Iosonountulipano

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Io sbaglio sempre i tempi, ora lo so. Ma se fossi libera da orgoglio e sovrastrutture o forse semplicemente se avessi potuto guardarti negli occhi stasera ti avrei detto questo:
Ci sono cose che ho sbagliato con te e non so perchè continui a pensarci, ma tant'è. Ho sbagliato ad aprile a non dirti che quello che avevo vissuto mi aveva resa felice, avrei dovuto dirtelo lì, di fronte al supermercato, quando mi hai detto prima di partire "ci sentiamo e ci vediamo.. a questo punto non so quando", dovevo parlare senza curarmi di come sarebbe andata o di una tua risposta. Ero lì e ho perso l'occasione e tu la tua. 
Ho sempre pensato che una persona è ciò che dice di essere e tu volevi essere un passatempo. Lo dicevi scherzando prima di abbracciarmi, prima di prendere il viso tra le mani e baciarmi come fossi una cosa preziosa. Non capivo come una persona come te potesse sprecarsi così, non capivo perchè ciò che dicevi non corrispondeva mai a ciò che facevi, a come mi guardavi, a come mi toccavi a quanto ti aprivi. Ma sarebbe stato allora che avrei dovuto rinunciare a quello che provavo, rinunciare alla gioia, all'euforia, all'eccitazione, all'interesse, alla condivisione, a tutto e farti assaporare cosa avrebbe significato perdere un passatempo (se avesse mai significato perdere qualcosa). ogni volta che tornavi dicevo a me stessa che sarebbe stata l'ultima perchè delle briciole non mi sono mai accontentata, salvo scontrarmi con la nauralezza di quello che sentivo, di quello che comunic(hi)avi e preferire l'emozione alle parole pesanti, lasciare spazio al raccontarsi, al colmare vuoti che in fondo tu avevi costruito e che volevi riempire tutti in un'ora o in quel tempo che in fondo era solo convenzione, perchè quando mai abbiamo guardato l'orologio?! 
Ho sempre agito senza pensare perchè era bello tutto ciò a cui riuscivo ad aprirmi, ma ho sbagliato a non dirti che non credevo quando sottovoce dicevi che erano momenti, che non lo credo tutt'ora perchè lo sento da come mi tocchi, da come mi parli. Ho sbagliato a non dire che i tuoi muri sono anche i miei, a tenermi per me che siamo simili per ragioni diverse, ma che è ciò che più mi ha legato a te.
Ho sbagliato a non dirti che la prima volta che hai staccato la spina hai detto tutto senza parlare, che forse avrei dovuto prenderti io... ma non ne ero capace, perchè sono convinta che se non sai restare, se non sai scoprire, non vuoi... per me vale sempre la massima "la verità è che non gli piaci abbastanza". E cancellerei l' ultima sera con te, perchè avrei voluto dirti che mi hai persa perchè non sai esserci, e invece... non ho detto nulla spingindomi al limite, per dimostrare a me stessa che non ne avevo bisogno... che non aveva senso, forse sarebbe stata l'unica volta in cui avrei dovuto ricordare le parole "non è che tutto deve per forza avere senso".
Ora tutto questo mi scoppiava dentro, cercando un confronto impossibile, inutile, sterile, a senso unico. Parlarti per dirti cosa? Parlarti per sembrare ufficilamente pazza, per togliermi i sassi dalla scarpa. Ho perso LE occasioni, che almeno io possa imparare che ogni lasciata è persa e che non ci sono venti nella mia mente che possano spostare pensieri, portarli lontani, che se io non mi conoscessi potrei avere una scusante, ma lo so bene che le cose si chiudono solo quando metto l'ultima parola... chi sa se saprò fare in modo che siano queste parole non dette a darmi il senso del finito, del compiuto e avere così lucidità e libertà di pensiero, libertà emozionale. Dirti senza dirti che non sei più l'ignoto, che ti ho capito o forse ho capito quanto basta a decidere che sono esausta e che in fondo vorrei vederti un'ultima volta solo per dirti tutto questo, guardarti neglio occhi e poi mai più.