PENTIUM68

Post N° 240

Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo
"Senta dottore avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma sicuri!!"
"Come sicuri?" "Be', sa', io li uso da anni ma ho gia' tre figli." "Che
marca usa?" "Hatu'" "Mi dica un po' come li usa." "Nel solito modo no?" "E
me lo descriva, la prego" "Be lo indosso..." "Come?" "Lo metto sulla punta e
poi lo srotolo" "Bene e poi?" "Be' chiavo no?" "Ummmmm" Poi mentre il
farmacista sta' pensando cosa di solito fanno le persone piu' originali
(soffiarci, ungerli, bucarli per togliere l'aria, ...) per evitare che il
profilattico serva a qualcosa il professionista prosegue.. "Poi una volta
che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall'altro lato.

Post N° 239

In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste
della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense". Poco dopo
Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E
chissa' chi e' il padre!".

Post N° 238

Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?  Figlio mio, non
ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!

Post N° 237

Un bambino nero chiede a suo papà:"Papà, papà posso giocare con il tuo
pene?!?"...E il papà:"Si fai pure ma non allontanarti troppo!"

Post N° 236

Un giorno il figlio piccolo si confida con il papà:
"papà lo sai che la mamma è un angelo?"
Il papà:
"come figlio mio,come fai a dire che la mamma è un angelo?"
Il figlio:"Perché ieri era in camera da letto e continuava a gridare "oddio
vengo!oddio vengo!oddio vengo!".
Per fortuna c'era uno che la teneva per il culo perché altrimenti volava via.

Post N° 235

LA STERILITA'

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come cazzo si apre 'sta provetta !!!!

Post N° 234

Festa in maschera.
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una
terribile emicrania, chiede al marito di andare alla  festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura  del fatto che  il marito
non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come  si comporta
quando e' solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare
con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto
può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine  lui non
resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente
corre a casa, nasconde il vestito e si fa  ritrovare nel letto per vedere
come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena
risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi  diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho
ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro,
Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo
giocato a poker tutta la sera, non ho  nemmeno sentito la musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché  il tizio a cui ho prestato il costume
mi ha assicurato di  essersi divertito da matti!!!"

Post N° 233

un giorno un uomo torna a casa da lavoro fiero del suo nuovo acquisto:un
bel paio di scarpe. Tornato a casa però nessuno lo nota allora sconsolato
va su in camera si spoglia nudo,  e scende in salotto.... quando lo vede
la figlia gli chiede: "papà cos'hai in mezzo alle gambe?" e il padre: "ho
la freccia ke indica che mi sono comprato un nuovo paio di scarpe.." allora
la madre... "caro.. allora era meglio ke ti compravi un bel cappello!"

Post N° 232

Una suora va da un medico per una visita. Questo le
chiede di spogliarsi. La suora, seppur un po' in
imbarazzo, pensa alla professionalità del medico e
rimane in mutande e reggiseno. Il dottore le chiede di
togliersi anche il reggiseno. Lei acoonsente alla
richiesta mostrando così un pisello proprio vicino al
capezzolo destro. Il medico, divertito dalla
situazione, le sussurra: "Che bel tatuaggio madre!". E
lei: "No, dottore. Non è un tatuaggio...è una
voglia!!!"

Post N° 231

Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."

Post N° 230

Come fa un'elefantessa a mettersi un tampax?
Si siede su una pecora...

Post N° 229

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Post N° 228

Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante
alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con
champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la
pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le
mutande, ci si asciuga, e le butta via.
La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono
firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi;
improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed
una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in culo.
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande,
e sul culo aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli
amici della palestra"...

Post N° 227

Un ubriaco cammina di notte in un parco cittadino, quando sente dei rumori
provenire da dietro una fratta, si avvicina e guarda nel boschetto e vede una
prostituta che lo stava succhiando a un cliente,  e per fare lo spiritoso
dice alla prostituta "Buon appetito" e la prostituta un po' inca22ata
risponde "vuoi favorire???" e l'ubriaco ci pensa un po' e dice "aho mignotta
ma de core, se lo sarebbe levato dalla bocca pe' dallo a me"

Post N° 226

Due vecchine al fiume lavano i panni. ad un certo punto una si confida con
l'altra" Gina, hai mai provato l'orgasmo?" e Gina " no, no , io mi trovo
bene con la candeggina!

Post N° 225

Istruzioni per pulire il gabinetto
 
1. sollevare il coperchio e l'asse del servizio ed aggiungere 1/8 di tazza di
shampoo per animali nell'acqua. 
 
2. prendere dolcemente il gatto e portarlo in bagno. 
 
3. con un movimento dolce ma veloce, mettere il gatto dentro la tazza e
chiudere il coperchio. È consigliabile eseguire una lieve pressione su di
esso per mantenerlo chiuso durante l'intera operazione. 
 
4. il gatto si agiterà da solo e farà molta schiuma. Non vi preoccupate dei
rumori che provengono dalla tazza… il gatto si divertirà enormemente. 
 
5. tirate tre o quattro volte la catena. Ciò permetterà di pulire e di
sciacquare correttamente la tazza con la forza dell'acqua. 
 
6. chiedete a qualcuno di aprire la porta d'entrata ed assicuratevi che
nessuno ostruisca il passaggio tra il bagno ed essa. 
 
7. tenendovi a debita distanza, sollevate il più velocemente possibile il
coperchio del servizio.
 
8. il gatto uscirà come una freccia, passerà come un lampo attraverso il
bagno, e correrà fuori casa per asciugarsi. 
 
9. il servizio ed il gatto saranno quindi debitamente puliti. 

Con stima, 
il cane      

Post N° 224

Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"

Post N° 223

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano
proprio bene!". Commenta fra sè e sè.

Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC,
ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da
un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.

"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto R.A.T.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.

"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".

"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"

Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".

Post N° 222

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"

Post N° 221

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?

- 116 anni

- 99 anni

- 100 anni

- 150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?

- Brasile

- Cile

- Panama

- Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

- Gennaio

- Settembre

- Ottobre

- Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?

Alberto

Giorgio

Manuele

Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino

Canguro

Cavallo

Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della
foca".