PENTIUM68

Post N° 108

MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta

Post N° 107

Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica
biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua
cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!

Post N° 106

15.
La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna. "Senti
Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano." Ambrogio
accosta , e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice:
"senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..."
e Ambrogio:"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"

Post N° 105

Perché ho licenzaiato la segretaria:
.........
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado  un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo,  Simona".

Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce
fuori........
portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai
miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
.... ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne
i calzini ......

Post N° 104

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"

Post N° 103

Il masochista dice alla sadica :"Picchiami,ti prego!!!"
La sadica:"Eh,eh.No,no!"

Post N° 102

Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco,
sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un
sorriso
"si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."

Post N° 101

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".

E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Post N° 100

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".

E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Post N° 99

Altra Famosa indagine statistica.
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a
bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.

Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano
sesso:
- il  10% degli uomini lo fa in piedi
- il  20% lo fa stando sotto
- il  40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.

Post N° 98

Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un
cazzo di latino.

Post N° 97

I miei occhi / non smetteranno di guardarti
le mie orecchie / di sentirti
la mia bocca / di baciarti
le mie mani / di toccarti
il tuo fidanzato / di menarmi.

Post N° 96

Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene
di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un
uomo."
"Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che
vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet,
ma tu dovrai farci i gargarismi."

Post N° 95

Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

Post N° 94

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"

Post N° 93

Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una
donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho
stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro... -
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?! -
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata.... -

Post N° 92

 Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e'
pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia
sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la
porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai
visto? Avevo ragione io quando dicevo
che la pazza eri tu!".

Post N° 91

"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una
falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"

Post N° 90

Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni
orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi
qui...."Vedete che funziona!".

Post N° 89

Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".