PleonasticiBanalismi

C'è troppo fondotinta..

Troppo fondotinta su troppe ragazzine che dovrebbero appena iniziare la prima media. C'è troppo fondotinta su qualsiasi viso, quasi da non scorgerne la vera forma o il vero colore..

Tanto per scassarmi le palle ancora un po' di più che fino a ora ci sono andata di scartina, mi ritrovo come sempre da sola, a lavoro, con presunti pensieri a frullare per la testa.. Maledetti "The Script" che cantano Breakeven, maledetto Glee che canta "I'll stand by you" maledetto ogni stato d'animo imposto dalla situazione.. Odio le situazioni che ti fanno pensare, quasi come senza di loro non ne fossi capace, maledetti fottuti Sabato pomeriggio nè carne, nè pesce e nè NIENTE. Il nulla senza fine aspetta proprio questo, è questo che voleva, adesso prenderà campo e mi sentirò a breve megadepressa senza una ragione.. Il nulla senza fine va in rispolvero dentro e trova ogni magagna, ogni errore del quale ti penti perchè troppo grande, e lo rendono sfavillante, un cazzotto in un occhio, adatto a tumefare qualsiasi cosa succeda.. Una giornata tumefatta.

Quello che fa incazzare è la mancanza di motivazioni o di coercizioni.. Fa incazzare perchè senza il comando ormai non siamo più niente.. Sono tutti capaci di ubbidire agli ordini, di vestirsi in un certo modo visto a qualcun altro che l'ha visto al cugino della zia dell'amico di famiglia (che l' ha visto alla gallina che era prima dell'uovo) Si perde il senso di appartenenza a se stessi più facilmente che perdere il primo dente da latte a 7 anni. Ma cosa succede, voglio dire, perchè? Perchè senza una briglia, il mio cervello pensa questo? Volutamente l'ho lasciato libero, tanto per vedere se lui lascia libera me, magari stanotte, invece di pensare e pensare e pensare e strapensare fino alla lagna riuscirò a dormire.

Non succede un bel niente, un cazzo di niente, e il nulla senza fine avanza, cammina verso di me tranquillo, come a dire "Sei tu che non fai succedere niente che mi rispedisca indietro" è proprio così, ho un nulla senza fine intelligentissimo, molto più intelligente di me che l'ho plasmato, dettagliandolo nei minimi particolari.. Come nel solitario di Frode, le carte che scoprono di essere illusione viva e di vivere con l'illusionista.. L'illusionista muore alla fine, nemmeno troppo lentamente, nemmeno troppo inconsapevole.. Ci sarebbero un'infinità di cose da fare mi ripeto.. Potrei sistemare le fatture, ma il solo pensiero di  s i s t e m a r e      l e      f a t t u r e   mi manda al manicomio. Io volevo fare la psicologa, io POTEVO fare la psicologa. In quel momento ci sono state milioni di altre cose da fare, tutte allettanti e le ho fatte tutte, tranne quella che mi avrebbe davvero impedito di cedere il passo al nulla senza fine, avrei potuto un sacco di cose, non avrei dovuto un sacco di altre. Che poi il devasto ha un prezzo, e credevo fosse solo questione di qualche ripensamento lieve lieve quasi trasparente.. Non così però, mi ritrovo con in mano pugni interi di mosche morte con altre mosche che svolazzano sopra di loro.

Ho messo troppo fondotinta, per troppi giorni. Non si lava via più.

Non mi sento ancora pronta per smettere di scrivere, non credo di esserlo mai.. La Mente ha bisogno dello spiraglio sul tramonto alla finestra a ovest, come posso negarglielo? La costringo ogni giorno a stupide elucubrazioni e stupidi brainstorming tra le personalità interne.. E' il momento che presti il mio corpo al suo volere. E' il momento di sentire cosa ne pensa di me, ma non me lo dice, non vuole essere troppo cattiva, ne morirei se mi ascoltassi di nuovo. Muoio ogni volta. Vivo ogni attimo successivo, ma morire non è mai piacevole..
Psicofarmaci per addormentare la mente, invenzione stupida. Allucinogeni per crearsi AGENDO, un altro mondo, possibile, attuabile, che si sta attuando proprio adesso, porre le fondamenta per la nuova Terra, la Terra che ci siamo promessi un po' tutti, ognuno la propria. Oppiacei per rilassare, rilassare e prendere posto nell'ultima fila, con nessun altro davanti, con nessun altro dietro.. Nell'ultima fila di un tutto che ha poco senso, oppiacie per ridere di un niente che non diventerà mai nient'altro. Metanfetamine per far crescere in noi la voglia di fare, per randomizzare e tingere di azzurro acceso qualsiasi cosa.

Tutto insieme per morire dentro. Di nuovo, tutti i giorni. Muori quando ti sembra di andare a mille, muori come se stessi andando a mille. E poi prima di sbattere la testa e le gambe e le braccia contro il muro di cinta pieno di rose disegnate uno si ferma in un barlume di buonsenso e lentamente torna indietro, torna indietro come stranito e straniero, straniero a se stesso, a quello che ha appena fatto, a quello che stava per fare, un attimo fa, sarebbe bastata un'altra frazione di secondo e non ci sarebbe stato bisogno di scrivere, la Mente sarebbe stata vuota per conto suo. Nessuno l'avrebbe più maltrattata, allucinata, addormentata, divertita, spostata, colorata, imbrattata.

Ecco come facciamo a vincere noi stessi o meglio, il meglio di noi stessi, la Mente. Noi la insudiciamo e poi la ripuliamo ogni giorno, e lei, in cambio, ci uccide un po' più lentamente, un po' meno dolorosamente. E' il peggior veleno, il più buono e caritatevole, il più perfetto che esista.. E l'abbiamo creata noi. A furia di giocare al piccolo chimico, Frankenstein si è ribellato e ha ucciso il Mago della psiche. Ma nessuno se n'è accorto e tutti continuano a mettere troppo fondotinta, troppo scuro.