INDIAN ROSE

Vivere significa sporcarsi le mani.
Vivere significa buttarsi con coraggio.
Vivere significa cadere e sbattere il muso.
Vivere significa andare al di là di voi stessi.. tra le stelle.
Noi possiamo trasformare la disperazione in speranza,
e questa è una magia.
Possiamo asciugare le lacrime e sostituirle con sorrisi.
Molti di noi cercano se stessi qui, alla luce.
Non troverete quello che cercate.
Dovete mettervi carponi dentro,
dove qualche volta c'è un buio spaventoso,
e scoprire cose meravigliose su voi stessi.

(Leo Buscaglia)

"IO QUANDO C'E' IL SOLE NON FACCIO ALTRO CHE SOGNARE LA PIOGGIA E QUANDO PIOVE RIMPIANGO IL MORTO SOLE...
AH...COME SI DESIDERA CIO' CHE NON SI HA"

depeche mode

Perchè non posso avere quello che voglio?perchè ogni volta si frappongono mille ostacoli?Io sono qui e tu lontano. Non sopporto questa condizione, sono così incazzata, delusa, triste. Vorrei spaccare qualcosa: ho così tanta rabbia che non so come tirarla fuori. Non sono adatta per una scelta del genere. Non poso ogni volta incazzarmi, ritrarmi, soffrire. Voglio un amore stabile, qui vicino a me. Ogni volta che parti mi distacco e ho paura che alla fine ci ritroveremo distanti, come due estranei. Ma quello che mi fa sentire peggio è l'impotenza. Non posso fare nulla per cambiare questa situazione. Mi dico "E' la vita, va sempre nella direzione opposta a quella che vorrei io" vale la pena aspettare, rimanere inerme, come un ebete a guardar passare i giorni davanti a me.

Pensando al passato, aspettare non mi ha portato nulla di buono perchè se le persone non possono essere vicine quando si amano, inutile che lo siano quando il sentimento è già sfumato. Probabilmente la mia è una forte paura. Ogni volta lo vivo come un abbandono, forse mi rifa vivere il trauma passato. Non per questo posso condizionare le tue scelte, però sento proprio una grande rabbia dentro me e l'unica reazione che mi viene è quella di scappare, lasciarti e stare da sola, per non soffrire più x il distacco. Forse è una scelta stupida, infantile, da pazza gelosa e furiosa. Le amiche dicono che sbaglio. Ma io non so stare così e non so spiegare razionalmente i motivi della mia fuga, ma mi viene naturale: se devo stare male, scappo, chiudo i ponti, taglio. E' un meccanismo di difesa. Mi rendo conto di quanto possa sembrare meschino, ma io voglio una vita NORMALEEEEEEEEEEEEEE. Tutto quello che voglio è una vita normale. Xe' non posso averla?

Stasera voglio sedermi sugli scalini e guardare il cielo, riflettere sopra le stelle per provare a sentire quell'antico profumo di libertà che sentivo un tempo. Era una fragranza mischiata all'odore dei pippi che crescono maestosi sul fiume e a maggio rilasciano pelucchi nell'aria. Sapeva anche di te, delle nostre promesse e dei sorrisi.....LE COSE NON VANNO MAI COME CREDI....IL CUORE E' PIENO DI LACRIME ROTTE....

Pensiamo all'oggi, al domani e non più a ieri: xè non sento più quel sapore nel profumo dei pioppi.....eppure i pioppi sono ancora qui vicini a me....le canzoni evocano sensazioni strane e improvvise, mi trasmettono nostalgia, malinconia tanto che ormai penso faccia parte di me. Eppure ero così spensierata ed ottimista. Mi sento schiacciata dal presente e allora cerco di sognare un futuro più radioso. Cosa vorrei?

Vorrei la LIBERTA' xè mi sento un'anima randagia, nomade, probabilmente balorda che sempre va in cerca di qualcosa pur avendo molto. Ho paura di riuscire a rovinare la vita delle persone che mi sono vicine e mi vogliono bene e che se mi asseconderanno in questa mia maledetta inquietudine potrebbero fare scelte sbagliate a causa mia. Sento il peso di questa possibilità.

Ma torniamo ai sogni, per favore!

Allora per prima cosa prenoterei un volo x l'Irlanda e nadrei con uno zaino in spalla a vedere come è, all'avventura sui dirupi, per sentire la vertigine di fronte al mare e il freddo nelle ossa. Dormirei sotto un ponte e non mi preoccuperei di non potermi struccare prima di andare a dormire.

Penso che il viaggio così fatto mi darebbe molto, mi darebbe cose che adesso non so neanche immaginare e tornerei diversa. Ma sempre me, sempre inquieta.

Allora andrei a Roma e cercherei una sistemazione x randagi, una casa dello studente all'inizio va bene. Poi andrei a cercare lavoro. Se tu potessi ricominciare tutto, che lavoro vorresti fare? Beh mi piacerebbe fare un lavoro che ha a che fare col benessere: massaggiatrice, estetista, addetta in un centro termale, qualcosa che mi faccia stare in contatto ogni giorno con persone che stanno bene, in un clima solare.

Poi al tramonto andrei a Castel S.Angelo per incontrarti e coronare finalmente questo nostro sogno d'amore. La notte la passerei tutta sotto le stelle a parlare con te, passeggiando x il cnetro della città e vorrei camminare fino a quando non si fa l'alba per andare a mangiare i cornetti. E poi ti porterei a vedere i pittori che dipingono sul ponticello e farei amicizia con loro perchè gli artisti sonoa nime simili alla mia, sensibili e randagie. Poi vivrei a Roma fino a sentirmi sazia di questa città che amo così profondamente, forse perchè così amo anche te che ne fai parte. Ogni sera mi immergerei nella movida della città perchè la vita va vissuta e al diavolo tutto, alla fine non ci sono PREMI, solo tuoi personali bilanci di soddisfazione o insoddisfazione. Proverei a conoscere le persone di tutte le culture e ceti sociali, mangerei la cucina di tutti i paesi e ballerei la musica di ogni tradizione. Poi un giorno mi fermerei se potessi permettermi un piccolo appartamento in affitto come nido per la mia futura famiglia. E poi mi nutrirei dell'amore di questa famiglia ed emigrerei altrove per far crescere i miei figli e placare la mia inquietudine.

'Sta musica non è il massimo, dopo 2-3 pezzi house, vorrei che cambiassero genere dalla consolle. Mi comincio a guardare intorno: c'è gente di tutte le età, ragazzine spaesate, donne navigate con abiti succinti, forse divorziate che si rimettono in gioco, coppiette innamorate che ballano strette, ragazzi baldanzosi che festeggiano un addio al celibato. Davvero questo è il massimo divertimento che possiamo avere il sabato sera in Versilia?Davvero a tutte queste persone piace dimenarsi al ritmo di un jambè, muovendo il corpo come impossessati, intrappolati in un movimento meccanico senza senso?Realmente scegliamo questa forma di divertimento e ne siamo contenti?

Passa una ragazza senza capelli, volto scavato, fisico asciutto. Come a ricordarci che la malattia e la morte sono vicine, tutte intorno a noi, anche quando ci stiamo divertendo. Perchè viviamo facendo finta che queste cose non ci riguardino?Solo parlarne è un tabù, non posso esternare questi miei pensieri, senza essere etichettata come pessimista. Ma è la realtà: sento il senso di finitezza dell'esistenza umana. Perchè viviamo come se fossimo onnipotenti ed eterni?Sappiamo bene che l'unica nostra certezza è proprio la fine, ma se ce lo ricordiamo già stiamo facendo qualcosa di sbagliato. La nostra paura della morte ci impedisce anche solo di pensarla. Molti girano lo sguardo quando vedono quella ragazza. I cimiteri vengono costruiti lontano dal centro, per separare lo spazio dei morti da quello dei vivi. Ma non è facendo finta di non vedere o di non sentire che la sconfiggeremo. Ci sono persone che hanno vissuto 90-100 anni e vanno considerate fortunate. Adesso le cose sono cambiate. Persone giovani se ne vanno ogni giorno. Altre pur avendo tutto ciò che di desiderabile c'è al mondo, si buttano via, senza rendersene conto. Ha un senso mettere da parte i soldi, lavorare giorno e notte, fare sacrifici, comprare la macchina più grossa e costruire un futuro che non sappiamo se e quando arriverà?Io voglio vivere ben adesso, perchè sento la precarietà dell'esistenza umana, sento che il confine tra la vita e la morte è davvero sottile. Cerchiamo di prendere il meglio.

Cerco di allontanare queste mie riflessioni, cavolo, non è il luogo adatto x pensare questo!Testa dura la mia, ma ti sembra il caso di inabissarsi in questi carpineti proprio mentre stai ballando in discoteca coi tuoi amici?Mi sa che sto proprio invecchiando.