Perchè...?!?

Parte Quarta

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore proferisca, sogghignando, la classica domanda di rito: “possssooffffrirequalcheccosa ??  Chessò, un "uiskino, magariiiiiiii ?!”

E mentre tu pensi di sgollarti un bel Chevas Regal come ciliegina sulla torta della sbornia presa  ma che devi fingere di non avere, LEI finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù del locale con un laconico "no, grazie".

A seguito di quest’unica e sciagurata frase proferita da Ella, tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ma a te, non importa. 

…Ed ora la tragedia volge al culmine…

Esci barcollante dal ristorante, con una “fava” che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da più di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei “Take That” all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in Europa… fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul culo: puttanadellaeva 110 euro!).

Guadagni spazio ed espleti! 

Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera dell’auto (manco fosse sua) monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno strato uniforme di guano… 

Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni... 

Ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di Tele+ con cui in passato ti sei “allenato da solo”…!!! 

Accenni un sorriso e scatta una delle domande più brutte che una donna possa fare ad un uomo dopo, ovviamente, il classico ed intramontabile "mi ami?", ossia : COSA FACCIAMO?

“Cosa facciamo” ?!?! ….Ma cazzo, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io, non si discute... sei proprio divertentissimo... piripì & piripà ..." 

Sono in momenti come questo che cominci a capire Donato Bilancia... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male...! Fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese da 24... poi l'attimo di follia svanisce e Tu provi il gesto della disperazione (tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore...).

Hai DUE possibilità ma non puoi giocartele tutte e due… purtroppo una esclude l'altra: 

a) Ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?

b) Facciamo 2 chiacchiere sotto casa ...? 

Nel 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche perché non potrebbe essere altrimenti: solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un Long Island come aperitivo, 2 bottiglie di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo!!!

Ti butti quindi a corpo morto sulla b)... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così... sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere...”  sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. 

Mentre tu sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.