Il club dei pollici

Caro Babbo Natale,

mi chiamo jaba, e ho sempre saputo che non esisti. Mio padre ha sempre tenuto molto che imparassi a non farmi tante illusioni. Inoltre ho ragione di ritenermi tutto sommato fortunato: ho molti amici, una bella famiglia, tre pasti completi ogni giorno, e i giocattoli non mi interessano più da qualche anno. Eh sì, caro Babbo Natale, non sono proprio un bimbo: tra meno di due mesi compirò 21 anni. Secondo le statistiche, dovrei aver sprecato già più di un quarto della mia vita, che a dirlo così fa un po’ impressione. Secondo tutti i “vecchi”, ho sprecato il quarto di vita più bello, quello che sarebbe valsa la pena vivere. Certo, c’è la possibilità che la mia vita sia lunga oltre l’aspettativa di vita media, ma ho imparato presto a non farmi tante illusioni.
Insomma, caro Babbo Natale, io da te non voglio niente. Le cose che mi farebbe piacere avere e vivere, posso provare ad ottenerle con un po’ di sforzo, che poi è questo che le rende belle. E poi certe cose i tuoi piccoli aiutanti non le sanno fare.
Ah, a proposito! Immagino che molti bambini ti abbiano chiesto cose strane come computer, playstation, i-pod, cellulari e quant’altro… beh, se vuoi un consiglio, lascia perdere. Sicuramente provvederanno i genitori di quei bambini a rendere i loro figli “socialmente adeguati” dal punto di vista tecnologico. E comunque non ce la faresti mai a confezionare quei regali. Ti servirebbero dei Piccoli Aiutanti di Babbo Natale laureati in informatica e in ingegneria delle telecomunicazioni, magari con qualche bel master, e dovresti inoltre disporre di una squadra speciale di Piccole Spie Industriali di Babbo Natale sparse nelle varie sedi della Sony, della Microsoft e di altre aziende con nomi strani. Insomma, dammi retta. Lascia perdere.
E visto che grazie al mio consiglio eviterai di perdere un sacco di tempo in tutte quelle case, posso passare finalmente ad enucleare le mie richieste. Come già ti ho detto, io da te non voglio proprio niente, ma mi piacerebbe chiederti qualcosa per qualcun altro. Sono tutte cose che non richiedono una laurea, sta tranquillo. So quanto costa l’università, e tu che non guadagni nulla non potresti pagare la retta a tutti i tuoi aiutanti.

Allora, iniziamo: innanzi tutto vorrei che tu andassi in tutti gli ospedali a dare un bacio sulla fronte a tutti quelli che passeranno la notte di Natale in quei letti freddi. Se ci sono dei bambini, lasciagli anche dei giocattoli, sempre che non stiano troppo male per giocarci. Poi, se ti avanzano dei giocattoli, portali a quei bambini che non sono mai andati a scuola, che non sanno leggere e scrivere, e che comunque non hanno un foglio e una penna per scriverti una letterina. Sono certo che apprezzeranno, anche perché i tuoi giocattoli non scoppiano come i Pappagalli Verdi.
Se ti trovi a passare per la Cina, sposta tutti gli orologi indietro di qualche ora, in modo che quei poverini possano dormire un po’ di più. Lavorano sempre così tanto… e a sproposito di cinesi, se passi vicino la canna fumaria del camino della casa di quel calciatore della Lazio, Di Canio, ficcatici dentro e colora di rosso tutte le sue magliette. Se per caso trovi in casa sua un busto di Mussolini, disegnagli i baffi con un pennarello e lasciagli il tuo berretto rosso in testa. Sarebbe un bel regalo per tutti quegli italiani appassionati di calcio (lo sport), che sono ancora tanti.
Sempre se ti trovi a passare, in alcune case ci sono persone che passano la notte di Natale da sole. Non so cosa fare per loro, mi dispiace, però se gli lasci una caramella sul comodino sarebbe già qualcosa.
Poi, se ti avanza tempo, passa per le case di tutti i miei amici di internet e sussurra loro un “Olè!” nell’orecchio mentre dormono. Ma sta attento a non svegliarli.
Infine, per favore, caro Babbo Natale, se puoi, prendi Silvio Berlusconi e mettitelo nel sacco. Sarebbe forse il regalo che la maggior parte degli italiani vorrebbe chiederti, e poi quello li dice cose strane: se ti vedesse sono sicuro che direbbe che sei un Babbo Natale cinese e comunista, perché ti vesti di rosso, non paghi o paghi poco i tuoi piccoli aiutanti (ma poi lui che ne sa?) e regali le cose. Devi sapere che quello li è il Presidente del Consiglio. Non so come sia riuscito a diventarlo, e comunque io non centro niente: all’epoca non potevo ancora votare. Ecco, caro Babbo Natale, che ti costerebbe? Va a casa sua e mettitelo nel sacco. Non temere, ci entra tutto…

Bene, queste sono le mie richieste. Sono tante, e non mi faccio tante illusioni, anche perchè so che non esisti. Comunque buon Natale, caro Babbo Natale.

jaba.