DisegniInDormiveglia

Riepilogo

Andavo via, almeno credevo.

Invece stavo sempre nello stesso punto; ho terminato di sistemare i piatti nella cristalleria.

Avevo chiuso le imposte però il sole continuava a filtrare.
Non riesco a dormire se vedo uno spiraglio di luce.

Non riesco a vivere se non vedo uno spiraglio di luce.

Le cose accadono, il problema è quando.
Le cose le cerco, il problema è che trovo sempre quelle sbagliate.

Vado via, almeno credo. 

100

Tanto non ho nulla da dire

Stordimento

In Giordania con F. va tutto bene, oltre quegli splendidi territori. Lui mi mette su un piatto diverse occasioni che però io non riesco a cogliere; tra il dormire insieme in stanza come richiesto da lui, o lo stare a guardare la luna sino allo scambiarci i vestiti.

Vengo ferocemente rimproverato da tanti quanti sanno e dal fatto che io non colgo neanche un'occasione. La paura mi attanaglia.

Rientriamo ognuno alle nostre case, io a Reggio Calabria.
F. ieri mi chiama, quando prende il treno, poi quando arriva, poi per chiedermi se gli offro un caffè a casa mia. Stavolta, penso, è un'occasione sicura che non mi devo fare sfuggire.
Lui arriva, chiaccheriamo, passa il tempo sul mio letto senza che però io riesca a fare nulla.
Va via dicendomi che ora che sa dove abito verrà a trovarmi più spesso.

Rimprovero me stesso per essermi lasciato sfuggire un'occasione e gli mando un messaggio dicendogli che in realtà per tutto il tempo che è stato a casa mia avrei voluto solo baciarlo.
Lui mi risponde che non mi devo offendere ma che "ama" le donne, che non vuole che la nostra amicizia si rovini perchè sono una bella persona e che continuerà a rispettarmi.

Resto di stucco. Allibito. Stranito.

Ho sbagliato effettivamente a mandargli un messaggio ma evidentemente, siccome la paura mi bloccava, ho reputato fosse l'unica cosa che potessi fare. Aspettavo un'altra reazione però.
I suoi comportamenti sono sempre stati diversi, troppo intimi. Non sono stato il solo a pensare che fosse interessato a me, e questo mi consola del fatto che almeno non mi sono illuso inutilmente.

Ora mi tocca ricominciare, senza capire, a cercare di ricostruire un'altra storia.

Giordania

Stasera prenderò il treno che mi porterà a Roma.
Domani prenderò l'aereo che mi porterà in Giordania.

10 giorni  divisi tra Amman, Al Masafraq e Petra.

Non mi aspetto nulla, sto partendo senza cognizione  di causa.
Non ho neanche il biglietto aereo che, forse, mi porteranno domani a Roma.
Non so dove alloggerò, come mi comporterò, come mi sposterò.

So solo che mi divertirò.

Fonte di insicurezza

Quando ero piccolo, nel paese dove trascorrevamo le vacanze estive, ero ossessionato da una scritta che capeggiava sulla facciata della scuola media.

LA VITA E' GIA' IL PARADISO

Ritornavo continuamente a controllare se fosse ancora lì, anche più volte al giorno. Aspettavo l'estate successiva col terrore che fosse stata cancellata. Invece, è rimasta lì per 25 anni finquando, due anni fa, non hanno deciso di rifare l'intonaco.
Un colpo al cuore dapprima. Poi, una strana sensazione.

Quella frase ha modificato i miei pensieri, ha lasciato che io credessi che questa vita fosse perfetta e che non ci fosse nulla di più da desiderare. Attenzione, non sto affermando il contrario anzi, ne sono sempre più convinto. Tutto, però, si è mosso nella mia esistenza come se fosse dipendente dal fatto che la mia vita fosse giusta.

Non ho mai rimpianto nulla, non desidero di ritornare indietro per niente, non ho mai avuto la sensazione di aver sbagliato qualcosa. Questo in relazione al fatto che "la vita è già il paradiso".

Non mi sono chiesto chi l'avesse scritto e perché, e non mi sono mai reso conto dell'influenza che avesse avuto su di me fino a qualche anno fa.
Mi sono accorto che i miei atteggiamenti erano tutti legati ad una vita che scorre, fugge via ed è già perfetta così com'è.

Ora però mi rendo conto che la mia visione di vita non corrisponde a quella generica.
Finisce, pertanto, che voglio una vita all'altezza dei sogni che ho.

Futuro

E' da qualche giorno che sto cominciando a pensare che la mia vita finirà in solitudine.

Non voglio essere uno di quei tristi personaggi che cercano un po' d'amore su internet.
Non voglio essere ancora una volta quello che sbaglia per ritrovarsi sempre da solo.
Non voglio essere consolato e non voglio essere abbandonato.
Non voglio essere da solo nella mia casa piena di soprammobili.
Non voglio essere costretto a comprare un animale da compagnia.
Non voglio essere non amato.
Non voglio essere affacciato ad una finestra a guardare gli altri.

Non voglio arrendermi.

Bolla di sapone

Riprendendo il discorso F.

Nulla è evoluto, anzi si è ingarbugliato di più. Oggi è stata la terza volta in due settimane che l'ho invitato ad uscire con me (oggi veramente pranzo a casa mia...) e che lui ha rifiutato. Fin qui potrei mettermi l'anima in pace, come avevo fatto la volta scorsa, ma poi accade che lui mi cerchi.
Gli ho anche detto che non preferisco le ragazze.
Allora mi chiedo... ma l'hai capito che ci sto provando? Se rifiuti di uscire con me perché non ti va il fatto che io ci stia provando, perché l'indomani mi chiami per andare insieme all'università? E perché non ti scolli da me anzi sono l'unico che saluti prima di andare via? Perché cerchi sempre il contatto fisico, palese o sfiorato? Io cosa devo pensare?

Prima lancia il sasso e poi lo ritira.
Così passo le giornate a chiedermi cosa fare... chiunque conosco mi dice che lui ci prova e mi dice di buttarmi; ma penso, avrà forse paura di quello che potrebbe accadere? E come gliela faccio passare?

Senza internet

Sono stato senza internet in queste ultime settimane. Colpa di un cambio di contratto non preventivato e della stupidità del mio caro coinquilino L. che, con degna frettolosità, quando a pochi giorni dalla riconnessione (cosa quanto mai strana, ma gradita) ha deciso di fare la registrazione al server da un'altra linea. Risultato? Ritorno di segnale e linea bloccata.

Ovvie (stupide) lamentele con infostrada che, infattamente, ci prende per idioti e ci dice che, anche se trattasi di un semplice cambio contratto, siamo costretti a rifare la linea.

E ad aspettare un tecnico, ché ormai sono come le mosche bianche.

Insomma, nessuno dice niente ad L. dato che le mie coinquiline decidono che "poverello, lascialo stare, mica lo possiamo aggredire!", per poi parlare male di lui appena esce dalla cucina, ed io aspetto il tecnico che arrivi a salvarci dalla disperazione.

Loro, e dico LORO egoisticamente, si danno da fare per avere pennette, password, altri sistemi d'ingresso ad internet mentre il qui presente cretino viene escluso da tutto; in più, sempre il qui presente cretino s'è dovuto occupare dell'iter di riconnessione della linea.

Che faccio, dò fuoco alla casa o brucio solo il telefono?

Ragionevole dubbio

Un'altra giornata come quella di oggi non la reggo.

Non ho più la voglia di fare queste cose.

Non ho più la voglia di aspettare le decisioni degli altri.

Non ho più la voglia di prendere decisioni.

Non ho più la voglia alla fine di fare di nuovo il primo passo.

Non ho più la voglia di non cavarci un ragno dal buco.

Non ho più la voglia di fingere che non m'importi.

Ci sto male, e non ho più voglia di starci male.

Uhm

Ieri mattina mi chiama F. per chiedermi se voglio andare in piscina; non declino ma rinvio l'invito ad oggi.
Stamane lo chiamo per chiedergli se vuole ancora venire, perciò ci diamo appuntamento alle 11.
Trascorro la mattinata con lui in piscina parlando poco. Nuotiamo in due vasche separate quindi ci vediamo solamente nel momento in cui rientriamo negli spogliatoi.
Sono perplesso. Sono confuso. Non riesco a capire se ci prova oppure no; in alcune cose sembra provarci, in altre sembra l'opposto.
Durante le docce mi giro e lo scopro a fissarmi il tatuaggio sul fianco; distoglie lo sguardo e non mi chiede neanche. Boh.
Intanto io faccio l'indifferente (è stata dura, soprattutto dopo aver scoperto la sua "dotazione") e mi comporto come se fosse tutto normale. Che fatica reprime la voglia di saltargli addosso!

Ci salutiamo con la raccomandazione di tenergli un posto a lezione.

Invece oggi pomeriggio il posto me lo tiene lui.
Finita la lezione scappo via, senza salutarlo. Idiota.

Qual è il problema di questa giornata? Sono principalmente due:
1_Ma ci prova si o no?
2_Perché non gli ho detto di un "ex ragazzo"? Così finalmente avrei evitato le battutacce di pessimo gusto sulle ragazze e gli avrei dato la spinta a chiarirmi se ci prova o no.

Sono proprio stupido.

-Aggiornamento ad oggi 13 gennaio-

Stamattina mi chiama:
Ciao, che fai?
Nulla, mi sto preparando per salire all'università...
Io pure!
Ah, bene...
Allora ci vediamo lì! Tienimi un posto!
Ok...

Ho ancora il punto interrogativo stampato in viso... ma che mi ha chiamato a fare?