea, non ho limiti, non ho dubbi, non ho paure, mi sento esplodere, devo solo tenermi a freno, ma se esplodo è solo per un motivo, non ho molti dubbi in merito. Anzi direi che sono più che sicuro di quello che sono, anche perchè nei giorni scorsi sono stato travolto e ringraziando il cielo per la ripetitività della cosa devo dire che deve pur voler dire qualcosa. Ora se dovessi rispondere a mia cugina gli direi quel posto l'ho trovato, gli impulsi visivi e mentali arrivano a ritmo costante, le idee sembrano più tranquille vorrei solo una cosa...

Ho un sacco di cose da fare meglio mettersi all'opera.