I NEED TO WRITE..

Pulp Fiction

"Ezechiele 25,17.Il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dall inequità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà, conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perchè egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e in fine a distruggere i miei fratelli e tu saprai che il mio nome è quello del Signore, quandrò farò calare la mia vendetta sopra di te."

mi chiamo wolf. risolvo problemi

Vincent : Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi? Jules : Non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perchè io sono un maestro di piedi massaggiati. Vincent : E ne hai fatti molti? Jules : Cazzo. Ho una tecnica che levati... niente solletico, niente di niente. Vincent : A un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi? Jules : Vaffanculo

Jules:"ma era un massaggio ai piedi, non è niente, io lo faccio sempre a mia madre" Vincent:"no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no? è lo stesso fottuto campo da gioco" Jules:"ooh aspetta fermo lì... leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa" Vincent:"non lo è, ma è lo stesso campo da gioco" Jules:"non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti: forse il tuo metodo di massaggio è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda il massaggio ai piedi non significa un cazzo"

Mia:"non odi tutto questo?" Vincent:"odio cosa?" Mia:"i silenzi che mettono a disagio, perchè sentiamo la necessità di chiachcierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?" vincent:"non lo so è una bella domanda." Mia:"è solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale, quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace."In un altra occasione vi ritrovereste col cervello spappolato ma per vostra fortuna mi avete trovato in un momento di transizione...

Fight Club

"E' solo dopo aver perso tutto che siamo liberi di fare qualsiasi cosa" "Le cose che possiedi, finiscono col possederti"

«La pubblicità ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto»

"Siamo i figli di mezzo della storia, senza scopo ne posto. Non abbiamo la grnde guerra ne la grande depressione.La nostra grande guerra è spirituale, la nostra grande depressione è la nostra vita.

"Infilarti le penne nel culo non fa di te una gallina!

"La prima regola del Fight Club e': non si parla del Fight Club. La seconda regola del Fight Club e': non si parla del Fight Club "

"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!"

volevo distruggere qualcosa di bellogentelmen, welcome to fight club. the first rule of the fight club is: you do not talk about fight club. second rule of fight club is: you do not talk about fight club. third rule of fight club: when someone says stop, or goes limp, taps out, the fight is over. fourth rule: only two guys in a fight. fifth rule: one fight at a time. sixth rule: no shirts, no shoes. seventh rule: fights go on as long as they have to. and the eighth and final rule: if this is your first night at fight club, you have to fight. mi hai conosciuto in un momento molto strano della mia vitaL'automiglioramento è masturbazione, l'autodistruzione invece...Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così.Le cose che possiedi, prima o poi ti possiedono- In un arco di tempo abbastanza lungo l'indice di sopravvivenza scnde a zero; io decidevo il ritiro dal mercato. Il mio lavoro consisteva nell'applicare la formula. Un nuovo modello della mia compagnia sta viaggiando a 60 miglia all'ora. Il differenziale posteriore si blocca. L'auto si schianta e va in fiamme con tutti intrappolati dentro. Problema: dovremmo autorizzare il ritiro delle auto dal mercato? Soluzione: prendere il numero di veicoli venduti A, moltiplicarlo per il probabile indice di fallimento B, poi moltiplicare per l'indennizzo medio concordato C. A*B*C = X Se X è meno del costo del ritiro dell'auto, non la ritiriamo. - Ce ne sono tanti di questi incidenti? - Non lo immaginerebbe. - Ma lei per quale società lavora? - Una delle maggiori."Sa perché mettono le maschere ad ossigeno sull'aereo?" "Per poter respirare." Risponde Jack. "L'ossigeno ti fa sballare. In un'emergenza catastrofica uno fa grandi respiri di paura. A un tratto diventi euforico, docile, accetti il tuo destino. Guardi qui." Dice, mostrando le istruzioni in caso d'emergenza "Atterraggio d'emergenza sull'acqua a seicento miglia all'ora. Sguardo assente: calmi come le vacche indù."

La Leggenda Del Re Pescatore

Certo che esiste il Santo Graal. Altrimenti che cosa erano le crociate, un giro promozionale del Papa?

"Io ti amo.. Eh, che ci vuoi fare? Non sei tenuto a dirmelo anche tu.. E poi, guarda che non ti strozzi mica se ci provi.."Qui è Jack Lucas che saluta. Auf Wiedersehen. Oggi vi dedicherò un pensiero mentre sto sdraiato nella mia limousine a fare l'amore con una giovinetta... e il pensiero è "grazie Dio di avermi fatto cosí"Jack:"Te ne ho già parlato di queste persone. Si accoppiano solo fra di loro: si chiama yuppismo omogenetico. Per questo che ne sono tanti ritardati e portano gli stessi vestiti; mica sono umani!"Parry:"Quando sono venuti da me, un anno fa, io ero seduto sul cesso e stavo andando trionfalmente di corpo; sai, una di quelle esperienze che sfiorano l'estasi mistica!"Jack:"Mi sento come una calamita, che però attrae medra"Parry:"Oh, l'abbiamo fatto scappare, eh? Se avevamo i cavalli gli rompevamo il culo, te lo dico io". Jack:"A chi?". Parry:"Credevo che l'avessi visto!". Jack:"Visto chi?!". Parry:"Il cavaliere rosso"Anne:"Non avrò incontrato l'uomo giusto; che ci vuoi fare?". Parry:"No! Sono scioccato! Insomma, con un grembo fruttifero come il tuo, beh, mi sembra che bisogna proprio essere dei pazzi!"Jack:"E questo è il nostro collaboratore... ehm, Parry? Parry". Lydia:"Parry Parry?". Parry:"No, solo Parry". Lydia:"Ah, come Mosé".Lydia:"No guarda, io non mi sento molto bene". Parry:"Lo credo! Ci siamo conosciuti, amati e lasciati... ed è successo tutto nel giro di 30 secondi. E non ho avuto neanche il primo bacio, che poi è la parte migliore"Parry:"Credo che mi verranno le convulsioni se ora potessi avere quel primo bacio. E non sarò mai e poi mai distaccato. E tornerò da te domattina e ti telefonerò, se me lo permetterai. Ma continuo a non bere caffè"

Memorie di una geisha

non si puo dire al sole più sole,o alla pioggia meno pioggia.per un uomo la geisha puo essere solo una moglie a metà,siamo le mogli del crepusco.eppure apprendere la gentilezza dopo tanta poca gentilezza.capire che una bambina con più coraggio di quanto crede ,trovi le preghiere esaudite,non può chiamarsi felicità.dopo tutto queste non sono le memorie di un imperatrice ne di un regina,sono memorie di un altro tipo.

Match Point"Preferirei essere fortunato che bravo.La gente non vuole accettare che gran parte della vita dipende dalla fortuna"

Moulin Rouge                                                   

La cosa più grande che puoi imparare è amare e lasciarti amare

Lo spettacolo deve continuare

E' bella la vita ora che il mondo m ha dato teCristian, io sono una cortigiana.

Sono pagata per far credere agli uomini quello che vogliono credere.

-"Che sciocco a credere che ti potessi innamorare di uno come me" -"Cristian, io non posso innamorarmi di nessuno" -"Ma una vita senza amore è terribile!" -"No! Stare per la strada, quello è terribile" -"Ma l'amore è come l'ossigeno, ci innalza verso i cieli, tutto quello che ci serve è amore!"

Full Metal Jacket                                 

Serg. Lee Erney: "Quì vige l'eguaglianza. Non conta un cazzo nessuno!"

Il Vietnam mi può uccidere, ma non me ne importa.(Sgt. Hartman canta col plotone di marines):" I don't want no teenage queen! - I just want my "M-fourteen"! - If I die in the combat zone! - Box me up and ship me home! - Pin my medals upon my chest! - Tell my mom I've done my best!." Ma che cazzo di cinematografo è questo? Soldato Joker, cosa ci fa il soldato Palla di Lardo con quel fucile in mano nel mio fottutissimo bagno?"i tuoi genitori hanno anche figli normali" "signor si, signoro" "menomale si saranno pentiti di averti fatto sei talmente brutto che assomigli ad un capolavoro di arte moderna! come ti chiami sacco di merda?" "signore lenard lorens, signore" "lorens come d'arabia?" "signor no, signore" "il tuo nome è di sangue reale, sei sangue reale?" "signor no, signore" "non mi piace il nome lorens solo marinai e checche si chiamano lorens. Da questo momento ti chiamerai palla di lardo. Ti sembro buffo, ti sembro carino soldato palla di lardo?" "Signor no, signore" "allora ti do 3 secondi, 3 fottuti secondi per toglierti dal tuo grugno quel sorriso" "signor si, signore" "1...2..." "signore non ci riesco, signore" "allora mettiti in ginochhio e strangolati da solo... ma no con la mia mano brutto stronzo... non mi tirare la mano ma chinati e fatti strangolare... allora hai finito di sorridere?" "signor si, signore" "ma che cazzo non ti sento" "signor si, signore" "ma che cazzo grida come se le avessi davvero" "SIGNOR SI, SIGNORE" "rialzati sacco di merda... palla di lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento altrimenti sarò costretto a fotterti di brutto"Io sono il sergente maggiore Hartmann vostro capo istruttore. Da questo momento potrete parlare soltanto quando vi sarà richiesto, e la prima e ultima parola che uscirà dalle vostre fogne sarà signore. Se voi signorine supererete questo corso sarete un'arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma sino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda. Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete più imparerete. Io sono un duro però sono giusto. Qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani. Qui vige l'uguaglianza non conta un cazzo nessuno. I miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle per servire nel mio beneamato corpo. Capito bene luridissimi vermiChi ha parlato, chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro, che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo..." "Come diceva John Wayne: Un giorno senza sangue e' come un giorno senza sole". Stanotte vi porterete a letto il vostro fucile. E darete al vostro fucile un nome di ragazza. Perchè sarà quello l'unico buco che voi altri rimedierete qui dentro. I bei tempi dei ditalini alle vostre Mary Jane fica rotta, con le loro belle mutandine rosa sono finiti! Siete sposati al fucile quel coso fatto di legno e di ferro. E rimarrete fedeli soltanto a lui. Ispezion arm! Pronti alla monta! Montar! Ispezion arm! Preghiera! Questo è il mio fucile. Ce ne sono tanti come lui ma questo è il mio. Il mio fucile è il mio migliore amico. E' la mia vita. Io debbo dominarlo come domino la mia vita. Senza di me il mio fucile non è niente. Senza il mio fucile io sono niente. Debbo saper colpire il bersaglio. Debbo sparare meglio del mio nemico che cerca di ammazzare me. Debbo sparare io prima che lui spari a me. E lo farò. Al cospetto di Dio giuro su questo credo. Il mio fucile e me stesso siamo i difensori della patria, siamo i dominatori dei nostri nemici, siamo i salvatori della nostra vita e così sia finchè non ci sarà più nemico ma solo pace. Amen. Attenti! Pied arm! Riposo! Buona notte signorine!Come diceva John Wayne: Un giorno senza sangue e' come un giorno senza sole"I tuoi genitori hanno anche figli normali?".."signorsi signore"..." Allora si saranno pentiti di averti fatto"Gunnery Sergeant Hartman: If you ladies leave my island, if you survive recruit training, you will be a weapon. You will be a minister of death praying for war. But until that day you are pukes. You are the lowest form of life on Earth. You are not even human, fucking beings. You are nothing but unorganized grabastic pieces of amphibian shit. Because I am hard you will not like me. But the more you hate me the more you will learn. I am hard but I am fair. There is no racial bigotry here. I do not look down on niggers, kikes, wops or greasers. Here you are all equally worthless. And my orders are to weed out all non-hackers who do not pack the gear to serve in my beloved Corps. Do you maggots understand that? "Tanti auguri a te! Tanti auguri a te! Tanti auguri Gesù Cristoooo...TANTI AUGURI A TEEEEE!!!""CHI HA PARLATO? CHI CAZZO HA PARLATO? CHI è QUEL LURIDO STRONZO COMUNISTA CHECCA POMPINARO CHE HA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE???!! Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo! MA IO VI AMMAZZO A FORZA DI GINNASTICA, VI FACCIO VENIRE I MUSICOLI AL BUCO DEL CULO!!! Così che potrete succhiarci il latte senza cannuccia! ALLORA, SEI STATO FORSE TU, BRUTTO STRONZO????"

Il Padrino                                                    Un uomo che sta troppo poco con la famiglia non sarà mai un Vero Uomo.

Michè... lassa perdere: in Sicilia 'e fimmine so come la luparaIo credo nell'america. L'america fece la mia fortuna. E io crescivo mia figlia come n'americana, e ci detti libertà, ma ci insegnai pure a non disonorare la famiglia. Idda avea un boyfriend non italiano, se 'nia o cinema insieme tornava a casa tardi e io non protestavo. Due mesi fa lui l'invitò in machina con'autro amico suo. Le fecero bere Whisky e poi cercarono di approfittarsi di lei. Lei resistette. L'onore lo mantenne. E iddi la pestarono. Come n'animale. Quann'arrivai n'ospedale a sua faccia faceva paura. A mascidda era rutta. L'aveano cosuta con u filo di ferro. Nemmeno chiangere poteva tanto era o male. Io chiangevi, povera figghia. Idda era a luce di occhi miei. Bellissima era. E ora nun sarà mai chiù bedda come prima...me deve scusare..andai alla polizia da buon americano. I due furono pigghiati e processati. O giudice condannò ma non aveano precedenti e ci dettero a condizionale. Sospensione della pena. Li fecero uscire nello stesso giorno. Io restai dentro quell'aula come un fesso. E chiddi bastardi me ridevano in faccia. Allora dissi a mia moglie, per la giustizia dobbiamo andare da Don Corleone.- Ma perchè andasti alla polizia? Perche non venisti da me subito?.non far vedere mai ciò che hai sotto le unghiela pistola lasciala, prendimi i cannoli"i miei figli li ho viziati.. parlano invece di ascoltare"

Ti Presento I Miei

Anche io ho i capezzoli, mungimi..