L'Araba Fenice

Ho riflettuto...moltissimo...ed ho capito moltissime cose. Diciamo che la causa scatenante dei miei pensieri è stata una "edificante" coversazione proprio di ieri sera.

La verità è questa: io sono in crisi.
Ma non in crisi col mio ragazzo, in crisi col lavoro o cos'altro. Sono in crisi con ME STESSA.
Da tempo ho perso il mio centro di "gravità permanente" (che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose, sulla gente...può sembrare una battuta, ma mai cosa fu più vera!!!) e tutto mi appare confuso, non definito.
I cambiamenti mi fanno male...oh, si che me ne fanno!!! Perchè, appunto, spostano questo mio centro di gravità, ed io perdo l'orientamento...ed iniziano le paure, l'ansia. Da un paio d'anni a questa parte vivo nell'incertezza più assoluta, un casino dietro l'altro...se ci ripenso mi domando come ho fatto ad andare avanti...vi basti pensare che io fino a 2-3 anni fa facevo parte della schiera delle "famiglie benestanti": scuole migliori,  mai avuto bisogno di lavorare, tutto quello che volevo me lo sono comprato, sempre vestita di marca, viaggi, shopping folle...
Tutto questo è crollato miseramente in un brevissimo lasso di tempo (i motivi preferisco lasciarli perdere, vi prego) ed io ho dovuto mollare l'università e mandare a cagare tutti i miei progetti, rimboccarmi le maniche e lavorare per tirare avanti la famiglia, perchè tutt'ora sono l'unica che "porta i soldi a casa". Alla fine non mi lamento più di tanto, mi sono fatta le ossa, ho una certa esperienza nel mio campo, però quando parlo con le mie amiche che si stanno per laureare...provo una certa invidia, vorrei essere al pari loro con gli studi...

Insomma tutto questo clima di scompiglio economico (e aggiungiamoci pure un bruttissimo litigio con una persona che consideravo una amica fidatissima, con cui ho chiuso), ha creato un conseguente scompiglio psicologico in me e mi ha fatto perdere la fiducia in tutto, ho iniziato a vedere solo il lato brutto delle cose.
Da qui nasce anche la mia smana di accumulo: proprio ieri (finalmente!) ho pulito il bagno ed ho cambiato il mobiletto del bagno: mi sono ritrovata 5 tubetti di detergente per il viso, 10 confezioni di bagnoschiuma, altrettante di shampoo...ogni volta che c'era una offerta al supermercato, facevo scorta senza rendermene conto...però al periodo dell'accumulo, ne corrisponde uno del "fuori tutto", perchè tutte queste cose iniziano a pesarmi...così alcune cose le ho regalate (mi pare di averlo già scritto...) e da adesso mi sono ripromessa di non comprare più nulla di quello che ho, anche se ci sono le offerte (sig!), e di usare piano piano tutto...non sapete che sofferenza è per me vedere saldi ovunque e non poter comprare nulla!!!

Qualche tempo fa scrissi un post dove riflettevo sul mio amore per il mio raga...e sono giunta alla conclusione che ne sono FOLLEMENTE innamorata
Posso stare sicura che su questo non nutro alcun dubbio.
Certo, anche lui ha i suoi difetti, come ne ho io...l'ho accusato di non capirmi, e in parte è vero, ma ho imparato a contestualizzare la cosa: anche lui sta affrontando grandi cambiamenti in campo lavorativo, ed è logico che la sua testa in questo momento sia indirizzata a quello...e forse alle volte faccio la "matta", faccio le scenate perchè sento di non essere al centro della sua attenzione, però alla fine è giustificato...come non mi capisce lui, alla fine non ho capito io lui...ero troppo impegnata a guardare me stessa e ad accusare gli altri di non capirmi, piuttosto che vedere le cose come stanno, quando poi la prima a non capirmi sono io...e, a dirla tutta, mi sonos cagliata contro il mio raga, contro mia mamma, contro mia suocera, contro il mondo!!!

Come ho detto già varie volte, in questo blog raramente ci saranno paroline dolci e complimenti per la gente che conosco...semplicemente per il fatto che io ho bisogno di parlare solo quando c'è qualcosa che non va...purtroppo sono fatta così: le cose belle le tengo per me, le cose brutte tendo a condividerle, a esprimerle, cercando in qualche modo una consolazione, del conforto...
Che poi, oltre alla smania di accumulo "materiale", ho anche la smania di accumulare i sentimenti dentro ( e quelli negativi pesano come macigni!!!) fino al punto da doverli esprimere per non uscire di testa...e la mia valvola di sfogo è il mio blog...il mio spazio...una cosa assolutamente e finalmente MIA...

E alla fine...mi rendo conto che magari agli occhi altrui può sembrare sbagliato o stupido se, per dire, mi incavolo perchè lo "sconosciuto di turno" quando entro in msn non mi saluta, o perchè il cliente con cui ho parlato oggi è uno stronzo...però...sono stata talmente tanto concentrata nel pensare ai problemi "seri" di casa, miei...che anche mettersi a riflettere sulle "frivolezze" della vita (perchè altro non sono) per me è una valvola di sfogo! In qualche modo mi distraggono dal peso che mi grava sulla testa del dover affrontare ogni santissimo giorno quello che la vita mi pone...

Questo post vuole essere un messaggio chiarificatore, per tutti quelli che leggono il mio blog come per me stessa...alla fine non ho una visione buia e terribile della mia vita, solo che alle volte è più facile vederne i lati negativi, piuttosto che apprezzare quello che una persona ha e quello che si è costruito con fatica e dedizione...

E' l'alba di una nuova era