PENTIUM68

Post N° 158

 Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi
 misero nella culla un orsacchiotto vivo
 
                                                         Woody Allen

Post N° 157

 Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.

Post N° 156

 
 Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla
 sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Post N° 155

 "Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto."

Post N° 154

 Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno
 scelto quei nomi lì ai loro figli?
 
                                                    Fabio Fazio

Post N° 153

 Dica, è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla
 sedia?
 

Post N° 152

Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI ha preso
 cinque voti.
 In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore
 
                                                    Beppe Grillo

Post N° 151

ED E' SUBITO VENUTO !!!!

QUESTA E' DI CAZZIMODO !!!

Post N° 150

QUESTA NON FA RIDERE MA MI PIACE !!!!!!!!

ED E' SUBITO SERA !!!

CHE POESIA FANTASTICA !!!!

QUASIMODO

Post N° 149

 
 Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla

Post N° 148

 
 Dio prese del fango, ci sputo' su e nacque Adamo.
 Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene ..."
 
                                                 Giobbe Covatta

Post N° 147

 
 Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a
 pensare a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui
 lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.

Post N° 146

 
 Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami

Post N° 145

 
 Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie,
 gli squali per tua suocera.

Post N° 144

 LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
 L'AMICA: Un pochino però anche a tuo marito.

Post N° 143

 
 
 LA MOGLIE: Un'altra parola e torno a casa!
 IL MARITO: Taxi!

Post N° 142

D: Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ?
 R: Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli
 intorno.
 

Post N° 141

 
 Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita.
 E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?

Post N° 140

 - Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
 valigia.
 - Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?
 - Mettici tutto, che vai fuori dalle balle.

Post N° 139

 
 Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso?
 15 giorni.