PENTIUM68

Post N° 484

Un carabiniere dal dottore:
- Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi
tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui
(indicando il gomito). Cosa puo' essere?
Il dottore: - Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Post N° 483

La prima notte di nozze i due sposini sono in camera e lui tutto felice
le dice: "cara questa sera te lo metto dove non te la messo mai nessuno".

Lei impaurita risponde: "no negli occhi nooooooooo!!!"

Post N° 482

Una ragazza chiama la guardia medica disperata:
-AIUTO! mi ero appena fatta la doccia e mi sono sdraiata nuda sul letto
e un topo mi e' entrato dentro! aiutooooo!
-Mio Dio, signorina, mi dia l'indirizzo che vengo subito, intanto, lei
metta una pezzo di formaggio fra le gambe che magari il topo sente
l'odore ed esce!
La ragazza da' l'indirizzo al dottore ed esegue l'ordine.
Dopo mezz'ora il medico entra dalla porta gia' aperta e vede la ragazza
sul letto a gambe larghe con un'acciuga fra le cosce....
-Ma signorina, le avevo detto il formaggio!
-Lo so, ma nel frattempo e' passato il gatto...

Post N° 481

Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che
lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente.
"non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue
pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico" gli dice
l'angelo.
All'improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo
l'angelo gli sussurra:
"fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve
e in fin dei conti cosa fai di male" e l'angelo ribatte: "si ma ricorda
che sei un veterinario!".

Post N° 480

Due peni all'esame di maturità:"Sbaglio o ti vedo teso?"
"Sai com'è....ho l'orale...e tu perché sei moscio??"
"mi hanno appena segato!!!
--chiara--

Post N° 479

Un signore va a trovare un amico che abita in una fattoria e assiste
alla fecondazione naturale delle mucche che l'amico ha nella grande stalla.

La cosa che lascia sorpreso l'incredulo signore è il metodo usato
dal'amico per far si che il toro sia pronto all'accoppiamento:
il fattore da una bella sfregata con la mano alla patata della mucca
dopodichè la sfrega per bene sul muso del toro che scatena di colpo i
suoi ormoni.
L'amico, sbalordito dalla tecnica usata dal fattore di colpo si chiede
se potrebbe funzionare anche sull'uomo e confida all'amico fattore il
suo problema.
Amico senti, secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani
Fattore certo, io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono
stanco, vado in camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la
mano sul viso e poi facciamo l amore per 2 ore.
Amico Beh, allora devo proprio provare.
Al ritorno a casa, nonostante la tarda ora l'amico decide di provare
subito la nuova tecnica.
Entra in camera e infile la mano sotto le coperte in cerca della moglie,
da una bella sfregata e poi si passa più volte la mano sul viso  preso
da impeto ormonale accende la luce ed esclama alla moglie.
Luisa svegliati
e lei
Oddio Piero hai fatto un incidente?

Post N° 478

- Dottore... sento spesso come se mi mancasse il respiro.
- Non si preoccupi, signore, è questione di poco !

Post N° 477

Un uomo va dal dottore e gli dice:
- Dottore, dottore, mi sento un po' finocchio...
Il dottore risponde:
- Si annaffi due volte al giorno!!!

Post N° 476

- Dottore, mi si addormenta spesso la gamba !
- Stia tranquillo, non è nulla, succede a tutti.
- Si, ma la mia russa...

Post N° 475

Dal dottore

Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona !
- Perché ? Che problemi le crea ?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori...

Post N° 474

Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa:
- Cielo... mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!
Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto...
- Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?
- Si caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi
un caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a
cambiarmi!
- Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!
- Noooo! Ehm... no caro grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla
sedia!
- Ma quello rosso mi piace di più...
E così dicendo apre l'armadio...
- E lei cosa ci fa qui?
- Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perché ha
detto che l'armadio è pieno di tarme...
- E come mai è nudo?
- Nudo? Cazzo come mangiano 'ste tarme!!!

Post N° 473

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un
raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica
e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una
bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi
tentennamenti decide che Ë giunto il momento di tentare il tutto per tutto
e di invitarla a ballare con lui.

Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala
cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e
sussurra: "Scusami se ti disturbo, Ë da molto tempo che ti osservo e mi
piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?" Contro ogni
ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a
sbraitare: "Cooooosa?! Ma come ti permetti?! non ci siamo mai visti prima,
non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con
te?!"

Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di
mimetizzarsi con gli arredi circostanti.

Dopo un paio di minuti, Ë la ragazza che attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la reazione
che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per
laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di
sfruttare l'occasione che mi Ë offerta da questa festa per fare un po' di
ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".

E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: "Ma sei matta?! Cento euro per
un pompino?!"

Post N° 472

 GEM BOY  PANDA SPECIAL

]

Ne hai mai trombate dentro una Panda?
Non fai mai centro se le metti a novanta!
Lo spazio è poco se tieni la panza
o se uno è più alto di uno e novanta.
Lividi e crampi in abbondanza,
sai quanti graffi alla protuberanza

Ma che due palle andare in giro
con un cesso sotto i piedi
C’ho una Panda Fiat che
da solo problemi
Ma quanti pezzi perde in giro
per i colli bolognesi
E a trovare una posizione
si diventa scemi
La Panda non va
ma una station wagon non ho
Una station ideale, si sa,
su una station tutto si fa…
tutto si fa…
tutto si fa…
il kamasutrà

Mi è rimasto in mano lo specchietto
sento un rumore tipo scoreggio
Perdo la marmitta e anche il poggiatesta
Cazzo, questa Panda è fatta di cartapesta!
La cinghia che slitta la gente si scansa
Pensan che passi un’ambulanza

Ma che due palle andare in giro
con un cesso sotto i piedi
Maledetta Panda che
da solo problemi
Se ho un uccello sempre in tiro
lei ti lascia sempre a piedi
Trovare una che in panda la da
si diventa scemi
La Panda non va
ma una station wagon non ho
Una station ideale, si sa,
Su una station tutto si fa…
tutto si fa…
tutto si fa…
il kamasutrà!

Post N° 471

> > Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano
di
> > >un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....

> > >Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo
per i pantaloni.....
> > >LEI - salvami salvami....
> > >LUI - mi fai un pompino?
> > >LEI - pompini a nessuno
> > >LUI - allora muori! e la lascia andare....
> > >
> > >Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
> > >LEI - salvami salvami....
> > >LUI - mi dai la tua gnocca?
> > >LEI - io non do la mia gnocca a nessuno
> > >LUI - allora muori! e la lascia andare....
> > >
> > >Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
> > >LEI - salvami salvami....
> > >LUI - mi dai il tuo culetto?
> > >LEI - io non do il mio culetto a nessuno
> > >LUI - allora muori! e la lascia andare....
> > >
> > >Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo...
> > >LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la mia gnocca e
ti
do anche
il mio culetto!!!! Salvami!!!!
> > >LUI - la solita zoccola! e la lascia andare....
> > >
> > >MORALE: conviene sempre concedersi al momento giusto

Post N° 470

Un direttore della Fiat viene inviato per una missione di due
anni in un concessionario in pieno deserto. Dopo essere stato
accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici del
fortino, per potersi ambientare.

L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore,
laggiù risiede il comando. A destra, ci sono le camerate degli
impiegati. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla
direzione c'è la mensa...ecc".

Il Direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una
porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?".
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una
cammella".
Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?".
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo
sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando
abbiamo voglia di... andiamo con la cammella".

Direttore: "Con la cammella?".
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di
andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me".
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci
andrò mai!".
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre, e siamo
sempre rimasti soddisfatti".
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che
tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora,
fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le
chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di passione,
chiude a chiave la porta.
Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po'
malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo...
può essere piacevole.

Il direttore pensa "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale
l'altra. Mi bendo gli occhi e via!".
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la
cammella, riporta le chiavi all' Impiegato, che stupito gli
chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la
cammella!".

Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?".
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?".
Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese,
trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci
mettiamo almeno un paio d'ore!".

Post N° 469

GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
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Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe,
la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente
femminile del libro dei Primati.
Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta
confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a
conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e
collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono
stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

Post N° 468

Cappuccetto Rosso nella casa della nonna:
- Nonna... nonna... che mani grandi che hai!
- Per accarezzarti meglio... piccina mia!
- Nonna... nonna... che occhi grandi che hai!
- Per osservarti meglio... piccina mia!
- Nonna... nonna... che orecchie grandi che hai!
- A Cappuce'... ma me sei venuta a porta' la focaccia o a prendermi per
il
culo??

Post N° 467

Dal "Nuovo" (giornale non satirico) intervista alla Canalis:

Elisabetta, faresti mai un calendario con Bobo?
"No, assolutamente. Non sarei a mio agio, però faccio una previsione:
prima
lo scudetto all'Inter e poi forse il matrimonio".

...........Ogni commento mi sembra superfluo... diciamo che non sapeva
come
dire addio al proprio fidanzato, ora ce l'ha fatta!

Post N° 466

Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando
l'universo, sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una
nuvola e sente che questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre così
che esiste questa follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso
si chiede del perchèdi un atteggiamento cosìdistruttivo e manda in
missione San Giuseppe perchè si infiltri tra i siciliani e scopra il
motivo di tanto odio. Così, soddisfatto, continua a governare
l'universo. Dopo qualche tempo si ricorda di San Giuseppe che, nel
frattempo, non ha dato notizia alcuna, e si affaccia dalla solita
nuvoletta. Non vedendolo da nessuna parte incomincia ad allarmarsi e
manda lo Spirito Santo ad indagare, senza però, questa volta,
distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le campagne
siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da dietro
un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio
sull'ignaro Spirito Santo. Dio non fa in tempo a fare o dire nulla
che parte un colpo e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato.
Dio, iracondo urla: "MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO
VISO MISERABILE DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un
ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici
baffetti, in mano, ancora fumante, la lupara. L'ometto si toglie la
coppola e guarda Dio: è Giuseppe e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe'
capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a
Bettlemme cuinnutu mi fece. MA BEPPE NON DIMENTICA!"

Post N° 465

Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada
dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono
in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col
suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli
ferma il primo e fa al capitano:
- Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia?
Il capitano con tono da sapientone:
- Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non
dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare
giù per il senso giusto.
E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di
nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo.
Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo:
- Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a
retromarcia?
- Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!