PENTIUM68

Post N° 551

Un signore, ormai ottantenne, si reca a comprare i soliti due panini come faceva da 30 anni nella solita panetteria.
Quella mattina, vittima dell'arteriosclerosi, chiede 2 chili di pane.
Il panettiere interviene gentilmente "2 chili? Guardi che le diventa duro!" Il vecchietto allora "Mi diventa duro? ME NE DIA 4 CHILI!!"

Post N° 550

Buona Visione
Tele Kabul e i programmi della tv afghana post-guerra
Afghanistan post-war: la situazione è tornata normale, ecco i programmi
della tv nazionale Tele Kabul:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale, anzi Locale,
molto localizzato
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini (conduce Paolo Bombolis)
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti
aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

Post N° 549

 "tu lo daresti via il culo per un milione di euro?"
"cavolo se lo darei!"
"ecco: il mondo è pieno di culi, sono i soldi che mancano!"

Post N° 548

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

Post N° 547

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale.
Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice: E... se poi non muori?

Post N° 546

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa
veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".

L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può*
diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer
diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo
10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore
un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer,
inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer
inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni
il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova
tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in futuro, inizia a
pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di provare Prende
un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane,
urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette
anche un po' del suo sperma.

Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della
scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente
diagnosi: T'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il
tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia
fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di riabilitazione. Tua
moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se
non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà* mai."

Post N° 545

George Clooney sta viaggiando in autostrada quando ad un certo punto la macchina si ferma.
Un tizio si ferma per dare una mano, da una controllata generale alla macchina
e poi dice: "George, no benzina no party!"

Post N° 544

un signore contento dell'acquisto di una ferrari, va in auto strada per provarla.
si ferma all'autogrill e fa al benzinaio-il pieno grazie. e intanto scende dalla macchina.
quando rientra paga velocemente il benzinaio chiude lo sportello e riparte sgommando.
mentre corre ad una velocità di 250km/h vede un puntino giallo che lo raggiunge velocemente
e lo sorpassa. sbalordito ed anche ferito nell'orgoglio si mette all'inseguimento, spingendo
la ferrari a 280km/h, raggiungendo il puntino giallo e sorpassandolo in men che non si dica.
ma la sua soddisfazione dura poco, perchè il puntino giallo lo risorpassa in un attimo.
incuriosito ed anche un po' innervosito spinge la macchina a 300km/h e quando vede il
puntino avvicinarsi, apre il vetro della macchina per cercare di vedere che macchina fosse
e per sentire dal rumore se la macchina fosse stata modificata.
e quando il puntino si avvicina,sente-lllllllaaaaasssccciiaa lllee bbbrrreetteeellleee,
sssooonnnooo iiilll bbbeeennnzzzziiinnnaaaiiiiooooo!!!!

Post N° 543

Due agenti della guardia di finanza suonano al campanello di una
gioielleria.
Il gioielliere un po' intimorito apre. Una volta entrati si tolgono
velocemente le giacche ed i cappelli e gridano: "FERMI TUTTI QUESTA E' UNA
RAPINA" !!!
....e il gioielliere ... "MENO MALE......LI MORTACCI VOSTRI ......M'AVEVATE
FATTO PRENNE UNO SPAVENTO....!!!"

Post N° 542

Due agenti della guardia di finanza suonano al campanello di una
gioielleria.
Il gioielliere un po' intimorito apre. Una volta entrati si tolgono
velocemente le giacche ed i cappelli e gridano: "FERMI TUTTI QUESTA E' UNA
RAPINA" !!!
....e il gioielliere ... "MENO MALE......LI MORTACCI VOSTRI ......M'AVEVATE
FATTO PRENNE UNO SPAVENTO....!!!"

Post N° 541

Due agenti della guardia di finanza suonano al campanello di una
gioielleria.
Il gioielliere un po' intimorito apre. Una volta entrati si tolgono
velocemente le giacche ed i cappelli e gridano: "FERMI TUTTI QUESTA E' UNA
RAPINA" !!!
....e il gioielliere ... "MENO MALE......LI MORTACCI VOSTRI ......M'AVEVATE
FATTO PRENNE UNO SPAVENTO....!!!"

Post N° 540

Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

Post N° 539

SOLIDARIETA' MASCHILE!!!

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore
amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma
nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore
amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, e sette
confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.

Post N° 538

Siamo all'epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra
un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera
all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa
quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno
squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la
bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"

"Accidenti ... e l'uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un
pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha
preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata,

stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a
tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull'occhio?" "La
benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di
gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno
che avevo l'uncino"

Post N° 537

Un Siciliano è emigrato in Germania per cercare lavoro, lasciando a Palermo
la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un
telegramma
dalla moglie: "Sta per nascere nostro figlio STOP Torna presto STOP".

Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo
taxi per andare in ospedale...
Giunto in ospedale la trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo
bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede: "Come MINCHIA e possibbile?"...
La Moglie:"Eh,Tanuzzo, voglia di caffe me venne, me toccai, niru
venne!"...
Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma,
le spiega la
situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"...

La Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttia,
voglia di
CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"

Post N° 536

un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle
domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso
di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa
girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
sorella....."

Post N° 535

Forza Cagliari quest'anno andiamo in serie B

continua la pagliacciata Arrigoni se ne va ...

e chi verra' ...

Tesser oppure    Ulivieri no grazie...

Oronzo Cana'

Che schifo.....

Post N° 534

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Post N° 533

Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -

Post N° 532

Qual è il nome più bello per una ragazza?

Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5
minuti!!