Post N° 19

LITIGATE IN MACCHINA!!!

Come al solito CacciatricediSangue, con il suo modo così sanguigno di dirmi le cose, è stata illuminante.
Dei commenti non me ne frega poi un mazza, era più una sorta di provocazione la mia, ma riflettendoci, ieri avrei avuto da scrivere e non l'ho fatto per attendere i 10 commenti, avrei strozzato la mia "vena creativa" per una cazzata immane!
Già il mio neurone si fa un mazzo a capanna per elaborare qualcosa, se poi io mi permetto pure di sprecarlo per una stupida sfida, lui giustamente se ne va in prepensionamento e magari mi chiede pure i danni.
Ok, ok, ritirata quest'idea balzana, niente limite di commenti, se vi va di scrivere qualcosa ok, mi farà piacere, altrimenti, non scrivete nulla, lasciatemi magari solo i vostri indirizzi di casa così impiegherò meno tempo nella mia ricerca omicida!

Ed iniziamo a parlare di cose serie: LE DONNE!
Lo so, avevo detto cose serie...

Stanotte prima di addormentarmi mi sono venute in mente delle considerazioni, io amo la mia ragazza credo (ok, senza il "credo", era solo per fare un po' il maschio duro senza troppi sentimenti), la amo allora, ma non diteglielo.
Quello che non sopporto è, avete presente la pubblicità della RAI? "Lei vuole litigare ed accusa lui di voler litigare! Lui vuole litigare ed accusa lei di voler litigare..." NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO non credete a quella frase, lui non vuole proprio per niente litigare, lui tutto vorrebbe meno che litigare, volete che vi dica che cosa in realtà vorrebbe lui? E' un po' squallido, ma la realtà è che lui vorrebbe semplicemente che lei gli abbassasse la cerniera lampo e gli facesse un'intervista coi fiocchi! Ecco cosa vorrebbe lui!
All'uomo quasi mai interessa litigare all'uomo preme molto di più un soddisfacente rapporto di complicità! Complicità nel senso che lui potrebbe magari rallentare per non sbattere ed eventualmente darle una mano tirandola su e giù per un orecchio, ecco il prototipo di rapporto di complicità per noi uomini!

Ma i film non sono realtà (tanto meno quelli porno).
Ed allora ci si ritrova dinnanzi ad una verità completamente differente.
Voi avrete sbagliato a stare zitti magari quei 10 secondi in più? Lei si sentirà trascurata, vi chiederà perché non la consideriate più come facevate un tempo...
Voi le parlerete in continuazione per non dare l'idea di non considerarla? Lei vi accuserà di non riuscire a cogliere che in alcuni momenti è bello stare uno accanto all'altro senza dire una parola per "sentirsi" meglio.
Voi potrete fare qualunque cosa a quel punto, ma sarà tutto vano...

Prima mossa che l'uomo fa per cercare di recuperare la situazione: Spiega alla propria amata che lui la ama e che le dispiace di non riuscire sempre a cogliere le sue esigenze, che vorrebbe essere il compagno perfetto per lei, darle felicità, farla sempre stare bene...

Risposta? NON URLARE CON ME NON USARE QUEL TONO E FINISCILA NON TI SOPPORTO QUANDO FAI COSI!

Ok, l'approccio numero uno non ha funzionato, proviamo con il secondo: Far scivolare piano piano la mano verso la sua, con il mignolino sfiorarla, far scorrere ancora la vostra mano fin quasi a prendere la sua...
Reazione? LASCIAMI IN PACE, LO SAI CHE QUANDO "MI FAI ARRABBIARE" MI DEVI DARE IL TEMPO DI SBOLLIRE!

Ok, secondo approccio andato a puttane...Ha bisogno di sbollire deve smaltire l'incredibile rabbia che cova in sè per ciò che le avete fatto, mostri! Allora pensate, “la lascio un po' in pace, continuo a guidare, poi magari tra un pochino le chiedo scusa, mi perdonerà” (ma chiedere scusa di che poi? boh...).
Così fate...passano esattamente 2 km e 600 metri, non di più e...
Reazione? TU TE NE SBATTI, LASCI PERDERE LE COSE, PENSI CHE VADA SEMPRE TUTTO A POSTO DA SE', SENZA METTERTI IN GIOCO, ODIO IL TUO LASSISMO, TE NE SBATTI I COGLIONI DI ME DILLO, DILLO! (ma no, non è così te lo assicuro) NO, ABBI IL CORAGGIO DI AMMETTERLO, E NON DARMI SEMPRE TORTO, VUOI SEMPRE AVERE RAGIONE TU!

Ok, allora cosa fate? Allungate la mano per prendere la sua, lei se la ritrae, e con uno sguardo assassino: "NON MI SERVE A UN CAZZO CHE TU LO FACCIA ADESSO SOLO PERCHE' HAI VISTO CHE MI HAI FATTA SOFFRIRE FREGANDOTENE, DOVEVA VENIRE DA TE IL GESTO!".

Voi siete al limite dell'esaurimento nervoso...ma tenete duro, sennò, per almeno altre due settimane di sesso non se ne parla, non dico farlo, ma proprio parlarne.

Lei intanto è sempre più accartocciata sul suo sedile spiaccicata contro la portiera, ha lo sguardo rivolto all'esterno, a metà tra il montante del parabrezza e l'infinito leopardiano...sempre caro le fu quel finestrino....
Ha un’espressione pietosissima, a guardarla vi sentite dei grossissimi pezzi di merda vero? Avete quasi il magone, il nervoso perché non riuscite a capirla, perché per voi sta solamente esagerando per una cazzata, (ma per cosa stavate litigando poi? Boh...)
Il pensiero che sia solo stupida come un'oca e che stia rovinando una serata che fino a quel momento era andata bene, lascia spazio ad un dubbio amletico: Ma non sarete davvero voi gli insensibili? Non dovreste forse sforzarvi per cercare di capirla di più?

Siete ormai vicino casa sua, cosa dovete fare ora? Accostare semplicemente il tempo per farla scendere perchè non avrà voglia di parlarvi, oppure parcheggiare bene, per farle capire che siete intenzionati al dialogo, e che la amate tanto?

Non vi preoccupate, qualunque cosa voi facciate, avrete comunque sbagliato!

Caso A: Accostate, magari con le 4 frecce, lei si gira verso di voi con uno sguardo che nemmeno medusa sarebbe riuscito a lanciare tanto pietrificante e vi dice con i suoi toni pacati: AH MA ALLORA NON CAPISCI PROPRIO UN CAZZO? MI SCARICHI COSI', COME SE NULLA FOSSE SUCCESSO! VAFFANCULO! E scende sbattendo la porta che a momenti la macchina si ribalta (pure se ha superato tutti i test di quattroruote).

Caso B: Parcheggiate con cura, spegnete il motore, vi girate con calma, le riservate lo sguardo più dolce e comprensivo che riuscite a sfoderare, state per aprire bocca e...
Lei vi guarda con l'espressione che io definisco "povero idiota" che ti fa sentire effettivamente molto idiota e vi dice dolcemente: AH MA ALLORA NON CAPISCI...SECONDO TE IO HO VOGLIA DI STARE A PARLARE CON TE DOPO QUELLO CHE MI HAI COMBINATO STASERA? (ma cosa cazzo le avete combinato? Boh…)... Scende e sbatte la porta (fanculo ai test di quattroruote).

Al che fate ancora l'ultimo sforzo, quello che vi consegnerà le chiavi del paradiso, guardatela mentre si avvia verso il portoncino di casa, seguitela con lo sguardo per vegliare sulla sua integrità, mentre lo sta aprendo, alzate la manina per salutarla...e riabbassatela subito, di sicuro lei non si sarà girata e voi vi sentirete ancora più imbecille e vi sfogherete partendo sgommando per dimostrare quanto siete uomini...50 metri ed uno davanti a voi inspiegabilmente frenerà allo STOP, pum...tamponato (sfiorato)...scende una donna, le chiedete scusa, eravate un po' sovrapensiero...
Reazione? SCUSA UN CAZZO, MA CHE CAZZO FAI, MA SEI RINCOGLIONITO...

Reazione (Vostra): Salite in macchina, testate ripetute al volante urlando in aramaico antico, scendete, pronunciate un VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che risuona fino alla base della NASA più vicina a casa vostra e andate via lasciando quella cretina con un minigraffietto sul paraurti parlare con il suo fidanzato a cui sta raccontando che uno coglione le ha sfondato la macchina e che lui è più coglione ancora perchè invece di essere a casa con la mamma malata dovrebbe essere lì con lei a proteggerla!

Non voglio esaminare i comportamenti delle donne, riportarli penso che sia per loro/voi la migliore analisi che si potrebbe formulare.

Ah, miei cari compagni di sventura, ovviamente dovrete farvi perdonare e sarà moooooooooolto dura dopo quello che le avete combinato! (Ma cosa cazzo le avete combinato? Boh..)

MMM