Erebos

Lavoro - Astenersi PERDITEMPO (parte prima)

Per una volta volevo ribaltare il solito concetto dei disoccupati che si presentano del tutto impreparati o inviando cv "a caso". Devo dire che le aziende, non sempre, ma il più delle volte, adottano lo stesso criterio. Ultimamente a me è capitato più di una volta.

Purtroppo, come alcuni di quelli che mi stanno leggendo, anche io mi sono trovato nella spiacevole situazione di essere senza lavoro. Non è mio compito stare qui ad analizzare le cause di questa fantomatica crisi, se essa sia pilotata o meno ed eventualmente in che modo e da chi lo sia, anche perchè non ne ho le competenze, ma da persona ignorante vorrei raccontare la mia esperienza recente.

Divincolandomi in internet tra i vari giudizi pro o contro il film di Zalone, riuscii a trovare qualche annuncio su ricerche di collaborazioni. Stendiamo un velo pietoso sulle "pretese" del 90% delle aziende (del tipo: massimo 25 anni di età, ma con almeno 26 anni di esperienza, che conosca fluentemente 5 lingue, almeno una per ogni continente, il marziano costituisce titolo preferenziale, automunito, autostipendiato, autosufficiente e che venga a lavorare per la gloria della società stessa...) magari potremo fare un post a parte perchè ora esula dall'argomento in questione, e mi occuperei del passo successivo: avete trovato l'annuncio che credete possa interessarvi (credete perchè avete dovuto consultare metà delle parole dell'annuncio sul dizionario inglese-italiano) ed inviate il curriculum. Dopo aver fatto questo passo, essere passati in chiesa ad accendere un cero alla Madonna, esservi fatti togliere il malocchio dalla vicina di casa, aver chiamato il mago Cipensoioalevartilasfigaconlamodicacifradicinquecentoeuro, acceso incensi a tutte le divinità del pantheon induista (non si sa mai), aver cercato risposta leggendo le interiora del pollo della nonna scongelato poco prima ecco che cominciate ad osservare ossessivamete il cellulare in attesa che suoni. Per essere sicuri non vi allontanate mai più di 2 metri da esso, non accendete nè radio nè tv, riducete il respiro a non più di un paio al minuto e vi trovate immobili seduti sul divano guardando il vuoto all'erta e pronti a scattare come tua moglie all'aperture delle porte del centro commerciale il primo giorno di saldi!

Dopo essere diventato un mago dell'apnea ed aver raggiunto un paio di volte consecutive il nirvana, ecco che finalmente la suoneria dell'ultimo successo di Justin Bieber ti riporta in vita (che modo di merda di tornare in vita, lo so!!!). Tutto eccitato rispondi "Pronto... Pronto... Pronto...", "Signor E.Z.?", "Sì?!" "Siamo della compagnia telefonica... volevamo proporle un cambio tariffa dato che lei è il nostro miglior cliente del mondo in tutta la storia della nostra compagnia..." "Ma vaff.......!!!!!"

continua