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Creato da glacy il 20/10/2010
.. il mio ritorno...
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Post n°7 pubblicato il 20 Marzo 2018 da glacy
Vorrei poterti fare alcune domande .. Ma tu, sei proprio sicura che tutto ciò con cui hai forgiato il mio carattere sia la stata la cosa più giusta per me? No perché io mi sento sempre più aliena.. Mi fido ancora delle persone, sono ingenua e mi chiamano Heidi.. Credo ancora nell'amore, quello vero.. e mi dicono che vivo su una nuvola.. Sono ancora il confessionale dei miei amici e mi dicono che sembro un secchio della spazzatura.. Divido sempre quello che ho, anche se quasi pari a nulla.. e mi dicono che dono perché non apprezzo.. Ho sempre una parola di incoraggiamento per tutti, anche quando dentro io sono a brandelli.. E mi dicono che lo faccio perché non so prendermi cura di me.. Mi impegno nel lavoro con onestà e professionalità.. E mi dicono che chissà che medaglia al valore aspetto.. Ho dedicato la vita a mio figlio.. E mi dicono ma chi te l'ha fatto fare? Sono fedele.. E mi dicono, ma non lo sai che ogni lasciata è persa? Mi rilasso con le antiche arti femminili.. E mi dicono, ma sei una vecchia allora! Prego, pratico il mio credo.. E mi dicono, ehh tutto fumo negli occhi.. Il perdono, perdono sempre.. E mi dicono, che stupida sei, te lo rifaranno altre cento volte,, Dico sempre che sto bene e sorrido, anche quando ho la morte dentro.. E mi dicono, ah sei fortunata tu, a te si che la vita gira.. Inizio ad avere seri dubbi davvero mamma.. E voglio dirtelo alla vigilia del tuo compleanno: è bellissimo tutto ciò che mi hai insegnato, ma non sembra appartenere a questa epoca, a questo mondo.. Che ci faccio io qui? Domani però, andrò lo stesso davanti al tramonto e contemplerò quella magnificenza, finché il sole non sparirà.. Ed esprimerò un desiderio. Proprio come facevamo insieme. Domani, ti dedicherò il tramonto. Sarà il mio modo per augurarti " buon compleanno", ovunque tu sia. Riposa in pace o torna, più prepotente che mai. Con amore infinito. Glacy |
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Eccomi di nuovo qui, tra i "tasti" di questo diario virtuale. E' trascorso tanto tempo da allora.. Il mio primo blog, che portava lo stesso nome, cancellato in un impeto di rabbia.. peccato, era bellissimo.. Tanti pezzi di me e tanti di voi presenti, ogni giorno.. Lo rifeci ma non riuscii ad alimentarlo, il dolore mi devastava.. E' un po' che mi rifrullava in testa il pensiero di riprendere, ma sapevo che scrivere sarebbe stata anche una sfida con i miei mostri e finora non ero pronta. Ricomincio da qui, in una sera in cui il dubbio si insinua di nuovo. Quando vivi certe situazioni, intrise di menzogna, poi le vedi ovunque, anche rischiando di sbagliare.. Sono stanca di dover stare sempre in guardia, attenta ad ogni dettaglio, a badar bene che le cose combacino.. Ma perchè sono io a dover cercar conferme? Perchè mi arrivano queste sensazioni sottopelle, vado a verificare e sempre trovo qualcosa che non torna? Ma esiste un modo per imparare a cancellare i dolori e tornare a fidarmi davvero? Io ti voglio, ma non così. Io voglio poterti guardare e non aver il benchè minimo dubbio che ciò che vedo nei tuoi occhi sia vero. Vero. Glacy |
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A distanza di un anno e mezzo da quel post in cui mi accorgevo e scrivevo che l'Amore per te, era più forte del dolore, della rabbia e di tutti gli ostacoli .... oggi mi maledico!!!! Per averti amato con tutta me stessa, per averti dato il possibile e l'impossibile.. Non lo meritavi il mio cuore... Ma io, noncurante dell'istinto che me lo diceva, sono andata avanti fino all'inverosimile... Non pensavo tu fossi così... Così egoista, bugiardo, opportunista, codardo, primitivo nei pensieri e nelle azioni, sporco, calcolatore ... Ma chi cazzo sei? Ed io che credevo veramente che tu fossi la mia "stella gemella".... sei stato deludente ed avvilente.. Ma io non me la prendo con te, sono stata io a permetterti tutto ciò che ti sei permesso... Ma ora hai finito di giocare con me e con i miei sentimenti ... Ora spero solo tu sparisca completamente dalla mia vita in un battibaleno!!!! Troverò di nuovo chi ero, nuovamente mi prenderò per mano e ricomincerò a camminare, lo devo a me. Mi riprenderò la dignità che hai calpestato, il sorriso che hai spento, la fiducia che hai infangato, la lealtà che hai vestito di menzogna e tornerò "tra i vivi", ancora più forte.... Non ti sognare mai di poter tornare indietro... Vai avanti per la tua strada lurida e buia.. Dove non c'è nulla che brilli di luce propria ... Poiché sei tu stesso, il riflesso di te stesso. |
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Post n°4 pubblicato il 19 Febbraio 2011 da glacy
Ed invece l'ho toccato il fondo... Non so se quando ho scoperto la crudele verità o adesso, dopo un mese, quando sto cercando di rimettere a posto il mio cuore e la mia testa, ricominciando a credere in te e nel nostro immenso amore. E' difficile perdonare tante bugie dette per nascondere la mancanza di coraggio di uscire allo scoperto... Ma ho provato a stare senza te, a frequentare altri contesti, ad isolarmi, a tuffarmi nel lavoro, a dormire, a piangere senza tregua, a camminare per chilometri sfogando la rabbia.. Tutto completamente inutile: il mondo mi appariva fermo, quasi completamente congelato. Non c'eri tu: tutto ma proprio tutto era in bianco e nero, freddo, insignificante, statico. Finchè.... la mia forza ha iniziato ad emergere, credo sia stato l'istinto di sopravvivenza... Stavo rivivendo i primi segni dell'anoressia.... Ho avuto paura e vergogna allo stesso tempo, di non essere capace di prendermi cura di me stessa. Che schifo ho pensato!!!! Che donna sei che non riesci a prendere di nuovo in mano la tua vita? Non hai imparato niente allora.... Una molla invisibile, impercettibile ha fatto tutto... Ho iniziato a sentire che qualcosa si stava trasformando dentro di me... Il dolore era la consapevolezza che l'amore era ancora più forte della rabbia, dell'orgoglio ferito, dell'umiliazione.. Ma tutto questo amore se fosse stato solo mio e non più il nostro grande amore???? Per giorni questa domanda mi devastava dentro, ma ero forte adesso. Ed in quel momento, tu sei tornato. Sul tuo viso i segni della sofferenza uguale alla mia.. le tue parole, identiche alle mie... i tuoi occhi spenti, proprio come i miei.... Ci siamo raccontati tante cose, sorprendendoci per aver vissuto gli stessi identici stati d'animo.. Addirittura per tutti e due un episodio, mai avuto prima, di attacco di panico... Può accadere tutto questo a due persone che si sono amate 10 mesi? Questa è l'incredulità di "lei" .. e me lo ha anche detto. Per questo non vuole lasciarti andare... |
Inviato da: glacy
il 19/03/2018 alle 22:08
Inviato da: spettro81
il 02/02/2018 alle 20:55