Sempre e per sempre

Ma c'è voluto del talento.. per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti...

Ma dimmi.. c'è peggior insidia.. che amarsi con monotonia?!

E' la monotonia che sfuggo ogni giorno. E' quel ripetere ogni giorno le stesse cose, che mi porta a tirarmi indietro dalle situazioni abituali. Come le storie. Come l'amore. La monotonia di vedersi due, tre volte a settimana, se non addirittura tutti i giorni, ed arrivare alla domenica, distesi sul divano, muti. Muti di silenzi che non hanno più parole, perchè le parole, son già stata dette tutte.

La monotonia mi spaventa!

E così, se mi guardo allo specchio, canticchio:

 "c'è voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti..."

In realtà, a soli 24 anni, non posso certo dire d'essere vecchia.. ma sicuramente non sono neanche adulta. Lo sono per alcuni lati, per alcune parti della mia vita che gestisco da sola, senza volere nè accettare alcun tipo di intromissione.

Ma non sono adulta nei rapporti di coppia.

Sono passata da "l'amore eterno".. a "l'amore è eterno.. finchè dura.." fino a giungere alla fase attuale.. "la passione conta più dell'amore".

Fasi. Fasi della vita. Momenti. Istanti.

Li vivo tutti, senza rimpianti. Senza rimorsi.

Quando ascolto "La canzone dei vecchi amanti.." il pensiero va unicamente ad un'unica persona speciale.

Signori e signori.. sono certa che non amerò mai più con quell'innocenza e con quella semplicità, con quel trasporto e quella follia, con la consapevolezza e l'illusione..

Amerò come si ama dopo il primo grande amore. Conoscendo le fasi, con quel pizzico di disillusione e di realismo che con l'amore fa decisamente a botte.

Così, rifiuto l'invito per un aperitivo di quello che voglio chiamare "Topolino".. ebbene sì, non sono mai arrivata a dare dei nomignoli per proteggere l'identità di nessuno. Talvolta ho scritto unicamente le iniziali dei nomi, ma in questo caso preferisco lasciar totalmente fuori il nome vero di questa persona. Di motivi reali ce ne son pochi per far ciò.. ma è una "precauzione" che preferisco prendere.. per proteggerne totalmente l'identità da sguardi indiscreti!

In ogni caso, come dicevo.. ho rifiutato il suo invito per l'aperitivo, perchè stasera, dopo una settimana a correre a destra e sinistra.. voglio davvero godermi me stessa, il mio divano (da sola), la cucina (da pulire), la doccia (ceretta annessa!)..

Infinitamente pigra.. infinitamente egoista... e tremendamente impaurita dalla frequenza degli incontri con Topolino..

Non voglio una storia vera.. non voglio essere bloccata nella mia corsa...

Free.. irrinunciabilmente

Università, e quelle ore a cercare di capire come calcolare quella perdita inattesa con il credit metrics. Grafici, percentili.. distribuzioni di probabilità, profit e loss.. per poi scoprire che il regazzo di Manu l'ha tradita per 11 lunghi mesi. Ha avuto due storie parallele. Ero sconvolta.

Sono iniziati una serie di pensieri.. su chi.. come e quando abbia potuto tradirmi.. e dopo un po' che ragionavo.. ho deciso che in realtà non vorrei mai saperlo, perchè è già abbastanza difficile così.. vivere a metà..

Sono tornata a casa.. e lui.. mi aveva mandato altri messaggi oltre quello di questa mattina nel quale si parlava della prossima cena.. serata Mexico

E' bello vedere che non è difficile vedersi.. volere una cosa.. sentirsi al centro dei pensieri.. seppure in sospeso..

Ma poi.. ma poi.. mi è scattato qualcosa dentro.. qualcosa che si chiama Fabrizio. Eh si..perchè quando c'è Fabrizio di mezzo.. la ragione non esiste più..

Abbiamo passato un'oretta a stuzzicarci.. a dire come, quando, dove e perchè abbiamo pensato all'altro.. e quando mi ha scritto della voglia che ha di avermi.. ho pensato che in realtà.. è del tutto condivisa.

E' un gioco il nostro. Un gioco di sguardi, di sensazioni, di desiderio infinito. E' chimica. E' passione. E' fondamentalmente sesso. Ma non semplicemente sesso. E' il miglior sesso. E' quella cosa che a stare nella stessa stanza.. non si può non aver voglia di rimanere nudi.. a guardarci.. a prenderci.. averci.. darci..

Non ci nascondiamo dietro parole giganti, diciamo la verità.. diciamo che fisicamente non riusciamo a stare l'uno senza l'altra.. perchè ci va... perchè è quello che desideriamo!

E perchè forzarmi? Perchè privarmi di qualcosa che mi va? In nome di quale principio, di quale amore?

No.. non c'è nulla che in questo momento può essere in grado di fermare questi pensieri, nè il fatto che non sarà domani.. o dopodomani ma io e Fabrizio.. staremo ancora insieme..

Non sarà mai amore? Probabilmente, ma il fatto che questo non rappresenti motivo di angoscia per nessuno dei due.. è tutto ciò che ci basta sapere!

Per il resto.. lui c'è.. c'è tutte le volte che ho un problema.. quando piango, quando sono triste.. quando al contrario scalpito dalla gioia.. Fabrizio c'è!

Essere una donna libera.. non è poi così male..

Capiamoci.. l'amore.. è bello.. i sentimenti.. sono importanti..

io sono una persona che ha amato tantissimo.. e che sogna di tornare ad amare almeno con la stessa intensità.. ma.. per il momento non ho la testa.. non ho il cuore..!

Lo ripeto per l'ennesima volta.. il mio cuore non batte.. e quando ci prova.. dopo troppo poco.. si ferma!

Scrutarci..

"ti va di cenare insieme stasera?"

Ed è stata una cena. Ed è stato un lento scrutarci.. guardarci.. cercarci.

"Sicura di non voler provare la mia macchina?"

Ho deciso di desistere...

Ed in realtà.. mi chiedo se sia stato giusto e se sia giusto tutto questo..

CONFUSA!

Un'unica cosa veramente in sospeso...

Quando un uomo ed una donna, che si sono conosciuti e piaciuti.. o forse piaciuti ancor prima di essersi conosciuti veramente si rincontrano.. allora probabilmente si capisce che c'è un'unica cosa rimasta in sospeso.

Il mio navigatore ieri sera non funzionava.. e la memoria, complice il tempo passato, mi ha fortemente tradita più volte. Ci siamo finalmente incontrati in un posto tutt'altro che romantico: il nuovo mercato di Via Trionfale.. che per chi conosce la zona.. ed il posto stesso, sa capire che non è per niente un posto da "Carramba che sorpresa"..

E' arrivato alle mie spalle, così ho avuto modo di osservarlo dallo specchietto... jens e giacchino.. si guardava intorno cercando di capire quale fosse la mia macchina.

Sono scesa, facendo un bel respiro, e ci siamo salutati. Un bacio. Due. E gli occhi, quei suoi fantastici occhi magnetici, gli stessi occhi che mi son sempre piaciuti tantissimo, incrociavano nuovamente i miei.

Dopo pochi chilometri percorsi in macchina i suoi complimenti per come guido, per come riesco a schivare le macchine... a fare la furba.. e ad assumere quelle vesti romane che in realtà odio!

Abbiamo passeggiato.. fino a fermarci a p. Navona. In quel posto qualche difficoltà ammetto di averla avuta. Perchè quello è un posto che per me rappresenta Umberto. Nonostante siano passati quattro anni.. e nonostante io sia tornata lì con altri ragazzi.. quel posto per me, rimane lui. Rimane due serate importanti..

Così... trovando una scusa.. ho fatto in modo di spostarci.

Oggi è un uomo. Oggi è un altro uomo. E' l'uomo che quattro anni fa non era e l'uomo che oggi potrebbe anche andarmi di vivere.

"Allora mi informo per un buon ristorante messicano.. e ci andiamo insieme, va bene?"

Certo che va bene... anche se continuo a pensare che la cosa che veramente è rimasta in sospeso tra noi è non conoscere il sapore dell'altro. Non sapere come sia dargli un bacio, nonostante quel bacio sia stato desiderato, e persino tremendamente vicino mille volte.

Non lo so, però, se smetteremo mai di essere in sospeso..

ps Il suo commento alla serata di ieri.. "pazzesco è come se il tempo non fosse passato.. e per il resto.. sei bella, dannata, con i capelli corti e pure laureata..."

già...

Quando il passato diventa improvvisamente presente..

Nel frattempo.. vertigionosamente si rende necessario parlare di un'altra cosa. Fb.. si sa è il modo in cui, anche dopo anni, ci si può ritrovare.

Con Fb ho ritrovato amiche, piuttosto rugose, ed incredibilmente invecchiate, ex fidanzati felicemente accoppiati con donne che (almeno viste dall'esterno) non sono le donne che han sempre voluto... E ho ritrovato pure un amico.. un amico in sospeso.

Due anni fa, una discussione e tutto finiva. Nè più una chiamata nè più un messaggio.

Eppure qualcosa.. è rimasto sempre in sospeso..

In questi quattro o cinque giorni a risentirci sempre.. con lui mi che mi scrive.. lui che mi cerca.. lui che parla... mi sono sentita strana. Come nuovamente indietro. Come a dover fare i conti con un passato che mi pone pesantemente davanti ad un interrogativo.

Se quattro anni fa non avessi scelto Umberto.. ma lui.. oggi la mia vita come sarebbe? E ieri, come sarebbe stata?

Io Umberto lo amavo.. accidenti se lo amavo.. e quindi non c'è dubbio che sia stata la scelta giusta.. l'unica scelta possibile..

Ma se prima di quell'amore.. avessi scelto l'altro.. se avessi lasciato il certo per l'incerto.. allora.. sarebbe davvero tutto diverso oggi?!

Posso sapere cosa non avrei vissuto (nel bene e nel male) ma .. non posso sapere cosa avrei, al contrario, potuto vivere.

Abbiamo deciso di scoprirlo insieme. Stasera ci vedremo. chissà se è la cosa giusta da fare.. mescolare questo presente (sereno) con un passato che mi turba così tanto.

Eppure lui mi dice.. "facciamo così.. pensa che quando ho cliccato sul tasto aggiungi.. ho in realtà scritto.. ripartiamo da lì.. e stiamo a vedere dove ci porti questa cosa... perchè è vero di cose in sospeso ne sono rimaste tante, dai viaggi, alle cene, agli aperitivi.. a non so cosa..."