PENTIUM68

Post N° 280

 
 - Sono stato un mese in coma.
 - Beato te che sei sempre in giro!

Post N° 279

 Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?

Post N° 278

 Ci sono le prove che Gesù era italiano:
 - Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio.
 - Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.

Post N° 277

Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo
 Complicazioni.
 

Post N° 276

 
 
 Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la
 casa
                                         Zsa Zsa Gabor
 

Post N° 275

 L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il
 pessimista sa che è vero.
                                 J.R.Oppenheimer

Post N° 274

 Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

Post N° 273

 
 Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
 la possibilità di salvare solo uno di essi,
 andreste al ristorante o al cinema?
                                            Tom Weller

Post N° 272

 Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
 spiegarlo a tua nonna.
                                 Albert Einstein

Post N° 271

 
 
 A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che
 la ritrova

Post N° 270

 La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
 sospettato che noi avremmo portato gli occhiali,
 eppure ci ha fatto le orecchie!

Post N° 269

Oltre che per amore, ci si può sposare anche per vendetta.
 Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !

Post N° 268

Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile.
Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e
si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa. Dopo pranzo, il
piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde:
"Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi' vanno nel bagno e
il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi
e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico
e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E'
un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe
stato un pene perfetto".

Post N° 267

Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta
pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza filo; "mi scusi"
dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)" il pescatore : "si lo
so' e' una nuova invenzione , e' la canna marconi (senza fili)",
"FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al
passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?"
(Pescatore:)"certamente lei e' il terzo!!"

Post N° 266

Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "80 Euro a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"

Post N° 265

In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

Post N° 264

Uno scienziato ha finalmente costruito la macchina dell' intelligenza. La fama cresce rapidamente ed un bel giorno arriva un signore:"Vorrei migliorare un po' la mia intelligenza... Non da diventare Einstein, ma giusto per rivalutare un pochino la mia immagine a livello familiare: mia moglie parla di politica internazionale ed io mi sento escluso perche' non capisco nulla; i miei figli parlano di borsa e non so aggiungere una parola, i miei nipotini fanno le parole crociate e non mi chiedono mai niente, perche' non sono capace"
DOTTORE:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
DOTTORE: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e' andata !" Dopo la settimana il signore ritorna:
SIGNORE:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e' rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell' andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56 secondi " DOTTORE:"Stupendo !"
SIGNORE:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella macchina e togliermi un po' di intelligenza ??"
DOTTORE:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si, invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora, scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si precipita dal dottore per avvertirlo DOTTORE:"Accidenti, sono passati 66 minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto... D:"Mio Dio, si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento dice...
SIGNORE:"Favorisca patente e libretto..."

Post N° 263

Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si
trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo"."Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50
anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70
anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono
spontanei ! "

Post N° 262

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il
lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa
lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a
che il lupo si lamentoÂ’ con la volpe. La volpe, allora, andoÂ’ a parlare
con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non
puoi picchiare il lupo solo percheÂ’ ha i capelli lunghi. Devi trovare
una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non
so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un
pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi percheÂ’ le volevi
'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi percheÂ’ le volevi 'dure'
". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone
incontroÂ’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un
pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il
leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

Post N° 261

Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla
scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre".