Confessioni Lunari

Post N° 16

Primo blog che scrivo senza titolo.
Prima volta che non scrivo per così tanti giorni.

La verità è che sono sconvolta e non so dare un nome preciso a quello che mi sta succedendo.
So perché mi sento così, so quali sono le cause che mi fanno sentire questo buco allo stomaco, questo senso di impotenza e fragilità e so che non c’è modo per liberarsene.

Due settimane fa ho fatto un test di gravidanza. Qualche giorno di ritardo, niente di allarmante per una che ha il ciclo irregolare come me, eppure qualcosa mi diceva che questa volta sarebbe stato diverso. Il sesto senso non fallisce mai.
Sono incinta.

Non sono una donna sposata, studio ancora, non ho un lavoro e sto con N da pochi mesi.
Siamo giovani, ci conosciamo da poco e siamo ancora impreparati ad avere un bambino.
E’ una responsabilità che sento di non potermi prendere.
Non posso mettere al mondo un figlio senza garantirgli per lo meno una famiglia, una coppia che lo vuole, che l’ha cercato. A noi è successo per “sfortuna”, non per incuria o leggerezza. Siamo stati attenti ma non è bastato.

Non posso tenere questo bambino.

Lo so che mi attirerò le ire di tutti i cattolici/benpensanti, mi chiameranno assassina, diranno che sto per uccidere una vita e che la gravità di questo peccato peserà su di me per il resto dei miei giorni. Non so se hanno ragione, non lo so davvero.
Però mi chiedo: non è forse un crimine più grande prendersi la responsabilità fisica e morale di far nascere una vita che non si vuole, della quale si è lucidamente consapevoli di non potersi occupare?
Non è un crimine più grande far nascere un bambino sapendo di non potergli garantire una situazione base di solidità e tranquillità?
Non due genitori in grado (sia psicologicamente che economicamente) di occuparsi di lui, ma due persone che non sanno da che parte mettere le mani, due persone alle quali manca ancora tutto, tutto ciò che si dovrebbe giustamente garantire ad una nuova vita che si affaccia al mondo.
Non siamo pronti, e forse per  tutti voi che leggerete non ci sarà nessuna ragione (tra quelle che ho scritto) valida per non volere un figlio. Direte che sono tutte scuse, che sono un irresponsabile, un’ immatura, una stronza che fa pagare alla vita che ha in grembo il peso della sua immaturità, delle sue incapacità, delle sue mancanze.
Il punto è, che ci crediate o no, che mi sentirei veramente peggio a far nascere un bambino nelle condizioni in cui mi trovo ora.

C’è un tempo giusto per ogni cosa, anche per la vita.

Questo è, senza alcun’ombra di dubbio, il tempo sbagliato.

Se sto facendo un errore lo sto facendo sempre mossa dalla convinzione di fare la cosa più giusta e non solo per me ma anche per quel grumo di cellule che tra 9 mesi potrebbe essere il mio bambino. Rinuncio alla vita e scelgo la morte, perché se scegliessi la vita sarebbe un inferno. Non voglio far mancare a mio figlio due genitori amorevoli e desiderosi di occuparsi di lui. Non voglio che mio figlio nasca tra le braccia di una madre nevrastenica che non lo voleva, di un padre immaturo che non lo cercava, e il tutto senza la benché minima risorsa economica. In futuro, lo so bene, potrebbe essere tutto diverso. Un domani, se la storia tra me e N si consolidasse nel tempo (e pochi mesi non bastano), se riuscissimo ad avere un indipendenza economica (non dico i soldi per comprare una casa ma quanto meno per affittarla) per mantenere noi ed il bambino…sarebbe tutto diverso.

Ma ora no. Ora siamo soli, non c’è nessuno che ci possa aiutare. Non possiamo dare alle nostre famiglie d’origine altri pesi, altre incombenze (soprattutto economiche).

Buffo, l'ultima volta ho scritto un post sulla solitudine ed affermavo che soli, infondo, non lo siamo mai.

Oggi invece mi sento assolutamente ed irrimediabilmente sola come non lo sono mai stata in vita mia. Sola e sconfitta.