EMOZIONI E PAROLE

Quando arriva il momento di voltare pagina...

Ho lasciato sempre aperto questo post con la speranza che prima o poi avrei scritto il lieto fine a questa storia raccontata prima del suo inizio, su questo spazio.
Eppure sono passati due anni dall'ultima volta che ho lasciato qui i miei pensieri.
Due anni di attese. Due anni di profondi cambiamenti.
Per te ho stravolto la mia vita, ho lasciato famiglia, casa, città e abitudini.
Ma credevo fermamente che era arrivato il momento di costruire il nostro futuro insieme.
Quando inizi a vivere ogni giorno con la persona che ami, dentro di te crescono nuovi bisogni e consapevolezze. Cerchi un cambiamento, una svolta. Cerchi di rendere il tuo amore sempre più forte. Se il cambiamento non arriva, si fa una grande passo indietro.
Iniziano a tormentarti i dubbi. Arrivano le insicurezze. Le debolezze. 

La nostra storia si è spenta giorno dopo giorno con le tue paure, le tue indecisioni, i tuoi "non mi sento pronto". Una storia d'amore segue un percorso condiviso, il nostro ad un certo punto seguiva due strade seppur parallele, differenti.
Io sognavo il matrimonio. Una famiglia. Tu non volevi tutto questo. Hai messo sempre al primo posto il lavoro, la crescita professionale e hai perso di vista tutto quello che ti stava accanto. Mi hai fatto spesso sentire sbagliata perchè io "una lavoro fisso" non ce l'avevo..."come possiamo sposarci" continuavi a dirmi?

Non ti sei accorto che giorno dopo giorno, perdevi pezzi del mio amore. E io perdevo la mia autostima, la fiducia in me. Mi sono sentita spesso una nullità, mi sono sentiva spesso sbagliata. Cos'è che ti faceva venire tutti quei dubbi. 
Non è una questione d'amore, dicevi. 
Come potevo pensare fosse vero davvero?
Sarà che ho un'idea romantica dell'amore ma quando ami qualcuno, credo che sia un pensiero che nasce spontaneo. Le paure ci sono ma se ci si ama perchè non si possono affrontare insieme?
Quando ci siamo trasferiti in un'altra città e ho dovuto lasciare tutto quello che avevo costruito negli ultimi due anni, mi sono sentita di nuovo al punto di partenza.

Ti ho chiesto comprensione. Ti ho chiesto aiuto ma mi hai lasciata sola. Tu eri troppo preso dal tuo nuovo lavoro, dalle tue nuove responsabilità per pensare che la tua ragazza aveva bisogno, in quel momento, di te.

Mi hai detto che non ti ho supportato ma non potevo farlo se ero io a sentirmi abbandonata da te. L'amore si costruisce giorno dopo giorno in due. 
Noi ad un certo punto non costruivamo più nulla. 
Le nostre giornate iniziavano con un buongiorno amore e terminavano dopo ore di silenzio con la buonanotte. Ma durante il giorno, io e te (lontani) vivevamo le nostre vite senza coinvolgerci. Piano piano ho avvertito che stavamo diventando due estrenei, l'ho sentito quando al telefono si facevano spazio lunghi silenzi.
E' come se qualcosa tra di noi si fosse spezzato. 
E' inutile nasconderlo, non camminiamo più nella stessa strada perchè non abbiamo più gli stessi obiettivi.

Al primo posto nella tua vita ci sei tu. Non io.
E' inutile che mi dici il contrario. I fatti da mesi ormai parlano chiaro.

La nostra storia finisce così. Nel silenzio.
Nove lunghi anni di amore, risate, momenti indimenticabili. Ci siamo conosciuti che eravamo due ragazzi pieni di progetti, di sogni. Ma quando sei entrato nella mia vita, ho sempre pensato che tu saresti stato vicino a me. Che un giorno i miei figli avrebbero avuto il tuo sorriso, i tuoi occhi. 
Che avremmo fatto tanti viaggi insieme e con loro. Che li avremmo cresciuti insieme e saremmo invecchiati amandoci, come i miei nonni. 
Ogni cosa nella mia vita mi parla ancora di te.
Sarà difficile dover rialzarmi e pensare di dover continuare a vivere senza di te accanto.

Volevo solo te nella mia vita.

Ma certi sogni si condividono sennò restano solo illusioni.
Oggi ho smesso di illudermi. E' ora di svegliarmi, alzarmi e iniziare una nuova vita, senza te.

Biancamaria  

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E a voi che in questi anni avete seguito in queste pagine, che ogni tanto mi scrivete per sapere come sto, potete seguirmi nel mio nuovo progetto qui.

Arriverderci amore...

La vita è indubbiamente meravigliosa. Ti sorprende, ti regala meravigliose emozioni quando meno te l'aspetti. Viverla giorno dopo giorno, è l'atteggiamente migliore che possiamo adottare per viverla in pieno.
E' quello che è successo a me in questi mesi. Sono partita a gennaio per stare da te solo due settimane, ma poi è arrivato il lavoro. Un'esperienza fatta di lunghi viaggi in treno ma importante che mi ha dato tanto. Se vuoi qualcosa davvero e ami quello che fai, non conta niente quanto sacrificio c'è dietro la scelta che hai fatto.
Non è stato sempre facile ma con te accanto, sentivo di poter superare tutto. 
E adesso che mi trovo sul treno e sto raggiungendo l'altra metà della mia casa, della mia vita, penso a noi più maturi, più consapevoli.
Son passati 8 anni già dal nostro primo incontro eppure mi sembra ieri. Insieme ci siamo laureati, abbiamo iniziato a lavorare, a crescere e ora eccoci qui sotto lo stesso tetto, a condividere le cose più piccole della nostra quotidianeità: la spesa, le alzate mattutine per prendere il treno e andare a lavoro, le cene fuori, le risate, le coccole al mattino, i viaggi...il trasloco, una casa nuova.

La nostra casa.

Sai quante volte sono tornata indietro con la mente a pensare quanta strada abbiamo fatto insieme? Quanta gioia mi hai regalato in questi anni?
Sono perdutamente innamorata di te.
E' questa l'unica certezza che ho al momento. Non so dove ci porterà ancora questo lungo cammino, ma sono certa che voglio ancora te accanto a me, tutta la vita. 

Mi mancherai amore, mi mancherà svegliarmi al mattino e non trovarti accanto a me.
Mi mancherà aspettarti per pranzo, sentirti brontolare per il mio disordine, addormentarmi abbracciata forte a te.

Mi mancherà la nostra vita insieme. Mi mancherai tu, in ogni attimo delle mie giornate che passerò 900 km lontana da te.

Ti amo  

Ricomincio da qui...

Caro blog,
so che sono stata latitante in questi mesi ma, la vita non è stata facile e dentro di me si era spezzato qualcosa che non mi permetteva di scrivere, di liberare quello che tenevo imprigionato nel mio cuore.
Quando in occasione del settimo anniversario con il mio amore, ho aperto le tue pagine e sono andata indietro con i post o meglio con gli anni, mi sono resa conto che tu custodisci una parte fondamentale della mia vita.
Anni di gioie, pensieri, traguardi, sogni.

Non posso abbandonarti. Non posso ignorare che non esisti più.
Allora, eccomi di nuovo qui... pronta a ricominciare!

E riparto da qui, con questa immagine che per me ha un significato davvero speciale, scattata in occasione del settimo anniversario con la persona che mi rende la vita speciale ogni giorno...

Cosa ti ricorda amore? :)
A me la nottata a tagliare cuoricini per farteli trovare al tuo risveglio :))

Mah...bho...che so..uff

I giorni scorrono tutti uguali. Ormai non distinguo il lunedì dal sabato o dalla domenica. Quando sei lontana da tutto e sopratutto non hai un lavoro e qualcosa che ti impegni la giornata, il tempo non passa mai.
Mi annoio.
Non so che fare. O meglio avrei che fare, ma non ho la giusta motivazione per farlo.
La verità è che perso la forza per fare anche le cose più banali.
Non so cosa mi è preso.

Non lo so.

Buongiorno amore!!

Questa frase è per me

“Essere giovani vuol dire tenere aperto l'oblò della speranza, anche quando il mare è cattivo e il cielo si è stancato di essere azzurro.”

Bob Dylan

...e questa è per te amore mio...Buongiorno!

Buon sabato a tutti amici, io lo passo a casa..grazie all'influenza :(

Nuvole nere su di me...

Ho lasciato la mia città per iniziare a lavorare a Milano. Doveva essere un lavoro fino a dicembre ma il giorno in cui mi son presentata mi danno la bella notizia: "abbiamo verificato che lei ha dei carichi pendenti quindi non può iniziare, ci dispiace!"
E l'incubo si è ripresentato come un macigno nella testa.
Non credo che dimenticherò le lacrime buttate in un vicoletto di via Torino, mentre la gente si fermava e mi chiedeva se stavo bene, non credo che dimenticherò il male che sto subendo da una persona che vuole distruggere solo la mia vita e quella della mia famiglia.

Non ho mai parlato in questo blog di questa vicenda. Credo che sia uno dei motivi che mi hanno chiuso il cuore, allontanandomi da queste pagine che hanno segnato i momenti più belli della mia vita. Non volevo tingerle con sentimenti amari di angoscia, paura e vendetta che animavano la mia vita.
Del resto da quando è iniziata questa vicenda, non vivo più come prima.
Non sono felice. Vivo sempre nell'angoscia che il mio futuro è nelle mani di un'altra persona che deve giudicare questa vicenda assurda.  

Così questi mesi sono volati tra avvocati, udienze rinviate e assurdità di una CUGINA che mi accusa di averle rubato il profilo Facebook
Già, avete letto bene. La giustizia italiana sta dietro anche a questo.

E nostri politici ne combinano di tutti i colori e ci governano, io subisco ingiustamente un processo penale che mi preclude la possibilità di iscrivermi anche all'albo professionale dopo aver studiato una vita!

Subisco un processo basato sul sentito dire "La mia amica mi ha detto che...", sulle intenzioni, sul "sono state loro perchè non mi rispettano" ma senza alcuna prova.

E' semplice come va la giustizia italiana: un giorno una persona che ti odia da sempre, decide di rovinarti la vita semplicemente perchè è invidiosa dei tuoi occhi, dei tuoi capelli, dei vestiti, della famiglia unita che non ha ecc. e decide di recarsi a un commissariato dicendo "Non riesco più ad accedere a Facebook, ,ma ho sospetti sulle mie cugine".

Bastano queste parole (e altri aspetti tecnici organizzati ad arte, per far ricadere la colpa su di te, che non sto qui ad elencare) e ti arriva a casa la bella notizia: dovrai affrontare un processo e leggendo i capi d'accusa comprendi di essere un hacker!! (e scopri qualcosa di te che fino ad un attimo prima, non conoscevi).

Quando qualche giorno l'incubo si è riprensentato, facendomi perdere il lavoro, sono caduta nel vortice nero dei miei pensieri.
Quello che più mi fa stare male è che sono lontana dalla mia famiglia e mi manca.

So che un sorriso di mio fratello, delle mie sorelle e un abbraccio di mio padre avrebbe allontanato questo spettro cattivo da me.

Ma qui non sono sola, c'è il mio amore che ultimamente lavora fino a tardi, ma non mi fa mancare niente. E quando di sera, quel giorno, è rientrato mi ha fatto sentire tutta la sua vicinanza e mi ha dato la forza di continuare a lottare ancora.

Perchè non voglio smettere di sognare e di credere nel mio futuro.
Adesso è dura, ma arriveranno tempi migliori...

Dovranno andare via, prima poi, queste nuvole...

Due anni, uno o anche meno....?

Perchè aspettare ancora?

Ci amiamo. Vogliamo stare insieme.

Sei tutto per me

D E C I D I T I !

E non dire "Prima o poi"

(Dimmi il giorno!Non c'è più niente da aspettare....)

Chiamata inaspettata

La vera scelta non è mai tra il fare una cosa e il non farla. Ma tra il farla o non farla per coraggio oppure per paura.

Massimo Gramellini

Arrivata di fronte ad una scelta importante mi sento confusa e vorrei avere vicino te mamma.
Ho aspettato questo momento ma non mi aspettavo fosse così difficile. Arriva nel momento sbagliato quando alla mia vita stavo cercando di dare una direzione precisa.
Non amo gli imprevisti. Le sorprese. Le scelte improvvise che ti travolgono e stravolgono.
Non riesco più a "tuffarmi nel vuoto" senza pensare a cosa lascio dietro di me.

I 30 anni appena compiuti mi hanno rimbeccilita o cosa?

Flash post!!!

Sono sempre qui...vado e vengo in questa vita frenetica che corre in fretta...

Ultimamente tante cose sono cambiate o stanno cambiando...

Ho così tanto da raccontare ma poco tempo purtroppo per farlo.

Vorrei un metodo più veloce e istantaneo per aggiornare queste pagine, un pò come capita con i social network (anche lì sono un pò latitante eh!)

Libero dai...ma quando ci regali un app per aggiornare i nostri blog in qualsiasi ora della giornata con il nostro smartphone??

h 16:35

Giornata uggiosa, fresca con improvvisi scroscii di pioggia. Quando il tempo è così, non ho voglio di fare nulla, rimanere sotto le coperte e ...dormire!!
Non rimpiango affatto il caldo afoso degli ultimi giorni, questa è la temperatura che mi fa stare bene.
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La vedi questa foto amore? Ti ricordi quando l'abbiamo scattata?

Scilla ha visto nascere la nostra storia. Non mancava nulla in quel pomeriggio di marzo. C'era il sole, il mare...ma io volevo solo te! Mi mancano quei giorni spensierati ma so che ne vivremo tanti ancora anche lontani da qui.
Ti amo tanto e conto i giorni in cui in quel mare potremo tuffarci nuovamente insieme.

La foto di questo post fa parte del mio album che trovate cliccando qui