PENTIUM68

Post N° 531

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo

Sushito Nakagata!

Post N° 530

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".

La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"

Post N° 529

Due amici al bar ....

Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".

Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".

Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!

Post N° 528

Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

Post N° 527

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare
il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi IL KAMASUTRA, anche l'autista e il
giardiniere!!!!

Post N° 526

Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti,
chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel
contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere.
Il nuovo prete si presenta  all'anziano Prevosto, e umilmente rappresenta la
sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non
preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le
relative penitenze  affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a
quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un
pompino al proprio ragazzo, il giovane prete consulta l'elenco e non
trovando la voce pompino, si rrivolge all'anziano prevosto, che a sua volta
stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede :  "Senta Don
Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto
bene dai anche 10 Euro"

Post N° 524

Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò.
Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo.
L'uccello  rispose:no.
Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà.
L'uccello ancora rispose:no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!

Post N° 522

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma
la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

Post N° 521

Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
- CHE BEL CANE! ALANO?
- e l'altra: - Che ne sò, cacare, caca...

Post N° 520

Due scorregge si incontrano:
- Beh... perchè quella faccia?
- Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!

Post N° 519

Notizia di cronaca:
Grave incidente d'auto, perde il braccio destro! La polizia indaga sul
sinistro.

Post N° 518

Qual' è la differenza tra una donna ed un uragano?
- Nessuna: quando arriva è calda ed umida, quando se ne va ti porta via
la macchina e la casa...

Post N° 517

Due amici si incontrano per strada:
- Hai cinquantamila lire da prestarmi?
- Qui no.
- E a casa?
- Tutti bene, grazie!

Post N° 516

Stamattina diluvio universale a torino acqua a catinelle

Gli autisti autobus dovrebbero essere presi a secchiate d'acqua perche' piu' piove e piu' vanno forte sti stronzi e piu' devono bagnare la gente non gliene frega niente dei pedoni.......

Scusate ma stamattina gia' mi hanno fatto perdere le staffe.....

Post N° 515

e ascoltate questo pezzo in testa....

sito uomo emorroideo

se avete il coraggio andate qui....

http://www.vitaminic.it/main/varia/comedy/

Post N° 513

QUESTO MSG MI ARRIVA UNA VOLTA OGNI 3 MESI
DAI TEMPI DELLA LIRA
SALUTI A TUTTI




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> MANDIAMOLI A LAVORARE :
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>
> Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che
> recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma
> và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa ¬ 1.135,00
> al mese.
>
> Inoltre la mozione e stata camuffata in modo tale da non risultare nei
> verbali ufficiali.
>
>
> STIPENDIO Euro 19.150,00 AL MESE
>
>
> STIPENDIO BASE circa Euro 9.980,00 al mese
>
>
> PORTABORSE circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare)
>
>
> RIMBORSO SPESE AFFITTO circa Euro 2.900,00 al mese
>
>
> INDENNITA' DI CARICA (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00)
>
>
> +
>
>
> TELEFONO CELLULARE gratis
>
> TESSERA DEL CINEMA gratis
>
>
> TESSERA TEATRO gratis
>
>
> TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
>
> FRANCOBOLLI gratis
>
> VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
>
> CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
>
> PISCINE E PALESTRE gratis
>
> FS gratis
>
>
> AEREO DI STATO gratis
>
>
> AMBASCIATE gratis
>
> CLINICHE gratis
>
> ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
>
> ASSICURAZIONE MORTE gratis
>
>
> AUTO BLU CON AUTISTA gratis
>
>
>
> RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro
> 1.472.000,00). Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo
> 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 40 anni di contributi
> (per ora!!!)
>
> Circa Euro 103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in
> violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per
> quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della
> Camera. (Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una
> segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio)
>
> La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255
> MILIONI di EURO.
>
> La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!
>
> Far circolare.......si sta promovendo un referendum per l' abolizione dei
> privilegi di tutti i parlamentari............ queste informazioni possono
> essere lette solo attraverso Internet in quanto quasi tutti i massmedia
> rifiutano di portarle a conoscenza degli italiani......
>
> PER FAVORE CONTINUATE LA CATENA.

Post N° 512

OGGI MI E' ARRIVATA QUESTA EMAIL SUL T9

LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!


> A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un

> giorno.

>

> Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che

> non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di

> caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo

> addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e

> chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi"

> come prima opzione al posto di "ti"?

> [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato

> sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate]

> [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossirà, si ingolferà, si

> batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida



> alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli

> chiederei:

> E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione

> rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la

> parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen

> King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per

> ostentare nervosismo.

> E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene

> fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

> A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo

> interromperei bloccandogli anche l'altro polso.

> Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che

> diceva:

> "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".



> Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti

> n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che

> n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,

> mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con

> voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

> Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo

> d'accordo.

> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più

> Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un

> nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di

> Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito

> ad avere il numero.

> Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il

> dannato ghiaccio.

> Il messaggio diceva.

> "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?

> Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.

> Vi riaccompagno a casa io".

> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.

> A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui



> Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".

> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere

> un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere

> degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione

> non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A

> questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive

> aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.

> Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se

> conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo

> te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?



> Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.

> Oggi mi sento romantica.

> Variazioni sul Ti amo.

> Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo

> d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur sempre

> efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota

> bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom

> (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale

> 5) Tg CNN (notizie dal mondo).

> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?



> Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che

> più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei

> lavare la tazzina.

Post N° 511

Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

Post N° 510

Un tipo al bar:
- Buongiorno... quanto costa un cornetto?
- Mille lire!
- E le briciole?
- Niente ovviamente...
- Allora me ne sbricioli tre!